Расскажи друзьям:
• Главная
• Все Новости
Pro жизнь
Новости науки
Человек
НЛО и пришельцы
Война
Планета Земля
Космос
Стихийные бедствия
Животные
Тайны истории
Будущее
Гипотезы
Конец света
Аномальные явления
Авторские статьи
• Видео, фильмы
Видео НЛО и пришельцы
Документальные фильмы
Телепередачи
Познавательные
Непознанное
Криптозоология
В мире
Пробуждение и осознание
Anonymous
• Фотоальбом
Фото пришельцев
Фото НЛО
Круги на полях
Мегалиты и артефакты
Неизвестные существа
Фото привидений
Невероятные находки
Шокирующее творчество
На разбор
• UFOleaks - общение
Вещают люди
Домик для отдыха
Баня
• Блоги
Мозаика
Альтернативная наука
Прогнозы астролога
Путь к Себе
Копилка интересного
Помогаем в беде
• Мониторинг планеты
Активность Солнца
Карта катаклизмов
Камера на МКС
• Прием новостей
• Партнеры и друзья
• Наши информеры
• Обратная связь
Меню сайта
Новости
Pro жизнь
Новости науки
Человек
НЛО и пришельцы
Война
Планета Земля
Космос
Стихийные бедствия
Животные
Тайны истории
Будущее
Гипотезы
Конец света
Аномальные явления
Авторские статьи
Видео
Видео НЛО и пришельцы
Документальные фильмы
Телепередачи
Познавательные
Непознанное
Криптозоология
В мире
Пробуждение и осознание
Anonymous
Фото
Фото пришельцев
Фото НЛО
Круги на полях
Мегалиты и артефакты
Неизвестные существа
Фото привидений
Невероятные находки
На разбор
Шокирующее творчество
UFOleaks - общение
№31
№30
№29
№28
№27
№26
№25
Домик для отдыха - 4
№24
№23
№22
№21
№20
№19
№18
№17
№16
№15
Домик для отдыха - 3
№14
№13
Домик для отдыха - 2
№12
№11
№10
№9
№8
№7
№6
№5
№4
№3
№2
№1
Невыносимая легкость бытия
Домик для отдыха
Прием новостей
Обратная связь
Партнеры
Наши информеры
UfoLeaks
» Комментарии » Страница 1976
Валя Деньгина
(17 сентября 2013 09:23)
Открыть спойлер
В ЖЖ Красотка бывает и вот это фото на аве.
Но разве это она?
Велла
(17 сентября 2013 09:03)
ай-ай-ай!....
убили негра.. в о'HARA
гы..
негры прикольные такие в шапочках)
толпами под окнами гуляют - студенты, очень любят яркую одежду. и только мальчики.
Валя Деньгина
(17 сентября 2013 09:00)
Открыть спойлер
- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Судебных приставов, что ли?
***
- Господа, а давайте устроим бал!
- Давайте! Я сбегаю!
***
Звонок в службу техподдержки:
- Я не могу войти в Интернет.
- Вы знаете, какая у вас операционная система?
- Конечно, знаю: Фейсбук.
***
Если вы осознали, что ваши руки растут не из того места - не отчаивайтесь. Вспомните, что вы созданы "по образу и подобию" Творца, и внимательно приглядитесь к окружающему вас миру. Это поможет вам избавиться от комплекса неполноценности.
***
Русские не любят ни правящую партию, ни правящую власть. Но другие партии и других людей во власти они не любят ещё больше.
***
- Я имею право на звонок адвокату!
Удар по почкам.
- Я имею право на звонок врачу!
***
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
***
Обожаю домофон. За то время, пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.
***
- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...
***
Штатный поэт районной газеты, получив заказ на стихи про президента, вторую неделю пытается придумать хоть еще одну рифму к слову "бадминтон".
***
Позвонили из районной администрации. Просят организовать выездную торговлю во время выборов.
Вопрос: Можно ли во время выборов торговать водкой в школе без кассового аппарата и без лицензии?
***
- Ты видел хоть одного спамера вживую?
- Нет!
- Я тоже. А они есть...
***
- А вон у того погоняло «Конюхов».
- А почему?
- Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.
***
Маленькая хитрость. Если на церемонию бракосочетания брать с собой запасного жениха, то можно не беспокоиться за успешный исход свадьбы.
***
Чем настойчивей будешь откладывать с каждой получки деньги про запас, тем большая вероятность того, что хоть какую-то часть заначек отыскать удастся. А остальные спрятанные деньги со временем получат статус наследства и достанутся благодарным потомкам.
***
Гаишник на рыбалке рассказывает:
- Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал, считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко дёргаешь!
***
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Валя Деньгина
(17 сентября 2013 09:00)
Открыть спойлер
Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?
***
- Вы позвонили в Кремль. Для разговора с Президентом РФ нажмите =2=
***
Новый год.
- Здравствуй, Миш!
- Здравствуйте, Константин Константинович...
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
- Ээээ... Это вы на что намекаете?
***
Рождённая ходить по магазинам вынуждена ходить на работу.
***
На приеме доктор говорит блондинке:
- Чтобы хорошо выглядить, я бы вам порекомендовал ромашку, как универсальное лечебное средство, которую пьют разведенной.
- Ой, доктор, а я – замужем, мне что, развестись?
***
Срочно! Российские врачи открыли новую опасную болезнь - бадминтон головного мозга. Уже есть заболевший! Его фамилия пока не называется...
***
Любой женщине чертовски приятно услышать, что в постели она - звезда. Особенно, если это относится к ее темпераменту и способностям, а не к позе, в которой она спит.
***
- Конца света не будет!
- Почему это? Вон, все астрологи предрекают его.
- Да чихать я на них хотел – мне вчера ворона счастье накаркала, и кукушка двести лет накуковала…
***
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?
***
На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики Сергей Шматко ответил:
- Стыдно не знать физику: вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
***
Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он работает сразу после рождения и перестает работать только когда... у тебя экзамены.
***
Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные автобусы с авоськами и чемоданами.
***
Под окнами роддома.
- Люся!!!
- Что?!
- Люся, кто?!
- Да подожди ты!..
***
Казус в клубе "Что? Где? Когда?": Фёдор Двинятин сбрил бороду, и теперь он Инна Друзь.
***
Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в кроссворде слово "совесть".
***
На пресс-конференции президента Медведева спросили: как он относится к тому, что основной предвыборный лозунг ЛДПР - защита русских.
- Как истинно русский человек я тоже люблю русских, - ответил Медведев. - Но как президент всей страны я люблю также и бадминтон...
***
Пятница - это траурный день прощания с рабочей неделей. Поэтому можно понять людей, которые порой напиваются от горя.
***
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком УРРА!!! Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
***
Два правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни.
2. Все фигня!
***
В нашей стране все решает президент. А кто у нас президент - решает премьер-министр.
Валя Деньгина
(17 сентября 2013 08:57)
Открыть спойлер
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
***
Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть...
***
- По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
- Ты при Путине это не ляпни, ему на пресс-конференцию нужно выйти с серьезным лицом.
***
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
***
- А я свою на руках ношу!
- А моя не пьёт!
***
В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.
***
Хотела пойти спать пораньше. Собираясь выключить компьютер, по инерции щёлкнула кнопку интернет-браузера. Бля...
***
Недавно изобретённая вилка с перепонками между зубцов, позволяет с одинаковым успехом поедать, как вторые, так и первые блюда.
***
- Владимир Владимирыч! А ты армией командовать смогешь?
- Смогу, Димка, смогу...
- А фронтом?
- И фронтом смогу...
- А всеми Вооруженными Силами Республики?!!!
- Это не смогу. Слишком много я языков знаю. Тут Сердюков нужен...
***
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.
***
Нарколог отправил пациента к психиатру после того, как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.
Валя Деньгина
(17 сентября 2013 08:57)
Открыть спойлер
***
На переговорах российской и украинской сторон по газовой проблеме, Медведев встал на плечи Путину и поздоровался с Януковичем...
***
Учитель физкультуры Сидоров, бывший тренер по конному спорту, после кросса в 5 километров пристрелил пол-класса, чтоб не мучились...
***
"Фобос-Грунт", как Карлсон - улетел, но обещал вернуться.
***
- Вам в работе не хватает стабильности.
- Ну и что?
- Но вы же хирург!
***
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.
***
- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
***
Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.
***
Женщины делятся на две категории: "Зачем я тебе?" и "На хрен ты мне?".
***
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет, но-шпа это.
***
В минувшую ночь в Москве задержаны 179 нетрезвых водителей. Семьи полицейских инспекторов пополнили бюджет более чем на пятнадцать миллионов рублей.
***
В рунете активно обсуждается новая льгота для Кавказа: те 150% голосов, которые наберет там "Единая Россия" на думских выборах, кавказские республики могут оставить себе...
***
Десятиклассник Петров так поздравил одноклассницу Тютькину с 1 сентября, что 25 мая она поздравила его с отцовством...
***
Конца света в 2012 году не будет, потому что румынские цыгане украли коней у всадников Апокалипсиса.
***
Терроризм до сих пор не побеждён, потому что не только террорист, но и любой нормальный человек заходит в наши общественные сортиры крайне неохотно...
***
Когда не получилось построить светлое будущее для всех, они почему-то решили продать всю нефть только для себя.
***
Британские учёные установили, что свыше 90% жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.
***
Старик Хоттабыч отрывал на голове уже последний волосок, а Путин всё становился и становился президентом...
***
- Привет, Сёма! Ты случайно не знаешь, сколько примерно может стоить обрабатывающий центр с ЧПУ?
- Ты себе или в подарок?
***
Каждой 1000 нанопрезидентов по 1 микроблогу!
***
Послал однажды Бог вороне наложенным платежом кусочек сыра. Лиса, которая служила на почтамте, не мудрствуя лукаво, съела сыр. Мораль сей басни такова: на Бога надейся, а губу заранее не раскатывай.
***
Любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без правил!!!
***
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
***
Валя Деньгина
(17 сентября 2013 08:55)
Открыть спойлер
У мужчины, который тратит кучу денег на алименты, вырабатывается условный рефлекс: при виде женщины такой человек инстинктивно прикрывает руками своё мужское достоинство, как футболист, стоящий в стенке.
***
Случайно потерявшему стыд или совесть, следует незамедлительно обратиться в БМOН - бюро морального обслуживания населения. Там, за вполне умеренную плату, пострадавшему выдадут новую чистую совесть или вполне приличный стыд - с румянцем на всю щёку.
***
- Что общего между генеральным директором Мерседеса и генеральным директором АвтоВАЗа?
- Они оба ездят на Мерседесах.
***
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
***
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
***
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
***
- Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?!..
***
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!
***
- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра.
- А если кратко ?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.
***
Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!
***
- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.
***
Минздрав России опытным путем установил, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.
***
Раскрыта ещё одна государственная тайна современной России - ОТКУДА у Кадырова деньги на красивую жизнь: он их выиграл в бадминтон у Путина.
***
Не так давно президент Медведев предложил олигархам идти в школы и учить детей на своем опыте, как добиться жизненного успеха. Практические занятия уже начались. Группа российских школьников направилась в Лондон, где набирается ума-разума на уроках Березовского и Абрамовича...
***
70% людей наряжают новогоднюю ёлку только с той стороны, которую видно.
***
- Можно ли где-нибудь сейчас купить подснежники?
- 31 декабря... ищи в ближайшем лесу костёр с 12 мужиками - там помогут, инфа 100%.
***
Поскольку результат выборов очевиден, то ЦИК отменил выборы. А на сэкономленные таким образом бюджетные деньги решено провести Всероссийский Конкурс Художественного Свиста.
***
Советники доложили премьеру Путину, что по количеству анекдотов о нем он давно обогнал Чапаева, Штирлица, Брежнева и Карлсона. И только Медведеву он уступает. "Ну, ничего! Мы это дело исправим!" - недобро сказал Путин. И пошел на третий срок.
***
Космический корабль "Фобос" безнадежно выведен из строя! Полиция Бутово уже вышла на след гопников с лазерным указками.
***
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...
***
- Будильник звонил!?
- Звонил.
- И что?!
- Сказал, что перезвонит.
***
Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь говорить...
***
- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?
***
- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...
***
В предстоящих выборах примет участие самая честная партия - Партия любителей денег.
***
После событий 20 ноября в Олимпийском найден уникальный способ пополнить гос. бюджет и заодно разъяснить всем смысл пословицы: "Не свисти - денег не будет". Вслед за принятым законом о курении в думе рассматривается вопрос о запрете свиста в общественных местах.
Владимир
(17 сентября 2013 08:53)
Иногда хочется
Валя Деньгина
(17 сентября 2013 08:51)
Анекдоты
Открыть спойлер
Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя, 6 лет.
***
Из всего рассказа Медведева про ПРО, понял только, что НАТО и США не позволят нас уничтожить. Для этого есть Единая Россия и Путин.
***
Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.
***
- Слышал, вчера по радио обсуждали ПРО, типа если США нападет, будете защищать родину. Ты пойдёшь?
- А что мне защищать? Съемную квартиру и ипотеку?
***
Звонок в отделение Единой России по поводу вакансии агитатора:
- Скажите, а вы натуралов принимаете на работу или только своих?
***
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
***
- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?
***
Когда проходишь IQ тест в интернете помни, что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет.
***
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.
***
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
***
С появлением дома маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым месяцем.
***
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
***
- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!
***
Я начинаю бояться своего смартфона. Мне все чаще кажется, что он умнее меня.
***
Бабушки на завалинке, в деревне Чмаровка:
- Макаровна, расскажи что в стране делается, что по телевизору показывают?
- Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением инвестиций с применением нанотехнологий.
- Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще то сказать?
- Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили. Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.
***
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
***
- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда раньше не водил троллейбус.
***
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
***
Сегодня премъер в думе попросил "не раскачивайте лодку". В связи с этим у меня два вопроса:
1. Куда делась галера?
2. И как мы оказались в лодке?
***
Перед выборами надо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих партий. Лидер продаж выбывает.
***
Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.
***
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
***
Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая и догадит...
***
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.
***
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!
***
Запрет пропаганды гомосексуализма в Санкт-Петербурге вызвал большой общественный резонанс.
Спешим успокоить россиян - это только заниматься сексом нельзя, а всё остальное делать через это место всё так же можно.
***
Европейскому космическому агентству удалось наладить связь с потерянным российским спутником "Фобос-грунт". Молодцы европейцы! Хоть они догадались изменить в "настройках" российского спутника китайский язык на английский.
***
- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл.
- Это не дырка.
- А что?
- Декольте.
***
Почему во время трансляции футбольных матчей так много рекламы средств для повышения потенции? На что они намекают?
Валя Деньгина
(17 сентября 2013 08:48)
Такая же история. Снег шел, но недолго.
Говорят, по народным приметам после первого снежка через 40 дней ляжет постоянный снежный покров.
Велла
(17 сентября 2013 08:47)
Велла
(17 сентября 2013 08:46)
а у нас вчера снежинки летали....
Валя Деньгина
(17 сентября 2013 08:46)
Тогда и бензин пусть также (без учета курса) стоит 1,25 рубля!!!
А то выдумали - 50 рубчиков.
Когда ж они треснут с такими аппетитами?!!
Велла
(17 сентября 2013 08:41)
если только не учитывая курсовую разницу)))
т.е. 5 тыщ евриков = 5 тыщ рубликов
Валя Деньгина
(17 сентября 2013 08:39)
А когда правительство планирует "скачок" зарплаты до общеевропейской? Никто не в курсе? А то может я одна не знаю.
Валя Деньгина
(17 сентября 2013 08:37)
Да уж...
"...Так сколько же стоит электричество на самом деле? Почему цена на него в России зачастую перекрывает цены на электричество в Западной Европе и в США? "Так как я окончил в свое время профильный институт, то могу сказать, что реальная цена на киловатт в четыре – пять раз ниже, чем та цена, по которой этот киловатт доходит до потребителя. То есть до 80% денег, которые россиянин платит за электроэнергию, оседает в счет прибыли разного рода компаний. И этой прибыли уже становится мало, поэтому вводят социальные нормы – в стране нет дефицита электроэнергии, никакая экономия электричества никому не нужна. Нужно только еще большее извлечение прибыли из кармана потребителя", – рассказал "Yтру" юрист и правозащитник Алексей Самохвалов.
Сомневается в адекватности тарифов и Светлана Разворотнева: "Не ясно, почему в Якутии электричество стоит 80 коп., а в Москве – 4 рубля. Можно сколько угодно говорить о том, что разная стоимость транспортировки и так далее, но причина, скорее, в другом – в отсутствии конкуренции".
Валя Деньгина
(17 сентября 2013 08:32)
Точно. Почти 2 часа.
Велла
(17 сентября 2013 08:32)
а сейчас не нравится?
Владимир
(17 сентября 2013 08:28)
Мне раньше нравилось сало на картошке запечённой в гриле, половинка картошки неочищенной, а сверху шматочек сАААлла)))
Велла
(17 сентября 2013 08:23)
Велла
(17 сентября 2013 08:20)
Последствия сирийского кризиса продолжают сказываться на внутренних и мировых сырьевых рынках. Например, в России экспортная пошлина на нефть с 1 октября 2013 г. вырастет на $15,7 - до $416,4 за тонну. Таковы последствия ценового всплеска в начале сентября, отмечает "Московский комсомолец". Казалось бы, событие рядовое, цены на нефть, как правило, непостоянны. Но в 2014 г. правительство планирует внести изменения в налоговый механизм. В частности, экспортная пошлина на нефть, возможно, постепенно понизится на 5%. Однако взамен на ту же величину увеличат ставки налога на добычу полезных ископаемых (НДПИ). Эксперты прогнозируют небывалый скачок стоимости бензина - вплоть до европейского уровня. "Сегодня литр Аи-95 стоит 33 рубля, а будет стоить в районе 50 рублей (при 40%-м скачке)", - заявил вице-президент Московской топливной ассоциации Алексей Небольсин. По его мнению, увеличение экспорта (в результате снижения вывозных пошлин) также может привести к обрушению мировых цен на нефть. "Но и это еще не все. Самым страшным последствием этого решения станет дефицит на внутреннем рынке", - предупредил эксперт.
Велла
(17 сентября 2013 08:19)
у нас уже гутен абенд паштишта
Велла
(17 сентября 2013 08:18)
Правительство придумало ловушку для россиян. (об электроэнергии)
http://www.utro.ru/articles/2013/09/17/1144249.shtml#0351
Валя Деньгина
(17 сентября 2013 08:15)
Владимир
(17 сентября 2013 08:12)
Не правильный бутерброд у вас
Валя Деньгина
(17 сентября 2013 08:11)
Российские законодатели намерены объявить войну SMS-рассылкам. Член комитета Государственной думы по безопасности и противодействию коррупции Илья Костунов подготовил законопроект о "запретном списке", в который каждый сможет внести свой номер телефона - и не получать SMS и голосовые сообщения с рекламой.
Спамера, нарушившего покой владельца номера из списка, ждет штраф в размере до 500 тыс. руб., пишет газета "Известия".
Разработанные поправки автор инициативы намерен внести в Госдуму 17 сентября. Депутат предлагает создать общероссийскую базу данных номеров "Не беспокоить", в которую любой абонент, не желающий получать рекламу, сможет внести свой номер.
"Если на номер, внесенный в базу, придет рекламное SMS, это будет однозначным правонарушением. Контролирующим органам легко будет привлечь к ответственности спамеров", - уверен парламентарий.
Внести номер в "запретный список" можно будет через сайт госуслуг или обратившись с заявлением в центр предоставления этих услуг. Порядок создания, финансирования и эксплуатации базы И.Костунов предлагает правительству. Список будет состоять из общедоступной части (номер телефона и дата его включения в базу) и закрытой. Содержание закрытой части реестра будет определять уполномоченный кабинетом министров орган.
Велла
(17 сентября 2013 08:11)
Около 31% россиян видят вещие сны, но большинство (52%) в них не верит. Об этом свидетельствуют данные опроса, проведенного "Левада-центром". Половина опрошенных заявила, что пророческих сновидений у них не бывает.
Социологи также интересовались, что гражданам снится. Чаще всего это отношения с близкими людьми, детство и юность, а также работа. Кошмары мучают 13% россиян, а 9% опрошенных признались, что им снятся эротические сны. Каждую или почти каждую ночь видят сны 20% респондентов, 26% – пару раз в неделю, 17% – от одного до двух раз в месяц, 12% – реже, чем раз в месяц. Нашлись и те, кто сны не видит никогда (10%).
Пару лет назад британские ученые объявили, что раскрыли природу вещих снов. По мнению психологов, некоторые люди обладают настолько тонкой эмоциональной настройкой, что способны увидеть во сне будущее других либо события, которые повлияют на судьбы человечества. Одно из основных отличий подобных видений от повседневных снов – то, что они не спешат стираться из памяти. Почти 80% вещих снов окрашены в мрачные тона. Большинство из них посвящены смерти близких, убийствам мировых лидеров, падающим самолетам, войнам и другим масштабным социальным катастрофам. Гораздо реже провидческие сны сообщают о счастливых событиях – свадьбах или продвижении по службе. Психологи объясняют это тем, что дурные видения запоминаются гораздо четче, чем позитивные.
Что касается эротических снов, женщинам, например, они категорически противопоказаны. От снов, в которых представительницы прекрасного пола занимаются сексом, они в прямом смысле впадают в зависимость, уверяет сомнолог Яков Левин, и утрачивают интерес к этому делу в реальной жизни. Мужчинам же зависимости от сексуальных снов не страшны. А все потому, что для них секс во сне чаще всего мало чем отличается от секса в реальности.
Велла
(17 сентября 2013 08:07)
Добренького всем!!!))))
Велла
(17 сентября 2013 08:07)
что могло быть, встретившись мы не в бб, а в реальности
Полицейские задержали жителя Ростова-на-Дону, который, в разгар спора о творчестве Иммануила Канта, выстрелил из травматического пистолета в своего оппонента. Об этом сообщили в региональном управлении МВД.
По данным ведомства, инцидент произошел у торгового ларька. Там подозреваемый разговорился с потерпевшим.
"Они начали спорить о творчестве и заслугах Иммануила Канта. Бурный спор перерос в рукопашный бой. В результате зачинщик драки достал из кармана травматический пистолет и несколько раз выстрелил в своего оппонента. После чего скрылся с места происшествия", - говорится в сообщении МВД.
У задержанного изъяли травматический пистолет "Оса". Возбуждено уголовное дело по ст. 111 УК РФ ("Умышленное причинение тяжкого вреда здоровья"). Потерпевший госпитализирован, угрозы его жизни нет.
Велла
(17 сентября 2013 08:06)
сало не жареное. внутри - черный хлеб)
божественно))))
только лук несвежий...
1
...
1972
1973
1974
1975
1976
1977
1978
1979
1980
...
4620
Разделы
Поиск по сайту
Наши блоги
Вещают люди
Мозаика
Альтернативная наука
Прогнозы астролога
Путь к Себе
Копилка интересного
Помогаем в беде
Форум
Мониторинг планеты
Активность Солнца
Карта катаклизмов
Солнечная система
Камера на МКС
ZetaTalk - вещают Зеты
Гороскоп
Сонник
ТВ - 300 каналов
ТВ National geographic онлайн
ТВ Discovery онлайн
Поддержи сайт
Последнее видео
Короткометражка про путешествия во времени и эгоизм.
Битва цивилизаций с Игорем Прокопенко. "Письма из космоса"
Странное дело. "Стрелы богов"
Секретные территории. "Пришельцы. Дверь во Вселенную"
Обманутые наукой. "Исцеление смертью"
Новое в блогах
Возможности платформы Kick: новые горизонты для стримеров
Геймерская площадка покерок, которая обладает высоконадежным игровым
Декларация соответствия таможенного союза: Все, что вам нужно знать
Эксклюзивные релизы в казино Восток: откройте мир азартных приключений
Как создать идеальный генератор Robots: секреты и советы для веб-мастеров