Расскажи друзьям:
Меню сайта


» Комментарии » Страница 3031
Виталика   (23 февраля 2013 20:50)
lol

легко отделался

... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.

Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку.

Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала.

Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.

Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные евро, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

Источник: http://eku.ru
Наталия   (23 февраля 2013 20:50)
Дорога сметри Патриарха Кирилла
Виталика   (23 февраля 2013 20:48)
Виталика   (23 февраля 2013 20:47)
biggrin

Девушка очень миленькая и...

Есть у нас в бухгалтерии секретарь главного бухгалтера.
Девушка очень миленькая и... вообщем за ней надо ходить с блокнотом и
записывать все ее "перлы"
Вот последний:
Подходит она ко мне с просьбой отсканировать 6 листов текста и
распознать его (не хочет его набирать руками). Я все сделал и сохранил в
ее сетевую папку под именем 12345.doc и сказаал ей что файл называется
один два три четыре пять.
Через пару минут она ко мне перезванивает:
Она: Я не найду файла. Нет файла один два три четыре пять.
Я: Как нет? Есть! (При этом открываю ее папку и вижу файл 12345.doc)
Она: Нет его!
Я: Отсортируй файлы по имени и увидишь
Она: Отсортировала. Нет его
Я: Читай что видишь
Она: Ноль четыре (04.doc)
Я: Правильно. Дальше
Она: Один с черточкой (1_.doc)
Я: Дальше
Она: Двенадцать триста сорок пять..
После этого я просто положил трубку, потому что говорить я уже был не в
состоянии.
___________________________

Работаю переводчиком

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут
____________________________

Телефонный звонок:

я: добрый день !..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге….
Я: (медленно сползаю под стул) а …зачем…
Д: (после 15с паузы) что зачем ?
Я: Ну….зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали…….Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить…
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"…

Источник: http://eku.ru
Виталика   (23 февраля 2013 20:44)
biggrin

Виталика   (23 февраля 2013 20:43)
biggrin

девушка из глухой деревни

В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной
город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали
заполнить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает
и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа
"род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озаряется
догадкой и она пишет "родов не было. занятия были". Представляю, как
ржали кадровики!
_________________________

Утром еду в институт

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: - Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: - Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву. Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили
_________________________

Беседую с потенциальным потребителем

Беседую с потенциальным потребителем услуг нашей фирмы. Дверь резко распахивается и влетает разъяренный начальник и орет:
- Ну ты и сво... (и тут замечает клиента) ...ю гениальную разработку предложи клиенту, не надо скромничать!

Источник: http://eku.ru
Виталика   (23 февраля 2013 20:39)
biggrin
Виталика   (23 февраля 2013 20:38)
biggrin

Получилась прекрасная двойная фамилия

История абсолютно реальная.Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный.

Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.

Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: “Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида”, как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.

Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: “Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!”…

Источник: http://eku.ru
Виталика   (23 февраля 2013 20:36)
Виталика   (23 февраля 2013 20:33)
biggrin

лет 7-8 назад

Все началось с того что лет 7-8 назад в одной из московских школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть по баллам - A,B,C,D,E,F. Где (А) соответсвовал высшему баллу, ну а (F) - соответственно, низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по (Е) баллу.
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете ?
_______________________________

Как создаются анекдоты?

Пример из жизни: мой знакомый пошел в магазин за продуктами... В число покупок входили так же яйца... и вот он стоит перед продавщицей которая продает яйца... за ним стоит очередь и происходит у него с продавцом такой диалог:
- Дайте мне, пожалуйста, два десятка яиц.
Продавец, без намека на улыбку:
- Вам каких?... Правых или левых?
Покупатель 8-О (с искренним недоумением) :
- Мне - куриных, если можно...
.... Очередь просто легла... Оказалось, что лотки справа от продавщицы были с яйцами одной птицефабрики, а лотки слева - с яйцами другой птицефабрики.
__________________________

Из жизни рекламного агентства

Молодой, только что пришедшей на работу девушке, дали задание найти художника, который бы сделал раскадровки к роликам. Она послушно нашла такого мастера.
Позже в доверительной беседе с этим художником она поинтересовалась:
"Простите, а Вы не знаете, случайно, зачем кроликам раскадровки?"
___________________________

ПАПА!..

Выхожу из метро. На улице стоит паренек и заинтересованно обозравает окрестности.
Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторченно орет:
- ПАПА!..
Вопль обравается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло.
Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности...
В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!...
_________________________

Реальный приказ

Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
____________________________

В 1995 году Минюст отказал в регистрации новой общественной
организации под названием "Порядок И Законность. Демократический
Единый Центр" ввиду неблагозвучности сокращенного названия!

___________________________

дословно речь препода по ОБЖ

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза
_________________________

есть город Оха

На Сахалине есть город Оха. И вот, значит, над входом в одну из школ висел плакат:
"Оха - наш любимый город! Оху ли нам не любить!"
_________________________
Германия, автобан

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую
_________________________

завтрак для внучика

Есть у меня племянник Матвей 5ти лет. история эта случилась в деревне в гостях у нашей бабули.
Утром Матвейка проснулся и конечно учуял запах каши и блинов. У ребёнка проснулся аппетит, пошёл искать бабушку, которая копошилась в сарае, где жили коровы.
-Бабуууууль, я кушать хочу. положи мне блинов.
-Матвейка, поешь-ка кашку сначало, пока тёплая ещё.
пауза...
-бабуль, я не хочу какашку.....

Источник: http://eku.ru
Наталия   (23 февраля 2013 20:30)
Наталия   (23 февраля 2013 20:27)
Как это можно объяснить?
Виталика   (23 февраля 2013 20:26)
Так, так я в домике опять одна. Можно и похулиганить. crazy

Великий и могучий русский язык.... такой многогранный в своем понимании:


Веселые истории из Интернета:

стартуйте!

Субботнее утро, но поработать надо. В офисе никого. Работаю с документами, сосредоточен, время поджимает. Звонок по телефону, снимаю трубку и слышу, что с центра соцстраха хотят какие-то документы передать. Отвечаю "стартуйте", автоматически жму клавишу приема на факсе и кладу трубу. Включился обратно в работу и внимания не обратил даже, что из факса ничего и "не вылезло". Минут через 15-20 после звонка неуверенный стук в дверь. Отвечаю чтобы входили. Входит бабулька почти, ну женщина в возрасте приличном. Спрашиваю по какому вопросу, чего хочет? Отвечает, что с соцстраха и привезла документы.. Удивленно смотрю на нее и спрашиваю почему не по факсу. Ответ поразил до глубины души.....
- "Ну Вы же сказали Стартовать.. Вот я и...."

__________________________

Рассказала бывшая стюардесса

Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали
скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо.
Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы
уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали
на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать... И вот
самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой
кухне вещает: - Уважаемые товарищи пассажиры! Наш
самолет через несколько минут совершит посадку в
городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают
скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим
напарницам) все в тот же микрофон дико орет: - Держите
яйца!!!
__________________________

а в заполненном им бланке было следующее

Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме объявлений. Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок, откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад, для того чтобы разместить объявление в раздел "ПРИЕМ НА РАБОТУ".
Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем захотел).
Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали, и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей не требуется, он исчез.
Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее:
РАЗДЕЛ "ЗНАКОМСТВА"
"ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН..."
__________________________

перл

Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа: "Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу"!
_________________________

От знакомой учительницы

Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в
очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она
знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют -
что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же),
аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
___________________________

Сообщи пассажирам, что взлетаем

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным

Источник: http://eku.ru
Diana   (23 февраля 2013 20:18)
Апокалипсису быть
Уже известно точное время неизбежного Апокалипсиса. Это случится в пятницу тринадцатого апреля 2029 года в четыре утра по Гринвичу. Огромный Астероид Apophis таит в себе энергию шестидесяти пяти тысяч атомных бомб и имеет массу пятьдесят миллионов тонн. Его диаметр составляет триста двадцать метров. Эта махина пересечет орбиту Луны и помчится к Земле. Его скорость достигнет сорока пяти тысяч километров в час.Опасность состоит в том, что астероид будет падать на поверхность Земли и с большой скоростью. От этого падения выделится энергия как от падения множества атомных бомб, при этом в атмосферу поднимется большое количество пыли.
Если этот космический камень попадет в гравитационную скважину, таку себе полоску пространства шириной один километр, то катастрофа неизбежна.
Земное притяжение развернет астероид в опасном направлении и Земля окажется на прицеле на момент будущего сближения. А это как раз и состоится тринадцатого апреля 2029 года.
Пока ученые умы ищут способы, как остановить этот смертоносное движение. Основная идея состоит в изменении орбиты астероида.
Одни исследователи предлагают прикрепить к его поверхности ракетный двигатель, другие предлагают отшвырнуть астероид путем лобового удара о борт космического корабля. А третьи энтузиасты вообще предлагают взорвать астероид мощным ядерным зарядом.Но ученые по исследованию катастроф утверждают, что это все бессмысленно. Астероид имеет огромные размеры, поэтому его ничего не остановит. Он может накрыть территорию, как на Тунгуске. От его падения будет много бед. Территория его падения придется на Россию, Центральную Америку, Атлантику. Разрушатся сотни городов.
Но если даже астероид упадет в океан, тогда образуется воронка глубиной три километра и глубиной восемь километров. Во все стороны помчатся цунами и тонны воды накроют побережье.
Остается надежда, что астероид пролетит мимо Земли. Но дальнейшие встречи с ним могут оказаться роковыми.
Diana   (23 февраля 2013 20:06)
Солнечно-геомагнитные индексы Февраль 2013 года
http://dxing.ru/tablitsa-sgi.html
Виталика   (23 февраля 2013 20:06)
Если честно, то мне к этим праздникам еще со школы душа не лежала. Не нравились мне, что сначала девочки должны поздравлять мальчиков, а потом уже мальчики поздравлять девочек. И эти поздравление навязывались в обязательном порядке. Получался обязательный обмен подарками с разрывом в две недели.
Diana   (23 февраля 2013 19:59)
Шторм тысячелетия. Мощная солнечная буря летом 2013 года.
Шторм тысячелетия, так окрестили ученые солнечную бурю которая возможно произойдет летом –весной 2013 года. Данные, которые предоставили ученные о наблюдениях за солнцем, шокировали всех, они показывают, что начался период повышенной солнечной активности, названным предвестником великого максимума. Последние данные говорят о том что солнце копит энергию, для того чтобы через пол года выхлестнуть её в космос. Это будет коллапсом для земли, и для нас, пик солнечной активности окрестили великим максимумом.

Ученые предупреждают, что человечеству необходимо подготовиться к его пику. Это будет самый страшный пик и мощный шторм на Солнце. Такое случается не часто примерно раз в тысячелетие, это будет поистине шторм века. Приведет это к поломке всей энергосистемы планеты, земля опуститься в полный мрак, шторм может мгновенно сжечь трансформаторы, повредить линии электропередач, что мгновенно обесточит всю планету. Возможно начнутся пожары на земле, атомные электростанции несут тоже реальную проблему для нас. По словам специалистов, для того чтоб земля восстановилась, может уйти несколько месяцев. А сколько времени уйдет для починки всей энергосистемы?

Профессор из Европейского института по изучению космической погоды Майк Хэпгуд, рассказал о возможных последствиях такого шторма на Солнце. Что раз в тысячелетие, по его словам солнце испускает плазменные струи в космос, такое уже было в 1859, 1921 и 1989 годах. В то время такое явление не могло принести больших проблем, так как не было компьютеров и GPS систем. А то что произойдет в ближайшее время будет катастрофой с глобальными последствиями.
Diana   (23 февраля 2013 19:56)
Россия самая миролюбивая страна за 1300 лет официальной истории 800 лет воин и походов!!!! В наших генах течет кровь воинов. У нас огромный боевой опыт не сравнимый ни с одним народом мира.Но парадокс России в том что народ очухивается только тогда когда до краха 1 шаг. В самый последний момент. И после этого любой агрессор насколько бы он не превосходил числом умением научными достижениями техникой. Терпит поражение. Эта наша карма наша судьба жить от войны до войны. Вот этого и боится запад...
Виталика   (23 февраля 2013 19:54)
biggrin
Виталика   (23 февраля 2013 19:53)
Увы, довольно распространенное ныне явление в медицине. cool
Виталика   (23 февраля 2013 19:47)
Вот в этом вопросе я с Прохоровым согласна. Считаю, что методы борьбы с курением носят явно дискриминационный и необоснованно жесткий характер. При этом государство еще и откровенно зарабатывает на этой борьбе: путем штрафов и путем увеличения акцизов. А это на мой взгляд, аморально. Получается, что под видом борьбы за здоровье граждан государство открыто обогащается, а курильщиков при этом еще и истязает. >(
Виталика   (23 февраля 2013 19:38)
Хорошо, что появился Интернет. Теперь можно при желании восстановить часть знаний из народной медицины. cool
Виталика   (23 февраля 2013 19:37)
Так и подумали... biggrin А что еще мы могли подумать? biggrin
Виталика   (23 февраля 2013 19:36)
Ох, уж !!! Не везет нашему Шарику с домочадцами.... biggrin
Виталика   (23 февраля 2013 19:35)
biggrin
Виталика   (23 февраля 2013 19:34)
часть 2

Виталика   (23 февраля 2013 19:32)
РАЗМЫШЛЕНИЯ О ВОДЕ.



Поговорим о важных функциях воды. Вопреки, уже давно укоренившемуся в нашей голове мнению о том, что основной источник энергии для нашего организма это пища, преимущественно углеводы, ученые давно доказали, что вода также способна вырабатывать энергию внутри нашего организма. Именно недооценка воды, как источника энергии является одной из главных причин накопления жира на нашем теле.Почему? Как мы уже говорили, мышечные волокна используют энергию АТФ для своей работы, все остальные клетки нашего организма, точно также, как и мышечные волокна содержат в себе заряженные энергией молекулы АТФ, которые они используют для своей жизнедеятельности. Вода, во время усвоения организмом, точно также как и пища способна вырабатывать энергию.

Вода-главный источник энергии для организма.

Виталика   (23 февраля 2013 19:25)
часть 4

Виталика   (23 февраля 2013 19:23)
часть 3

Виталика   (23 февраля 2013 19:22)
часть 2

Разделы

Последнее видео
Короткометражка про путешествия во времени и эгоизм.

Битва цивилизаций с Игорем Прокопенко. "Письма из космоса"

Странное дело. "Стрелы богов"

Секретные территории. "Пришельцы. Дверь во Вселенную"

Обманутые наукой. "Исцеление смертью"


Новое в блогах
Возможности платформы Kick: новые горизонты для стримеров

Геймерская площадка покерок, которая обладает высоконадежным игровым

Декларация соответствия таможенного союза: Все, что вам нужно знать

Эксклюзивные релизы в казино Восток: откройте мир азартных приключений

Как создать идеальный генератор Robots: секреты и советы для веб-мастеров