Расскажи друзьям:
Меню сайта


1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 106
» » Домик для отдыха-2

Домик для отдыха-2

Размер шрифта: A A A


Камин, можно реально погреться

Посидим за чайком, поболтаем.


Эту страницу можно сохранить в соц. сетях и показать друзьям.


Категория: Статьи / Разговоры за жизнь -3 | Просмотров: 42396

Читайте также:
  • Тайны мира с Анной Чапман. По ту сторону сна
  • Домик для отдыха - 4
  • Домик для отдыха-3
  • Домик для отдыха
  • В Швейцарии убит последний дикий медведь
  • Врачи утверждают - в сутки человеку необходимо от 6 до 8 часов сна. Но Леонардо да Винчи хватало
    Посидим за чайком, поболтаем.
    Домик для отдыха, у камина
    Домик для отдыха, у камина.
    В Швейцарии был убит последний в стране дикий медведь. Трехлетнее животное, известное под номером

    арчибальд пуфель   (11 февраля 2013 22:34)
    А у вас не продаётся ? Дикая Россия .Ни демократия не растёт,ни политкорректность,ни кабачки на мочалки.
    Виталика   (11 февраля 2013 22:40)
    Романы А.Дюма не могут претендовать на историческую достоверность. Не исключено, что он исказил происходившие события и дал им иное толкование в своих романах. Так, есть информация, что он незаслуженно демонизировал Екатерину Медичи, оболгав её.

    "Королева, оклеветанная романами"
    статья: http://tsimbal.livejournal.com/6283.html

    Мало кто из нас знает, что помаду, пантолоны и высокие каблуки придумала Екатерина Медичи, она также ввела моду на
    на корсеты, мороженое.
    biggrin
    арчибальд пуфель   (11 февраля 2013 22:44)
    Это военная база в горах Непала.
    Виталика   (11 февраля 2013 22:45)
    Дело в том, что во главе народа должен стоять не любой из народа, а лучший из лучших, обладающий соответствующими духовными, морально-нравственными качествами и способностями, в том числе управлять людьми, и своими действиями, своей внутренней силой вдохновлять народ на благие дела, на преодоление возникших жизненных трудностей. На это способны единицы из народа.
    Виталика   (11 февраля 2013 22:45)
    Поздно, батенька, поздно... biggrin Мне уже попадалась на глаза такая информация.
    Виталика   (11 февраля 2013 22:59)
    Может быть и продается. Но нет гарантии, что это не подделка... cool В настоящее время можно быть уверенным только в том, что вырастил и сделал сам, в отношении остального... " бабушка надвое сказала". biggrin
    арчибальд пуфель   (11 февраля 2013 22:59)
    Идеалистка.Ну вот, самый "лучший " из народа и властвует.И вдохновляет,и направляет .Неприятно ,но не смертельно.
    арчибальд пуфель   (11 февраля 2013 23:02)
    Мне пора пылевых клещей кормить. Спокойной ночи. (Простыня под микроскопом ...и" они") Иггррасиль спасибо .
    арчибальд пуфель   (11 февраля 2013 23:05)
    Дюма,я буду завтра реабилитировать .Готовь контраргументы.
    арчибальд пуфель   (11 февраля 2013 23:09)
    В Сибири найдены остатки поселений с образцами керамики по рисунку идентичными шумерской культуре.Где Сибирь ? А где Шумеры.Корнями мы действительно можем быть от-туда.Или они от сюда.
    арчибальд пуфель   (11 февраля 2013 23:11)
    Хочешь мешок кабачков ? Что-нибудь придумаем.
    Виталика   (11 февраля 2013 23:11)
    "это даже не величие было ,а закономерное место и роль в истории нашей цивилизации".

    Полностью согласна. Лучше и не скажешь. Очень хорошо все расставлено на свои места. А то слово величие очень хорошо сочетается со словом "мания", и чаще подразумевается именно с этой смысловой нагрузкой, позволяя наклеивать такой ярлык славянам.
    Виталика   (11 февраля 2013 23:15)
    Спокойной ночи! Крепких снов! biggrin
    Хотя после такой картинки... сон может и улетучиться... biggrin
    Виталика   (11 февраля 2013 23:17)
    biggrin
    Что опять будет контрнаступление?

    Виталика   (11 февраля 2013 23:26)
    Спокойной ночи! Сладкий снов! biggrin
    Виталика   (11 февраля 2013 23:43)
    Так, так... я опять одна в домике crazy Немного похулиганю .

    Смешные истории из Интернета:



    Вот такая у нас полиция (милиция):

    из милицейских протоколов, и обьяснительные


    ...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."

    Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

    "...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

    Из протокола: "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

    "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

    Из объяснительной записки:
    "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".

    ____________________________________

    По улице хмуро топает патруль ППС...


    ___________________________________

    гадаем кроссворд

    Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
    - Ночной наряд!
    - Экипаж?
    - Не подходит.
    - Патруль?
    - Не подходит.
    - Пикет?
    - Не подходит.
    - Пост?
    - Не подходит.
    Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!!
    Вот она, сила милицейской мысли...
    ________________________________

    Ну ведь свидетели же

    К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:
    - В смысле?
    - В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
    - Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
    - Мы свидетели Иеговы.- ответили люди, протягивая ему брошюрки....
    - .. вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект.
    Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
    - Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого....

    Источник: http://eku.ru
    Виталика   (11 февраля 2013 23:47)
    biggrin

    с женой на рынок

    Пришли мы с женой на рынок, дабы пополнить запасы аквариумных рыбок. Народу было немного, продавцы скучали.
    Супруга направилась к аквариуму с неонами (маленькие такие рыбки – типа шпротиков). Они там были двух цветов - голубенький с красненьким и черненький с беленьким. Голубенькие у нас дома уже плавают, так что захотелось жене для разнообразия черненьких. Но испугалась, что не уживутся они. Мои доводы: "Масть разная - порода одна, никто никого не сожрет", ее не убедили, и решила она спросить у специалиста – ближайшего продавца.
    Жена:
    - Это ваши неончики?
    Продавец:
    - Нет, хозяин во-о-он там, щас подойдет, а что вы хотели?
    - Да я вот не уверена, а голубые с черными дружат?
    Парень (радостно, на весь рынок):
    - СЕРЕГА, ТУТ ДЕВУШКА ИНТЕРЕСУЕТСЯ - ГОЛУБЫЕ С ЧЕРНЫМИ ДРУЖАТ?!!!
    И с другого конца рынка раздался не менее радостный ответ:
    - А ЭТО СМОТРЯ КАКИЕ ЧЕРНЫЕ! ЕСЛИ ТОЖЕ ГОЛУБЫЕ - ТО ДРУЖАТ!
    Рыбок мы купили. А заодно на полдня подняли настроение скучающим продавцам...
    ______________________________

    Столицу Албании знаешь?

    Родители сидят на диване, разгадывают кроссворд. Папа нашел загадку, на которую явно ответ знал, и ехидно проверяет маму на эрудицию:
    - Столицу Албании знаешь?
    Мама задумалась.
    - Ну ты еще иногда так меня называешь... - подсказывает папа.
    - Козельск, что ли? - бесхитростно предлагает мама.
    - Да не-е-ет, Тирана... - с досадой отвечает отец.
    _________________________________

    Защита диплома

    Защита диплома, стандартная фраза начала защиты: - Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии...
    Выходит девушка - отличница и, волнуясь, начинает:
    - Уважаемый Член Председателя комиссии...
    ___________________________________

    сидим с женой в гостиной и болтаем

    Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
    Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
    Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом...

    Источник: http://eku.ru
    Виталика   (11 февраля 2013 23:54)
    biggrin

    Теплая летняя ночь

    Теплая летняя ночь, ни
    малейшего ветерка, абсолютная гладь воды, отражающая "лунную дорожку"
    АБСОЛЮТНАЯ тишина. Действующие лица: Я, мой двоюродный брат Шурик,
    турист на байдарке мужского пола, турист на байдарке женского пола.

    История Действительно произошедшая.
    Амбула: я и Шурик (см. выше) решили сходить на ночную рыбалку с
    использованием бредня (рыболовная снасть берущая свое название от слова
    брести, представляющая из себя сетку с "карманом", натянутую между двух
    палок). Бредень был небольшой - 5 метров, в силу разницы в росте я
    пошел на глубину (по шею), Шурик был ближе к берегу. Растянули бредень,
    идем перпендикулярно берегу, над водой торчат только две головы,
    любуемся видами природы, одновременно загоняя рыбу в свою нехитрую
    снасть (делаем все это в полнейшей темноте: 1 - не спугнуть рыбу,
    2 - не привлечь внимание инспекторов рыбоохраны, в изобилии
    присутствующих в вышеуказанной местности). Неожиданно появляются на
    малом ходу двое - Он и Она на одноместных байдарках, курс - прямо на
    нас, романтические разговоры, любовь-морковь и бла-бла-бла, оба
    находятся в полной иллюзии своего одиночества. Мы не выдаем своего
    присутствия. Подплыв к моей голове метра на три, барышня говорит
    кавалеру: "Посмотри, какой пенек торчит из воды!" Ответ кавалера: "А ты
    стукни по нему веслом!" Тут из полнейшей тишины раздается мой голос:
    "Ты себе стукни!" Пауза на 5 секунд в абсолютной тишине, и включенный
    реверс на полные обороты ОДНОВРЕМЕННО у обоих гребцов. Такой скорости
    передвижения задним ходом я не наблюдал ни до, ни после....
    ________________________________

    Достали эти дамы сисадмина…

    В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
    Достали эти дамы сисадмина…
    В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку Пуск , а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
    Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: У меня кнопка „Пуск“ пропала!…
    Сисадмин невозмутимо отвечает: Сперли!!!
    Глав.бух: Кто спер!!?
    Сисадмин: У кого две — тот и спер
    Драки не было…
    Но орали!!!…
    _________________________________

    посылаю жене на дачу SMSку

    У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
    Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Люблю тебя еще больше! Отлично пос$ал! Спасибо!"
    Номер не тот из записной книжки выбрал..
    ________________________________

    решила сходить в лес по грибы

    Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.

    Источник: http://eku.ru
    Виталика   (12 февраля 2013 00:03)
    Великий и могучий русский язык.... biggrin



    За что?

    Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет.
    Естественное развитие - к нему подваливает один:
    - Папаша! Закурить есть?
    - Нет, сынок, вредно это.
    - А в морду?...
    - Нааааа ... (с характерным резким выдохом)
    Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).
    Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:
    - За что?
    Ответ думаю порадует многих:
    - Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и ответ.
    Компания подбирает "павшего" и отправляется обдумывать происшествие
    __________________________________

    РАЗНЫЕ УСЛУГИ

    В Москве существует предприятие, занимающееся отходами. На предприятии есть отдел, состоящий из двух комнат. В одной происходит оформление документов на утилизацию токсичных отходов, в другой - на захоронение отходов на полигоне. Заходит заказчик и происходит следующий диалог:
    - Здасьте, вы клиентов на утилизацию принимаете?
    - Нет, вам в соседнюю дверь.
    - А к вам?
    - А к нам на захоронение.
    Занавес.
    ________________________________

    МЫ КЛАДЕМ...

    Реальная реклама: Мы кладем на совесть. Строительная фирма "Нижний Новгород Строй".

    (Рассказал Сергей)
    ______________________________

    ПОРАЖЕНИЕ МОЛНИЕЙ

    Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой
    помощи".
    Звонок, истошный голос орет трубку:
    - Срочно приезжайте, срочно...
    - А что случилось-то?
    - Поражение члена молнией.
    Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при
    электрических поражениях,
    прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там
    мужик...
    - Когда писал молнией от штанов член себе прищемил...

    (Рассказал Кирилл)
    ______________________________

    Контора в центре Киева

    Контора в центре Киева, клиенты в основном пальцатые или шо эквивалентно, из правительства или рядом. Заходит дама вся гламурная как Тимошенко, и просит продать ей "комьютерную мышь с разъемом Жэ"...ступор... Манагер в растерянности нет таких мышей, дама в истерику. Прибежал старший по залу, привели к витрине вот типа все шо у нас есть. Истерика продолжалась плавно переходя в угрозы. Через минут 30-40 приходит мудрая мысль взять у дамы телефон того, кто ей это посоветовал и выяснить правду.
    Финал: оказалось, тамошний компьютерщик, видимо зная интеллектуальные способности дамы, сунул ей прям под нос сдохшую мышу и сказал что ей надо купить (а теперь внимательно!) С ТАКИМ ЖЭ разъемом! После обеда контора не работала.
    ______________________________

    Забираю я вчера сына из садика

    Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько пораньше, сижу жду.
    А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
    - Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
    У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
    - Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
    - Правильно, дети!
    Мне стыдно.

    Источник: http://eku.ru
    Виталика   (12 февраля 2013 00:07)
    biggrin

    В общем, вы молодец

    Делала я студенткой первые шаги на нелегком поприще преподавания русского языка как иностранного. Первый открытый урок - методист, старшие коллеги, все ужасно серьезно. Смешанная китайско-корейская группа, тема магазин. Все по плану. И тут один из студентов заявляет:
    - И все-таки русские не любят нас иноСРАНци. Вот я говорю продавщица: Женщина, хочу шесть ПИСЕК, пожалуйста! А она смеяться.
    С ужасом и недоумением смотрю на старших коллег. Вижу в их глазах те же недоумение и ужас.
    - Такого слова в русском языке нет, - заявляю я (сурово так, по-учительски), - То, что Вы хотели купить, оно какое?
    Студент соединяет большие и указательные пальцы обеих рук в некое подобие овала.
    - Такое. (Облизываясь и причмокивая) Одна писька очень выкусна, шесть писек - очень-очень!
    И в этот момент меня осеняет. Рисую на доске некое подобие бублика.
    - ЭТО вы хотели купить?
    - Да, это писька!
    - ТАКОГО СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ НЕТ! Это ПЫШКА! Повторите, пожалуйста, пы-шка!
    Заключительная реплика методиста на разборе урока:
    - В общем, вы молодец! За урок, конечно, пять. Но ТАКОЕ СЛОВО в русском языке все-таки есть...

    Источник: http://eku.ru
    Виталика   (12 февраля 2013 00:09)
    А кто так решил, что он лучший? cool
    Виталика   (12 февраля 2013 00:16)
    Все мне пора. Камин погасила. Домик закрыла. Ключик в кормушке скворечника. biggrin
    Всем спокойной ночи! hello biggrin Фантастических снов ! Они у каждого свои. biggrin



    Люминий   (12 февраля 2013 03:35)
    Vita, это ж просто: идешь на рынок, находишь продавца из Средней Азии и заказываешь, чтоб привез.
    Мне тоже нравятся такие мочалки и я всегда просила дядьку, у которого фрукты-лук покупаю, привезти.
    И он привозил. Теперь уже много продает, не только мне.
    Целая гирлянда люфы висит около него.
    biggrin
    Виталика   (12 февраля 2013 20:27)
    Здравствуйте! Всем доброй ночи! biggrin

    Виталика   (12 февраля 2013 20:28)
    biggrin
    Виталика   (12 февраля 2013 20:37)
    Вот не пойму, о каких санкциях по договору со стороны США можно говорить? Это к ним надо предъявлять иски за нанесение ущерба здоровью и продажу опасного продукта. К тому же, государство должно обеспечивать гражданам безопасность пищевых продуктов. Это его наипервейшая обязанность... Если установлено, что продукт наносит вред здоровью, то запрет и пусть разбираются на международном уровне...
    арчибальд пуфель   (12 февраля 2013 20:39)
    Здравствуйте тогда.
    арчибальд пуфель   (12 февраля 2013 20:39)
    Виталика   (12 февраля 2013 20:40)
    biggrin Убедила... biggrin Пойду на рынок искать мочалку из люфы. biggrin
    арчибальд пуфель   (12 февраля 2013 20:46)
    Молодцы французы .Если-бы ещё народ адекватно отреагировал, вообще чудесно было-бы.
    Информация
    Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 30 дней со дня публикации.