Интересно, что теперь будет делать наше временное "правительство"?

На территории Крыма больше нет украинских воинских частей, которые не перешли бы на российскую сторону, сообщил первый вице-премьер республики Рустам Темиргалиев.
«Все украинские военные либо перешли на сторону России, либо выезжают с территории Крыма», - сказал он, передает РИА «Новости».

Всем поклоны!

Велла, я как твоя доня, тоже шокоголик.
Но я полюбляю черный шоколад.
Если день прошел без шоколада, значит это был плохой день.
Не знаю, любит ли твоя доня черный, она ж ребенок, а он чуточку горчит.
Но самый вкусный черный, как по мне, две марки - "Frey" и "Villars".
Не знаю, есть ли они у вас, но у нас их продают.
Обе марки производства Швейцарии.
Будь осторожна, Велла, не пристрастись, как я.
Мож, они в него кокс подмешивают?)))

Боюсь что нормального уже ничего не осталось!

Даже семена огурцов и тд и тп думаю тоже продают уже генномодифицированные!

моя донька любит "Российский".
..но, боюсь, он уже никакой не российский.
ну да - это "нестле"..

вот ж....
порекомендуйте нормальный шоколад, а?

Безопасного шоколада больше нет. 70 % мирового шоколада – генетически модифицированный

Намерение наводнить 70% мировых поставок какао с генетически модифицированных (ГМО) гибридных деревьев какао выступили кампания Марс, USDA и IBM. И этот процесс ускоряется...
http://u.to/ylu7Bg

ЛДПР: Жириновский не призывал к разделу Украины


«То, о чём говорят поляки — это совершенный абсурд, — заявили ИТАР-ТАСС в пресс-службе ЛДПР. — «Никаких призывов к разделу Украины в письме не было. В документе был представлен только взгляд на причины политического кризиса на Украине». 



Польские СМИ в понедельник опубликовали информацию о том, что лидер ЛДПР Владимир Жириновский отправил Польше, Венгрии и Румынии письма с предложением отделения ряда областей Украины на основе проведения референдума, аналогичного тому, который состоялся 16 марта в Крыму.
http://rusnovosti.ru/news/309695/

Премьера песни Shine, которую на конкурсе Евровидение-2014 споют Настя и Маша Толмачевы.
Она была написана специально для дуэта "Tolmachevy twins" Филиппом Киркоровым в соавторстве с греческим композитором и продюсером Димитрисом Контопулосом.
Ежегодный музыкальный конкурс "Евровидение" пройдет в мае в Копенгагене.



Украину на "Евровидении" представит Мария Яремчук с песней Tick-Tock.

Нибиру уже видно почти везде....но все молчат,как будто ничего не происходит....
https://www.youtube.com/watch?v=LE55I-q21T0
https://www.youtube.com/watch?v=QfXg9TQRPmQ

Никуда он не падал...переместился в высшие измерения,в другой частотный диапазон
http://espavo.ning.com/profiles/blogs/777#comments

Улыбнитесь.

…Тут надо действовать тонко и дипломатично. Пошлите туда танки.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.

Не знаю кто пишет сценарий моей жизни, но вижу чувство юмора у него есть.

В Думе обсуждается новый закон из двух статей: 1. Не убий. 2. Не укради...
Депутаты принимают поправки.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

Hе шути! СОГHЕМ!

Чтобы в некоторых местах Похудеть,
Нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!!!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

Скоро лето, а мне и раздеться не во что !.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

"...К моменту распада Советского Союза на территории УССР был размещен третий по мощи ядерный арсенал мира — после арсенала США и той части советского арсенала, что была дислоцирована в РСФСР. После обретения Украиной независимости все ядерные боеголовки (примерно 1,5 тыс. стратегических и 2,5 тыс. оперативно-тактических) были вывезены в Россию, последняя — в августе 1996 года.
Большинство носителей ядерного оружия (баллистические ракеты и стратегические ракетоносцы) было варварски уничтожено — путем подрыва или разрезания гидравлическими ножницами. Шесть ракетоносцев Ту-160, три Ту-95МС и 575 крылатых ракет воздушного базирования Х-55 в 1999 году были переданы России в счет погашения газовых долгов. Недавно разразился скандал: стало известно, что 20 ракет Х-55 в 2000 году проданы при криминальных обстоятельствах Ирану и Китаю, но это уже детали... Главный итог — на территории Украины не осталось ни ядерного оружия, ни средств его доставки. "....

пестня "Узбагойся"

МИД Польши получил официальное письмо от Госдумы РФ, в котором содержится предложение о проведении референдума с целью разделения территории Украины, сообщает УНИАН. Главным инициатором обращения, отмечает агентство, стал председатель ЛДПР Владимир Жириновский.
Согласно позиции Госдумы, Польша должна потребовать проведения референдума по приверженности к ней в пяти западных областях Украины: Волынской, Львовской, Ивано-Франковской, Тернопольской и Ровенской. Кроме того, российские депутаты предлагают Венгрии присоединить Закарпатье, а Румынии - Черновцы. Украине же они хотят оставить только центральную часть.

Жириновский свою позицию объясняет тем, что "попытки Украины построить государство всегда заканчивались неудачей". "Киев никогда не согласится на федерализацию Украины, поскольку он больше не сможет ничем управлять", - цитирует его УНИАН.

В Польше предложения о разделении Украины понимания не нашли, сообщает Gazeta.pl. Советник польского президента по гуманитарным вопросам Томаш Наленч заявил: "Все это очень странно. Такое можно придумать, только имея больное воображение".

Такую же точку зрения озвучил пресс-секретарь польского МИД Марчин Войцеховский. "Предложение настолько странное, что его никто не воспринимает всерьез. Владимир Жириновский, конечно, получил вежливый ответ на свой пакт Молотова - Риббентропа, но это все возмутительно. Его письмо нужно отправить психиатру".

В результате столкновения баржи и сухогруза в Мексиканский залив вылилось более 600 тонн топлива

http://u.to/mxS7Bg

Правовую систему Великобритании пополнили законы шариата

http://russian.rt.com/article/25122#ixzz2womRZkFx

Вроде уже запрещали? По второму кругу пошли? - запрещать запрещённое.
Единоросс Евгений Федоров обратился в профильный комитет Госдумы по безопасности и противодействию коррупции с просьбой вернуться к рассмотрению вопроса о запрете владения чиновниками недвижимостью за рубежом, сообщают «Известия» в понедельник.

«Мы (авторы законопроекта — ИФ) попросили ускорить рассмотрение закона, запрещающего чиновникам иметь недвижимость за рубежом. Закон внесен для того, чтобы снять возможности манипулирования, прямо предусмотренные иностранным законодательством», — отметил Е. Федоров в беседе с изданием.

Парламентарий напомнил, что в том же «законе Магнитского» сказано, что в отношении тех российских чиновников, которые не устраивают США, применяются санкции в виде ареста имущества.

«Причем после этого вступают в переговоры, чтобы они (российские чиновники — ИФ) изменили свою позицию. Если переговоры будут удачными, арест разблокируется. Таким образом, с помощью шантажа они (власти США — ИФ) продвигают свои интересы в нашей стране», — прокомментировал Е. Федоров.

Мне пора. Всем всего самого наилучшего!

Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи- они такие…
Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами…
Лавров (кричит): Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался… Он тебя диким обзывает!
Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести!
Жириновский: Бананы все сожрет, что-ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил…
Лавров (читает): Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в жопу» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо!

Тимошенко: Шановни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена- десять долларов за штуку… Оптовикам - большие скидки!
Яценюк (злобным шепотом): Януку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть… Если доживет.
Янукович (весло насвистывая): А пайки жрите фрайера сами, ушастый Яценюк торчит в Раде… Спасибо, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь!
Тимошенко: Да ну? С чего ты взял?
Янукович (с достоинством): Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин!

Долгое, зловещее молчание

Обама (заискивающе): Простите, а Путин, случайно не уточил, на чьих именно поминках Вы простудитесь?
Жириновский: Чего непонятного? Сказано- на Ваших! Тут все просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня- извольте бриться, уже поминки!
Меркель (бурчит): Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться…
Янукович: Запросто! Дернешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам- простуду схватил…
Меркель: Но ведь русские в марте не потеют.
Британские ученые: Да-да! Мы научно доказали!
Янукович: Ко мне не относится… Я- Украинец… Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть!

Нуланд: Вообще, странно получается… Почему русские- не потеют? Украинцы- потеют, (смотрит на вытирающего пот Обаму), афроамериканцы- те вообще потеют…
Министр МВД Украины Аваров: А уж геи-то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, в коже, с хлыстом…
Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор!

Обама: Вопрос важный…(Тони Блэру) Позвони Путину, спроси…
Блэр: А сам чё?
Обама: Денег нет на телефоне… К тому-же ты- советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет!
Блэр(тыкает в кнопки на телефоне): Алё! Это я , Тони… Нет, не ваш лабрадор Кони… Тони Блэр… Помните, да… У меня такой вопрос…
Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси!
Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный!
Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже…
Меркель (грозно): Тем более, Крым- уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись!

Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да… Уж…
Все хором: Что сказал?
Блэр (пожимает плечами): Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил «Холодно, ёптыть!»… Ничего не понимаю…

Общий недоуменный ропот

Обама (горестно): Мамочка-а-а!
Керри: Ты чего?
Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы- следующие! Где у нас холодно?
Кери: Мазрака! Неужели на Аляске! Шит!!!

Дух покойного канцлера Германии Отто фон Бисмарка (заунывно): Не думайте, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть…
Занавес.
Автор - Александр Перлин

Источник:My WebPage

Русские не потеют



(Пьеса в одном акте, без антракта) На сцене все, кого только можно представить…

Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса!
Керри: Неужто санкции?
Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака!
Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют…
Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто!

Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова.
Кадыров (удивленно): Шайтан!?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские ученые установили: русские не потеют! Саманта Пауэр из ревности покусала Виталия Чуркина…
Чуркин: Да она в меня плюнула!
Николай Дроздов: Это очень опасно, например большая коричневая плюющаяся кобра она-же Naja ashe — африканская змея из семейства аспидов способна плеваться на расстояние до пяти метров….
Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет…
Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа…

Яценюк (Виктории Нуланд): Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной…Может Вашим подругам надо?
Нуланд: Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка… Брать будете?
Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика…

Ярош: Дайте кто –нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу, нахрен!
Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом)

Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.

Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет

HOZN, благодарю за интересную статью. В Индии ни разу не была, впервые почитала про эту колонну. Сколько загадок еще от нас сокрыто...

Умница, Мася )))

Для улыбки и хорошего настроения Юмор:

Остепениться? ЩАЗ-з-з… Я в самом в соку! А сок — в стадии БРОЖЕНИЯ…


Женский юмор)))



Я же женщина… И вредность у меня в базовой комплектации…

***
Включила дуру… Выключить не могу!!!
День не могу… Второй не могу…
А потом смотрю… жизнь-то моя налаживаться начала!!!



Все вкусняшки уходят в ляжки.
Женское счастье — это жить в ладу с мужем, детьми и весами.
***
Вы никогда не ели пельмени под душем?!
Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
***
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.
***
Мужчины!!! Теша свое самолюбие, что приручили женщину, помните — гранаты тоже ведь ручные!
***
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.



Принять женщину такой, как она есть, может только земля.
***
С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро и подвергать ласке.

Коньяк уговаривал:.. Мадам, он не стоит Ваших слёз!!!... Мартини шептало: ...ты дура...И мужик твой - козёл!!.. И только водка кричала: ...пляшем, бабы!!!..пляшем!!!
***
Девчонки! Лучший способ успокоить нервы после скандала — поточить кухонные ножи:
и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться.
***
Я не домохозяйка — я хаус-менеджер!
***
Мужчины! Помните! Женщина — это подарок судьбы! А вот наградила… наказала… или прикололась над вами судьба…
это решает каждый сам для себя…
***
Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал!
***
У меня в голове порядок. Слева - тараканы,
справа - мания величия.
***
Живите сегодняшним днём... вдруг завтра придется сесть на диету!
***
Известны семьсот видов женских слёз.
И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой "Ну чё ты, Кать?".
***
Нельзя сказать, что у женщин нет характера...
Он у них есть, только каждый день новый.
***

За меня еще никогда и никому не били морду...
всё сама, всё сама…
***
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

Источник: My WebPage

ПРАВИЛЬНЫЕ СТЕЛЬКИ ИЗ БЕРЕСТЫ



Как в русской народной медицине, так и в зарубежной и российской официальной медицине признано, что береста и ее компоненты обладают оздоровительным эффектом. Как известно, береста на треть состоит из бетулина, который имеет и другое название - березовая камфара. Сначала в США, а потом и в России это вещество за его особые биологические свойства стали называть «белым золотом».

Продолжение статьи с рассказом об изготовлении : My WebPage

За десятки километров от столицы Индии Дели видна высоко взметнувшаяся стройная красно-жёлтая башня Кутуб Минар («Башня Победы»), построенная в XII-XIII вв. в местечке Мехраули. Она состоит из пяти ярусов, напоминая собой телескопическую трубу.



Стены башни снаружи украшены ажурной тканью рельефных надписей, вырезанных в красном песчанике. Внутри башни – каменная винтовая лестница, широкая внизу и настолько суживающаяся в верхних ярусах, что на ней лишь с трудом могут разминуться два человека.
По этой лестнице целыми днями движутся два встречных потока людей: вверх и вниз.



Люди выходят на галереи каждого яруса, чтобы полюбоваться широкими панорамами делийской равнины с рекой Джумной на горизонте. Одно из сказаний повествует, что император Индии Притви-радж в конце XII века начал строительство этой башни для того, чтобы его дочь могла каждое утро любоваться отсюда рекой, омывающей столицу Индии.

У подножия Кутуб Минар находятся остатки древних храмов и мавзолеев, и среди них, на каменном постаменте, возвышается знаменитая, прекрасно сохранившаяся Железная колонна высотой семь с половиной метра, весом в шесть с половиной тонн и средним диаметром ствола колонны 35 см.



Уникальный металлический столб привлекает всеобщее внимание главным образом тем, что как минимум за пятнадцать с половиной веков на его тёмной отполированной поверхности не появилось ни одного пятнышка ржавчины. До сих пор Железная колонна продолжает оставаться одной из загадок земной цивилизации.



Учёные не могут объяснить, как индийцы более полутора тысяч лет назад сумели исполнить работу, за которую ещё лет 150 назад взялся бы не всякий завод Европы или Америки. При этом железо, из которого была сделана колонна, оказалось столь высокого качества, что оно совсем не ржавеет, хотя в жарком и влажном климате Индии железные предметы обычно разрушаются очень быстро. Химический анализ показал, что содержание железа в колонне невероятно высоко – 99,72%. Есть предположение, что колонна была сделана из метеоритного железа, поэтому она так хорошо сохранилась.



Происхождение Железной колонны точно не установлено. Некоторые историки утверждают, что согласно санскритской надписи на колонне она была отлита в 895 году до н. э. по приказу раджи Дхавы, правителя Дели. Мусульманские летописцы утверждают, что колонна была привезена из северных мусульманских стран. Есть также версии, приписывающие её создание либо императору Чандрагупте II (V в., по обнаруженному в надписи на колонне слову «Чандра»), либо раджпутскому радже Анангпалу (его имя также есть на колонне).

Известный индийский учёный, автор многих работ, посвящённых доисторической металлургии в Индии, Б.В. Суббараярра высказал предположение, что колонна была изготовлена на юге Индии около тысячи лет до нашей эры. Уже тогда индийские мастера постигли секреты выплавки чистого железа, которое ценилось выше золота и драгоценных камней. Свой вывод индийский учёный основывает на найденных археологами в этих местах металлических предметах домашнего обихода с содержанием железа до 95 процентов.

В пользу предположения Б.В. Суббараярра говорит и тот факт, что в стране найдена ещё одна металлическая колонна больших размеров, чем прославленная делийская. Она также отлита практически из чистого железа. Кроме этого, балки металлических перекрытий старинных индуистских храмов Канарк и Пури в штате Ориса изготовлены из 99-процентного железа. Однако тайну Железной колонны, видимо, хранят имеющиеся на ней надписи, расшифровать которые полностью пока не удаётся.

Железная колонна в народе названа «столбом счастья», ведь по распространённому поверью, будет счастлив каждый, кто, прислонившись спиной к этому столбу, охватит его руками.

Источник статьи: http://secretworlds.ru/news

ЛЕБЕДЬ-КАШПО. Лепка. Мастер-класс

Вот наконец-то доделала пару своей лебёдушки и спешу поделиться с Вами МК



Продолжение:My WebPage

Шаблоны для резьбы и росписи







Продолжение с другими шаблонами:My WebPage

Прим. Чтобы получить в увеличенном размере понравившуюся картинку, нужно на неё нажать

МК по работе с шпатлёвкой 4 способа (1 часть)

1 способ

иммитация литого металла( бутылка "Офелия")



Продолжение статьи с мастер-класс:My WebPage