Расскажи друзьям:
Меню сайта


Информация
Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 30 дней со дня публикации.
» » Наука в анекдотах. Научные анекдоты

Наука в анекдотах. Научные анекдоты

Размер шрифта: A A A


1.     Собрались ученые на крупный международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, слушал и сказал: 
- Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак - должность.

2.     Состоялась защита кандидатской диссертации на тему "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть можно без закуски изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. 
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

3.     Ученые заспорили, что такое любовь? 
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал один ученый. Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - возразил второй ученый. - Нет, любовь - это работа. 
- Какая же это работа, если главный орган стоит! Нет, любовь - это процесс! 
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны довольны. Нет, любовь - это искусство! 
- Какое же это искусство, если заниматься им может любой человек! Нет, любовь - это наука! 
- Какая же это наука? - говорит профессор, - если студент может, а я - нет.

4.     На защите диссертации по теоретической физике диссертант неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подошел и тихо поинтересовался: - Кто этот Однокамушкин? 
- Это Эйнштейн.

5.     При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи многих стран пытались определить, чья она, но не смогли. За дело взялись советские "эксперты". Они попросили оставить их наедине с мумией. Через сутки вышли, утирая пот со лба. 
- Его звали Аменхотеп XXIII. 
- Как вы это установили? 
- Сам признался.

6.     В американском центре космических исследований идет совещание. Обсуждается вопрос о причинах катастрофы "Челенджера". 
- Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель? В это же время проходит совещание на Лубянке. Доклад делает специалист по ракетной технике: 
- Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель, а не правый?

7.     Городской интеллигент едет на машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина несется со скоростью 10О километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к фермеру. 
- Что это за порода кур? 
- Недавно вывели. Мясная порода. 
- Вкусные? 
- А хрен их знает, догнать никто не может.

8.     Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ровно в шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго и скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, ухватки, физиологические странности. К великому утешению ученой толпы выяснилось, что петухи приспособились к благам современной цивилизации, не суетились, как, бывало, ранее, а спокойно ждали первых сигналов московского радио, потом уже - ку-ка-ре-ку-у-у!

9.     Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить анкету. Ученый ставит пять крестиков. Организаторы симпозиума удивились: почему так много крестиков? 
- Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество второй - место работы. Третий - год рождения, четвертый - семейное положение, а пятый - ученая степень.

10.           Собрались ученые на конгресс. Поиск восьмого чуда света. Докладывает китайский ученый: 
- Великая китайская стена опоясывает весь мир! Разве это не чудо света? 
- Весь мир? 
- Ну, если не весь мир, то, может, не хватает самую малость. Выступает американский ученый: 
- У нас построена башня до самого неба. Мы считаем, что это восьмое чудо света. 
- До самого неба? - удивляются ученые разных стран. 
- Ну, разве что самую малость Выступает кубинский ученый: 
- У нас женщины рожают задом. Это вам не чудо? 
- Задом? - удивляются ученые. 
- Ну, если не задом, то самую малость

11.           Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием записывать все, что они видят внизу. Запись в блокноте физика:
- В Техасе водятся черные овцы. Запись в блокноте математика:
- В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху.

12.           Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо пpоходит шикаpная, такая дамочка. Один физик говоpит дpугому, глядя дамочке вслед:
- Ты смотpи, какое интеpесное сочетание атомов!

13.           Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя зараза давно видно не было?

14.           Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа овец. Математик и восклицает :
- О!!!!!!! В этой отаpе 11000 овец!!!!!!!!! Сидящий pядом мужик :
-?!!!! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А ты как об этом узнал? 
- Да это же совсем пpосто: я сосчитал, сколько в этой отаpе ног и pазделил на 4.

15.           Математик идет по yлице, дyмает о своем. Вдрyг видит yказатель: "Ка-мерный театр". Интересно стало, решил посмотреть. Через некоторое время выходит:
- Ка равно двyм.

16.           Встречaются кaк-то физик и мaтемaтик. Физик и спрaшивaет:
- Слушaй, почему у поездa колесa круглые, a когдa он едет они стучaт. 
- Это элементaрно, физик. Формулa кругa - пи эр квaдрaт, тaк вот этот квaдрaт кaк рaз и стучит.

17.           Два математика в кафе. Служащий по совместительству, тоже математик прибивает к стене картину, держа гвоздь шляпкой к стене. Первый математик:
- По-моему этот гвоздь от другой стены... Второй:
- Да нет, от этой, но с другой стороны...

18.           В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар. Инженер, унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту и быстро заливает огонь водой. Физик, поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды, тушит пожар минимально необходимым количеством воды, затратив минимум энергии. Математик, осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. Воскликнув: "О! Решение существует! ", спокойно возвращается к себе в номер...

19.           Пpоехал физик на кpасный свет, его останавливает полицейский. 
- Вы пpоехали на кpасный свет! Платите штpаф! 
- Эээ... а вы слышали когда-нибудь пpо эффект Допплеpа? Дело в том, что я ехал быстpо и что кpасный свет мне показался зеленым... 
- Хоpошо... Тогда платите за пpевышение скоpости...

20.           Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь: Инженер вытаскивает гвоздь. Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.

21.           Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли...

22.           Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за 
$100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, 
который победит на скачках. 
Через неделю все трое приходят... 
Ветеринар: 
- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные 
коней, можно будет предсказать победителя. 
Комиссия: 
- Очень полезная информация... 
Статистик: 
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, 
можно предсказать коня-победителя. 
Комиссия: 
- Очень полезная информация! 
Физик: 
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - 
но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.

23.           Беседа двух умников: 
- Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди? 
- Это только научная гипотенуза. 
- Но ведь гастрономия утверждает... 
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

24.           Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

25.           Нобелевская премия (номинация "За волю к победе"). 
Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до 
Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, 
хотя босиком и пьяными...

26.           Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник 
в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце 
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с 
диким криком "НЕТ!!!" 
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в 
истерике, страдальческим голосом: 
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

27.           Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение. - Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу. - Интересно, что я должен сделать? - Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...

28.           Ассистент сообщает профессору: - Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: - Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

29.           Новости науки: Как сообщалось pанее, оpбитальная станция "Мир" yпала в заданном pайоне. Заданный pайон yточняется

30.           Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим образом: Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал! Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике! Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике! Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!

31.           - Милый, какой у тебя член? - 600 нанометров! - Такой маленький??!?!? - Такой красный

32.           - Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым? - Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам

33.           - Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком? - О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.

34.           Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

35.           Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек: - На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы. - Я бы тоже удивился, - согласился крестьянин, - ведь я посеял здесь картошку.

36.           Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев. - Как дела? - спрашивает. - Классно! Я сделал великое открытие! Смотри! Тут он показал на пальму и спросил: - Что это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на скалу: - А это что? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на небо: - А это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Тот: - Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга! Другой учёный: - Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...

37.          - Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - говорит ученый художнику. - Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. - Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.

38.           Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки математика: - Пап, а пап... Как пишется цифра 8? Папочка не отрываясь от формулы: - Бесконечность, развернутая на пи пополам...

39.           Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал: - От трех до девятнадцати кубометров. - А почему так неточно? - Все зависит от того, какая будет зима.

40.           Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано. Остановился и думает: - Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х….. какая-то!

41.           Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 1. Возьмите мышь. 2. Подготовьте мышь к опыту. 3. Полученную кашицу...

42.           Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль

43.           - Дедушка! Правда, что ты светило науки? - Да, отчасти правда, а что? - Мне темно читать, так посвети, пожалуйста...

44.           - Профессор, я не могу понять, что такое 7-мерная сфера! - Элементарно. Представьте себе N-мерную, а теперь положите N равным 7.

45.           Старый профессор-маразматик заходит в женский туалет: - Сидите, не вставайте

46.           В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

47.           Приходит женщина в ателье к портнихе: - Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра. - А зачем вам такая? - А у меня муж - научный работник.  Для него главное - поиск, а не конечный результат.



Эту страницу можно сохранить в соц. сетях и показать друзьям.

Категория: Статьи / Альтернативная наука | Просмотров: 3523

Читайте также:
  • Эксперимент показал: никому нет дела до умирающих
  • Научные анекдоты
  • Ученые предрекли скорое наступление эры повсеместного каннибализма
  • Зомби-Апокалипсис был предсказан, и к нему ведет вспышка эпидемии Эболы
  • Авиапилот, скептик по отношению к НЛО, меняет взгляды, после фотосъемок в небе Австралии летящих объектов
  • Съемочная группа из Франции поставила шокирующий эксперимент на оживленной улице. Актер, одетый как
    АНЕКДОТ (от греч. ane"kdotos "неизданный" англ. canned joke), короткий устный рассказ о вымышленном
    Как утверждает профессор из Стэнфорда, совсем скоро рост численности населения на нашей планете
    Русский ученый однажды сказал: "Ближайший сценарий к «восстанию зомби» - вирус "Эбола". Почему он
    Коммерческий пилот со стажем более 30 лет был сильно озадачен, когда увидел в небе над Калоундре в

    Разделы

    Последнее видео
    Короткометражка про путешествия во времени и эгоизм.

    Битва цивилизаций с Игорем Прокопенко. "Письма из космоса"

    Странное дело. "Стрелы богов"

    Секретные территории. "Пришельцы. Дверь во Вселенную"

    Обманутые наукой. "Исцеление смертью"


    Новое в блогах
    Заседание для тех кому не все равно - №36

    Астрономия и Библия. ЧАСТЬ 3. Расширяющаяся вселенная

    Самостоятельное обучение ясновидению

    Астрономия и Библия. ЧАСТЬ 2. Провал Большого Взрыва

    Хищные факты о плотоядных растениях.