Расскажи друзьям:
Меню сайта


Информация
Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 30 дней со дня публикации.
» » УЛЫБСЬ. Подборка Анекдотов )

УЛЫБСЬ. Подборка Анекдотов )

Размер шрифта: A A A


"Дедушка Моpоз, выходи!" - кpичали, пpитанцовывая, дети около туалета.

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает: - Что это с тобой случилось? - Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого - нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?" - Ну и что? - Сегодня один догадался!

Вовочке подарили черепашку. Радости не было конца и он целый день с ней играл. На следующее утро
Вовочка с черепашкой в руках, со слезами прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: - Эх, Вова, замучил ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны... (тут черепашка высовывает голову из панциря и жизнерадостно озирается) Мама, удивленно: - Ой, Вовочка, так ведь она живая!... Вовочка, не задумываясь: - Ничего, иди за пепси-колой, а я ее сейчас придушу!..

Мама скажи: фунь! Зачем Вовочка? - Ну скажи. - Да что это хоть такое? - Какая тебе разница, просто скажи: фунь! - Не буду я Вовочка повторять глупости, которых не понимаю! - Вот и меня не заставляй английский учить!

Бежит Вовочка с газетами и кричит: - Фантастика, интересные новости 99 человек обмануто!! Мужчина поинтересовался, купил газету и читает. А Вовочка бежит дальше и кричит: - Фантастика, интересные новости 100 человек обмануто!!

Учитель спрашивает Вовочку: - Почему за тебя уроки делает папа? - У мамы времени нет.

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель:- Ну, что случилось на этот раз?- Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два урока?

Пятилетний мальчуган подошел к телефону. -Да. -Позови папу или маму. -Их нет дома. -А кто-нибудь еще есть? -Да, моя сестра. -Позови ее, пожалуйста. Спустя время мальчик снова взял трубку: -Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

Подходит как-то Чебурашка к Гене и говорит: - Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому. - Как это по 8, если их 10? - Не знаю, но я свои 8 уже съел!

Сын молится перед сном: Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии. - Зачем тебе это?- Да я в контрольной так написал.

Решила бабка новый колобок испечь вместо укатившегося. Дед говорит бабке: "Лепи квадратный, а то опять укатится".

Винни-Пух впервые пошёл в лесную школу. Провёл там весь день и очень устал. На следующий день его будит Пятачок: - Вставай Винни! Пора в школу! - Как?! Ещё раз?!!

Малыш спрашивает деда: - Дедушка, а ты был маленьким? - Был внучек, был. - Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой

Садятся Волк, Заяц и Лиса играть в карты. Заяц: - Только, чур, на деньги! Волк добавляет: - А кто будет мухлевать, того будем бить по морде! По наглой, рыжей морде.

- Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные. - А что такое школа, сынок?

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов? - В твоем случае, Саша, это насморк.

- Вот вы говорите, что человек может все. - Да, может... - Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно!

- Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка? - Переходить улицу.

И сказал Кашпировский девочке: - Брось костыли и иди! И она бросила их и пошла... - А чем она болела? - Коклюшем. - А костыли зачем? - Она их дедушке несла.

Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему из яйца появляется цыпленок? - Боится, что из него сделают яичницу!

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Встречаются как-то два мужика... один у другого спрашивает -как дела?
- Просто супер!!! я себе слона купил!!!!
- Как??? Какого???
- Обычного индийского ... да ты что все просто супер-супер... детей от него не оторвать ... жена в восторге... тещу на хоботе катает, клумбы возле дома поливает... детей на себе возит в школу... ест мало... гадит далеко от дома... вообщем я самый счастливый на свете!!!!!
-Да ты что??? продай!!!
- Да нет.. меня жена сожрет... теща... дети рыдать будут они ж его так любят, он же ласковый...
- ПРОДАЙ ЗА Двойную цену!!!!
- Ну ладно, продам.... (продал)
прошла неделя....
встречаются снова:
-Привет как дела?
- ....ц полный ....ц !!!!!!
- а что случилось???
- Слон бешеный, в доме все поломал, полисадник затоптал... на машину сел - раздавил... на детей кидается.. жену и тещу оглушил... за мной гоняется пытается задавить... гадит везде... жрет все.... крышу тоже проломал...
- да мужик.... с таким НАСТРОЕНИЕМ ТЫ СЛОНА НЕ ПРОДАШЬ!!!!!




Эту страницу можно сохранить в соц. сетях и показать друзьям.


Категория: Статьи / Копилка интересного | Просмотров: 1123

Читайте также:
  • Как школьник застрелил учителя 3 февраля 2014: рассказ очевидца
  • Улыбнись!!! Подборка анекдотов №3
  • 15-летняя британка выглядит как старушка
  • Каеде Убер - «Второе воплощение Ванги!»
  • Мечты сбываются
  • Между тем, в Сети обнародован шокирующий рассказ очевидца бойни в школе №263 - одноклассника Сергея
    Девушка страдает редким генетическим заболеванием - «липодистрофией», которое связано с
    ......
    ......