На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел...

Источник: My WebPage

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

Единого мнения о возможных первоисточниках мелодии нет. По одной версии, это могла быть песня времен русско-японской войны "Ах, зачем нас забрали в солдаты". Ее первый куплет приводится в повести Александра Куприна "Гамбринус", написанной в 1907 году (по сюжету это самая популярная песня в пивной южного порта, прообразом которого была Одесса, в начале русско-японской войны). Затем Куприн опять цитирует первый куплет песни в рассказе "Гусеница", написанном в 1918 году (действие происходит в Крыму осенью 1905 года, песню поют рыбаки, вернувшись с уловом и напившись). По другой, более убедительной, Агапкина вдохновил популярный в начале XX века марш неизвестного автора "Тоска по Родине".

Марш Агапкина был создан для военного духового оркестра, без слов. Все тексты появились позднее. На пластинке выпущен фирмой "Экстрафон" летом 1915 года в Киеве.
My WebPage

Если шуруп нужно забить аккуратно - его вкручивают.

Мне ужасно стыдно за вчерашнее, не знаю только перед кем.
«Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...»

Больной был болен, был прооперирован, был хорошим товарищем.

Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.

И тогда я разделся по колено...

Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены ей не было.

У нас ничего не теряется, просто тяжело найти.

Еще 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость.

По соотношению цена/качество халявное пиво не имеет себе равных.

Что-то я хочу механикам ножки развести. (о микросхемах)

Я не злопамятный, я просто долго помню зло.

- У нас во Франции очень много песен про красное вино и только одна про белое: «Эх, белое вино, почему ты не красное?»

Знаешь - молчи, не знаешь - помалкивай.

- Кому это ты мне говоришь?

Жизнь невеселая, зато зарплата смешная.
На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый - не хочет.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней.

Рано или поздно мы вас посадим, а пока - присаживайтесь.

«Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается»

Для начала он снял с нее розовые очки...

«В пьянстве замечен не был, но по утрам жадно пил холодную воду»

Система связи должна умещаться в кулаке.

А вы как провели сегодняшнюю ночь: с женщиной или со служебным рвением?

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению.

...до ста и более...

Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать.

Улыбайтесь, это всех раздражает.

Со мною вот что происходит: рабочий день к концу подходит.
- Ну а кофе на клавиатуру кто пролил? Что, тоже вирус?

- Ну, как жизнь?
- Да пока никто не завидует.

Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется длиннее.

До смерти ещё дожить надо.

Если у вас под мышкой пахнет - постирайте коврик.

С такими друзьями и врагов не надо.

Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим.

Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то не хватает.

Поговорили по телефону.
- Кого надо было?
- Меня, только я не понял кого.

Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает...

- У меня все дети на отца похожи, как две капли воды, и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.

Лучше бы твои родители в тот вечер в кино пошли.

Она была из тех людей, что могут озарить комнату светом - стоит им лишь выйти за дверь.
Скорей бы утро и снова на работу.

- Передаю латинскими буквами: «эс» - Семён...

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

На Аллаха надейся, а верблюда привязывай.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Только начали жить хорошо, а деньги кончились...

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

Работа проделана большая, но так дело не пойдет.

«Как два факса отослать»

Источник: My WebPage

Хорошему коту и в декабре март.
«Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.»

Если с вами утром не разговаривает жена, значит вечер удался.

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть.

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

Сделаем плохо там, где нас нет.

Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.

Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

Я свою меру знаю: упал - хватит.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Я не грустный - я трезвый.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Хочется всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Бросил курить сам - брось курить другому!

Чтоб я так жил, как прибедняюсь...
Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.

Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.

"Отлаживание программы" - очищение программы от лажи.

Вкус и цвет - хорошие поводы для драки.

Получать зарплату - хорошо, а назначать ее другим - еще лучше.

Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу.

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

Жуть стала лучше, жуть стала веселее.

- Здравствуйте, вы автомат или человек?

- Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну, не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

- Я в симфонической музыке почему-то очень финалы люблю...

На работе ты не гость - унеси хотя бы гвоздь.

Мужики не думают, они соображают.

Порядочный мужчина если не обещал даме жениться - значит и не женится.

Примечание на чертеже: "Сделать хорошо!"
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Она дарила всем свою невинность.

Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».

Теперь я с чистой совестью могу заняться этим грязным делом.

Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.

Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.

Трезв так, что голова кружится.

Что охраняем - то имеем. Ничего не охраняем - ничего не имеем.

Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.

«Тыгдыма без коня не бывает»

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Как много лишних слов, как мало лишних денег...

Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Я вообще-то человек малопьющий. Пью, пью, а мне всё мало.

Если Вы смотрите в зеркало и никого там не видите, значит Вы неотразимы.

Забота о коллективе обжалованию не подлежит.

Мне чужого не недо. Потому и продаю.

«Место кондуктора не занимать». Рядом приписка: «В окно кондуктора не смотреть».

Я сегодня немного задержался. Ну, ничего, зато вечером уйду пораньше.

Если что-то потерял, поищи у соседа - у себя всегда успеешь.

Когда пьешь, надо знать меру, чтобы не выпить меньше.

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.

Коллектив у нас замечательный, если бы не одно «но» на букву «г».

Восьмичасовой рабочий сон.

Компьютер: "Game over".
- Ну, наконец-то по-русски написал!
Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты.

Нет невыполнимой работы, особенно если делать её не вам.

Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.

Жизнь - игра. Задумано неказисто, зато графика обалденная.

Новогодний конкурс: «Варфаламеевская звезда»

Каша - мать наша, кушай кашу, мать вашу.

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не хочет вам продать.

Работа - не волк, а произведение силы на растояние.

Всякое бывает. Но не с каждым.

Этот договор как чемодан без ручки - и нести тяжело, и бросить жалко.

Вы делаете вид, что платите. Мы делаем вид, что работаем.

Если ты стал похож на своё фото в паспорте, значит пора в отпуск.

Ты, работа, нас не бойся. Мы тебя не тронем.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Не в деньгах счастье, а в их количестве.
Есть ещё тротил в тротильнице!

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

А если вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки, то сделали уже два шага к резиновой женщине...

«Як що людiна не пье, то вiн або хвора, або подлюка»

В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.

Модные туфли и жмут приятно.

Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Вы меня еще в драке не видели. Меня так бьют...

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

«Медленно печатающая секретарша ищет заикающегося директора»

Либо у вас со слухом что-то, либо у меня с дикцией...

На работе заниматься любовью вредно - ни любви, ни работы.

Левак укрепляет брак.

Я умный, поэтому бедный.

во-1х, не каждая ткань поддается;
во-2х, на некоторых тканях могут оставаться следы от раствора.

Для трикотажа – полностью мочить
Шерсть или шелк – лучше распылять

Наложить смоченную раствором марлю, сверху – ватман или любой лист, проутюжить, чтобы раствор равномерно впитался в ткань. Дать высохнуть.
При необходимости повторить.

Источник: My WebPage