Домик для отдыха

Спокойной ночи! Крепких снов!

Знаете почему русские не любят иудеев ? Из-за расхождения взглядов по аграрному вопросу.Иудеи хотят русских в эту землю закопать ,а русские не хотят что-бы те по ней ходили.

Позитив на ночь. Смешные истории из интернета.



к нам пристраивается кошка

Спим с мужем, к нам пристраивается кошка. Закон кошачьего сна: кошка должна спать с человеком в позе как можно более удобной для себя и как можно менее удобной для человека. Ложится она к мужу на голову и начинает урчать. Лёха сдвигает её в сторону и сквозь сон бубнит:
- ну, зачем я в шапочке лёг?

________________________________________

грабили ночной супермаркет

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, гады! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на хрен, с...ки! Всех вас перестреляем к такой то матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

Источник: http://eku.ru

в кабинете завелась мышь

У нас на работе в кабинете завелась мышь. Днем она неожиланно появлялась то между рамами, то пробегала по полу, вызывая дикий визг женской "половины" комнаты, со всеми присущими последствиями: залезанием на столы с ногами, запрыгиванием на стулья. Вначале меня это даже забавляло, а когда я устал вздрагивать от неожиданного крика, то раздобыл отравы и,уходя домой последним,насыпал под вешалкой на полу. Наутро - отравы нет, мышь бегает. Так повторялось пару дней, пока я не сообразил, что отраву сметает уборщица, приходящая убирать комнату поздно вечером. В следующий раз я оставил рядом с отравой записку на полу:
ЭТО ДЛЯ МЫШЕЙ.
Наутро - отравы нет, мышь бегает уже внаглую. чуть не по ногам. Дождался вечером уборщицы и спрашиваю, зачем подметаете отраву, я ведь написал, что это для мышей. Она постучала пальцем по лбу и произнесла:
"Ну у тебя ума -то нет, как же мышь поймет что это для нее. Она же читать не умеет....."
_________________________________

дело было в Воркуте...

Говорят, что дело было в Воркуте...
Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много - мороз, ждать стремно) ломится в этот автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет), вытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:
- Товарищи пассажиры, встаньте пожалуйста "елочкой" - больше народу поместится!
и объясняет, что "елочкой" - это не как обычно народ стоит в транспорте, плечем к плечу, а как бы в полоборота (примерно вот так: ///////// ).
И тут мрачный, усталый голос из толпы:
- Не можем мы "елочкой"...
- Это почему? - удивляется кондукторша.
- А потому что нам "шишечки" мешают! - отвечает тот же мрачный голос...
Говорят, автобус только чудом от хохота не разорвало...
____________________________

Бумажка на капот упал

Приехал на автосервис один местный населенец. На трамвае
приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом:
- Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер удивился:
- Чего?!
- Говорю - бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать
не могу.
Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:
- Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так
ничего не понятно.
- Как приезжай?! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал,
ехать не могу!
Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем - посмотреть.
В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за
бортовым грузовиком. Ехал грузовик в типографию. И вез
двухтонный рулон бумаги.
Борт у него открылся - и...
Бумажка на капот упал.

Источник: http://eku.ru

Подъезжает троллейбус

Стою на остановке жду девушку.
Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло.
Идет интеллигентного вида женщина (лет 50) внимательно смотрит на
троллейбус, на лице мысль успею, не успею.
В троллейбус люди зашли двери не закрываются расстояние 10м...8м...5м...3м она
срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог
троллейбуса двери закрываются. Она лбом об двери в шоке отскакивает,
отходит метров на 5.
Водитель увидев это понимает что не прав, дверь снова открывается.
Проходит минута.... ничего, вторая ... ничего, третья..... на лице у женщины
много мыслей бежать, не бежать... четвертая ... и О решение. Срывается
сколько есть сил, водитель запарился ждать двери закрываются. Она со всей
дури животом потом лбом бьется о двери падает на причинное место ноги в
стороны. Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит
дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит:
- Ну вас на хрен, пойду пешком
Остановка умирала минут пять...
________________________________

есть небольшое озерцо

На окраине Бреста возле аэропорта есть небольшое озерцо. Рядом - жилые
дома. Понятно, что жарким летом люди из этих домов отправлялись купаться в
нем. Но этим летом озерцо сильно заросло водорослями всякими, кувшинками и
т. п. Один мужик на общественных началах решил почистить озеро. Надел он
маску, нацепил на дыхательную трубку удлинитель, чтобы под водой дышать,
на ноги прицепил груз, взял в руки косу и вошел в озеро.
В это время на озеро приехала компания молодых людей отдохнуть и выпить
водки. Представте себе картину: сидят себе эти ребята, пьют водку. Вдруг
все затихло, воды расступились и оттуда появляется нечто все в зеленых
водорослях, в тине, но с блестящей от работы косой в руках.
Обмочились все. Некоторые сразу, некоторые позже, на бегу.

Источник: http://eku.ru

история создания торпеды

В прошедшую субботу видел сюжет по РЕН-ТВ в програме Военная тайна, где
расскаывалось о нашей сверхскоростной торпеде, типа "Шквал". Для меня
намного интереснее оказалась история создания торпеды, чем ее
технические-уникальные характеристики (типа скорость 100м в сек и др)
В 70-80-х годах ЦРУ подкинуло дезу Советам, о том что США испытывает
новую торпеду с запредельной скоростью (см выше).
Нашим КБ было дано задание не отстать от супостатов. Через три года
аппарат поступил на вооружение, а Америка до сих пор кусает локти - не
может создать и близко.
______________________________

Какой-то американский форум админов

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась,
а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?"
Hу тут начанается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15
минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот
другая... " и дтп.
Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути
корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"
____________________________

Профессор-советолог

Рассказал выпускник МГУ. Профессор-советолог
из Америки, читает лекцию в МГУ.
В какой-то момент он решает украсить
свою речь русской народной пословицей .
И сообщает с безупречным американским акцентом:
- За двумя заяйцами погонишься, ни одного
заяйца не поймаешь.

Источник: http://eku.ru

Джуся

У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья..
Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда.
Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка? А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."

Источник: http://eku.ru

попугай очень здорово умел разговаривать

У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно...
Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме "попка-дурак!" знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена.
Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: "Што, шоколад жрешь?". И все гости над этим громко потешались.
Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит: "Што, шоколад жрешь?"...
По моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота...

Источник: http://eku.ru

Все. Мне пора. Камин погасила, дверь прикрыла... Всем спокойной ночи! Нежных снов!

.История о которой мало кто знает. http://cuamckuykot.livejournal.com/258168.html Ирландия,Шотландия,Китай,Индия ,Америка,Австралия , и теперь Парагвай .А сколько ещё не известно .Кровавый рептолоидно-иудейский хвост тянется и тянется.

не первое и не последнее уничтожение исторических свидетельств. На территории Египта уже, как минимум третье. По ряду источников именно иудеи с целью сокрытия ключевой исторической информации уничтожали древнейшие хранилища информации, расходящейся с мифологемами фарисейского иудаизма, в частности Александрийскую бибилиотеку в Египте. В ходе «арабской весны» это второе уничтожение носителей исторической информации. Так в ходе нападения на Национальный музей в Каире, погромщики унесли с собой длинное древко-рукоять, присоединявшееся «к листовому чеканному, из золота, опахалу», при этом само опахало из чистейшего золота «почему-то» не тронули (!). Так же были уничтожены мумии «где на папирусах и льняных бинтах, которыми обматывали мумии, были обнаружены различные тексты…некоторые из них оказались… на этрусском языке». http://martinis09.livejournal.com/306083.html

Малышу:
- Не ешь гречневую кашу!!!

Подтверждаю одну из реальных историй тут: http://musvid.net/muscat/пипенцам

Здравствуйте! Всем доброй ночи!

Могли, никогда и не узнать... Но, видимо, необходимость в пиаре тов. Сталина настолько важна, что решили рискнуть, рассчитывая на бездумных "Ура-патриотов".

А ведь сразу возникают вопросы:
1. А как же Парагвай построил социализм без теоретических трудов К. Маркса, Ф.Энгельса, В.И. Ленина и великого вождя Сталина ?
2. Откуда парагвайцы и теоретики марксизма-ленинизма тогда взяли эти общественные отношения?
3. Не располагали ли они древними тайными знаниями о существовавших ранее отношениях, которые в последствие назвали социализмом?
4. А какова была экономическая модель в Парагвае?
5. Проводилась ли там всеобщая коллективизация и индустриализация, такая же, как в СССР?
В этой статье параллель между сталинской экономической моделью и экономической системой Парагвая откровенно надуманна, с расчетом, что граждане не будут вникать в эти вопросы.

Вот в статье: "Как уничтожали Парагвай"есть тонкий намек на параллель со Сталиным, но и очевидно, что условия развития Парагвая были иными. Там землю давали в аренду за невысокую плату, а не загоняли всех в колхоз, не прикрепляли к земле и заводам, не допускали голодомора...

Как уничтожали Парагвай.
Статья по этой ссылке:
http://maxpark.com/community/politic/content/1731214

Привет! Но я ненадолго.

Все документы и артефакты все равно не смогут уничтожить.

Входила. Маленькая по типу степлера для прямой строчки...

Нет, не экзаменую. Просто я "Эниологией" не увлекалась. Отношусь пока к ней настороженно.

Глянул.Ого, более 200 .Не иначе как товарищ Бендер шаманит ,использует закон больших чисел .

Здравствуйте.

Не думаю, что это главная цель. Здесь что-то другое...

Не ? Не прорвалась ? А я уже мундир себе шить начал ,сотрудника антииудейского министерства .

Согласна. Такая информация нужна для общего развития и чтобы усе было под нашим контролем...

Богоизбранный хохол.

Пойду пешком !!!!!

Видимо, это наши домовенки после своего дня, который они праздновали ну очень долго...приступили к выполнению своих функций по охране, защите и развитию нашего сайта и домиков.