Вот что получилось.Рабство на западе.20 мин видео в интересном изложении. http://aftershock.su/?q=node/22398

Здоровьичка всем!))

В этот день Солнце вошло в знак Водолея А в эре Водолея мы уж живем.

классная сова

2025 н.э. - не создавай причины болезней, чтобы не быть тебе лекарем для их исцеления

Всем привет!

Дина просила передать: ее почтовый ящик взломан, если с него к вам поступали какие-то письма и личные сообщения, то их автором она не является. Данный ящик вернуть ей не удалось, так что и впредь с этого адреса ее писем не будет.

Ну, почему им так надо выставлять напоказ как они трахаются? Ведь натуралы не кричат о своих привычках на весь свет: Я ЛЮБЛЮ СВЕРХУ, СБОКУ, ВВЕРХ НОГАМИ...
Занимайтесь в своих спальнях чем угодно, но не тыкайте в лицо всему свету свои грязные портки!!!

Позитивно )))
...
А Колумб, который "открывал" Америку - просто бояка )))
Какой сейчас год? Правильно 7521-й. А ровно 521 год назад какой был? Правильно! 7000-й !!! (или 1492) Вся Европа боялась конца света! ))) А этот товарищ тоже испугался и решил переждать его в море-океане... Так и "открыл"

Мне тоже пора. Все спокойной ночи!

К сожалению мне пора .Спокойной ночи.

Вот она,- КНИГА КНИГ !

Не знал.Спасибо.

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

- Сынок сбегай в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Что купить-то?

Опечатка.

Тогда мне повезло .грамм 100 чистой фасоли у меня есть ,и немножко маковых семян .Чуть не выбросил ,мне сказали они "перемёрзли" .

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике пятнадцать огромных ножей. Гаишник спрашивает водителя:
– Зачем вам столько холодного оружия?
– Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.
– Не верю, ну-ка, покажите.
Водитель начинает жонглировать ножами, стоя на обочине дороги.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
– Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

С образованием всё нормально.

Пациент: «У меня болит голова!»

Врачеватель:

2000 до н. э. — На, съешь этот корешок.

1000 н. э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!

1850 н. э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 н. э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 н. э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2005 н. э. — Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.........

"Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
— Доченька, хватит говорить с дипломом."
Источник: http://www.inpearls.ru/

И это только начало !

Журналисты спрашивают у крестьянина:
- Скажите, как у вас прошел год?
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять-таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это Президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам - в чем тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:

— А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?

— А что, в Париже есть бордели? — спросил Папа.

На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:

— Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: «Есть ли в Париже бордели?»

Молодец мужик. Дай Бог ему здоровья.

Ничего удивительного и легко предсказуемо. Героям этого сериала придали этакий романтический окрас. Все было хорошо продумано, чтобы незаметно подменить систему ценностей. А подростки в этом возрасте очень уязвимы.

Здравствуй.

Замечательный подарок. Очень нужный и полезный в косметических целях.

Конечно возвращаемся !....если успеем.

Здравствуй!