Школьные годы

Школьные годы. Урок литературы. Читаем наизусть "Переправу" из "Василия Теркина". Отвечает девчонка, у которой по литре твердый трояк, но видно, что на этот раз учила. Читает с выражением:
Переправа, переправа,
Берег левый, берег правый.
Снег шершавый, кромка льда...
Кому память, кому слава,
Кому темная вода -
Ни приметы, ни следа.
Ночью первыи из колонны...
(и вот тут ее клинит, с тем же выржением и так же старательно продолжает)
Кривоногий и хромой
Выбегает умывальник
И качает головой...
Пауза... до всех доходит. Литераторша, давясь смехом, просит начать заново... Начинает... опасный момент, все напряглись... - нормально!
... Обломав у края лед
Погрузился на понтоны первый взвод.
Погрузился, оттолкнулся
И пошел, второй - за ним,
Приготовился, пригнулся
Третий следом за вторым...
Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами...

Источник: http://eku.ru

Великий и могучий русский язык... Такой многогранный в своем понимании..., который не может принадлежать ничтожному, бездарному, слабовольному, извечно пьяному народу...



Тот свет

Поехала однажды автобусом в другой город. В этом городе как и во многих других есть разные по названию районы. В частности "новый свет" и "старый свет", тобишь старая часть города и новостройки (это важно). Так вот на одной из станций в автобус заходит бабулька лет 70-ти. Ехать примерно 1 час. Когда автобус начал подьезжать к городу эта бабуля кричит водителю:
- Сынок, ты для меня на том свете останови (перепутала малеха)!
Водитель не растерялся:
- Неа, мне туда рано....
Автобус разорвало в хлам.
____________________________

а располагаться как то надо

Было это в стародавние времена... К моей бабушке понаехало родственников на какое-то семейное торжество. Ну, и, ессно, на ночь не все разъехались, а располагаться как то надо. Вот бабуля, раскладывая оных и выдала: "Дуся спи с Дашей" (читается быстро и без пауз вслух). Задумалась.. Нее, грит, "Даша спи с Дусей". Еще больше застопарилась. "Тьфу, -говорит,- да спите как хотите!"
____________________________

Еду с утра в лифте

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15.
На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено.
Едем дальше.
6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
"МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел..
______________________________

Это случилось, когда в нашем городе только-только ввели турникеты в
автобусах. Турникеты эти немножко отличаются от московских, а именно -
карту к ним надо прикладывать лицевой стороной, именно лицевой. Не до
всех это быстро дошло...
Однажды захожу в автобус и вижу: о турникет с остервенением бьётся лбом
деревенского вида старушка... Половина автобуса валяется в истерике,
половина наперебой что-то объясняет бедной бабке...
Оказалось, водила, устав вдаваться в объяснения, взял и приклеил к
турникету табличку: "ЛИЦОМ СЮДА"
_________________________________

из жизни белорусских банкиров

из жизни белорусских банкиров.
Отправляли платеж в российских рублях, в деталях платежки было написано: За ЩЕБЕНЬ.
Приходит запрос из банка: Не можем идентифицировать предмет оплаты. И к нему копия платежных документов.
Я смотрю, а там буква Щ пропала.
Да, действительно, я бы тоже не смог идентифицировать предмет оплаты.

Источник: http://eku.ru

Веселые истории из Интернета.

Про замечательных американцев, спасающих весь мир:

ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ

Из реальных новостей!!!

"... Руководство ФБР распространило новые данные о предполагаемом отправителе писем, зараженных
сибирской язвой...

Письма с сибирской язвой отправляет БЕЛЫЙ американец с ХОРОШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ...

ФБР выразило надежду, что американские граждане, руководствуясь указанными приметами, помогут
поймать преступника..."

(Рассказал Вовчик)
__________________________________

Про порядком надоевший стереотип о пьянстве русских:

ПРОЛЕТАРИИ

История эта произошла в те стародавние времена ,когда советские научные сотрудники стройными рядами отправлялись на овощные базы для переборки корнеплодов перед их последующей продажей .Исключений не было .Ездили даже профессора .И вот однажды едут с такой овощебазы в метро два не очень молодых сотрудника одного из серьезных НИИ. В НИИ они работали с чем-то жутко секретным и в некоторых отделах достаточно плотно изучали иностранную научную мысль ,причем в подлиннике. Одеты товарищи соответственно – телогрейки ,сапоги и кепки .На одной из станций входит группа прилично одетых иностранцев. И один из них , наверно уже посещавший СССР , говорит что-то на своем иноземном языке и вся иностранная толпа смотрит на наших сотрудников. В ответ один из товарищей поворачивается г гостям и что-то им отвечает , тоже на хорошем иноземном языке. Немая сцена. На следующей станции иностранцы в полном молчании моментально выметаются из вагона. Естественный вопрос : в чем дело?
- Да, понимаешь ,тот гад говорит им : вот ,господа ,еще одна достопримечательность. Два типичных русских пролетария .Едут домой чтобы выпить свою водку .
-А ты?
-А я ему ответил , что если он не закроет свою поганую пасть , то я ему башку оторву.
Вот так.

(Рассказала Вика)

_____________________________

Про нашу смекалку и американскую "зашоренность".

УМОМ РОССИЮ...

Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах
этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он
поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает
быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад...
Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то
американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает -
попал конкретно - штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще
(напоминаю, дело происходит в штатах). Приехала полиция, нашего
бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с
этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что
происходит. Дальше копы говорят:
- Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!

Источник: http://eku.ru

Спокойной ночи. Волшебных снов!

Благодарю, интересно было посмотреть. Впечатление крайне неприятное. Мне и этого мультика достаточно, чтобы больше не тратить время на "труды" Гарри Бардина. С моей точки зрения, мультфильм с мерзким подтекстом. Очередной полив грязью русского народа и извращение смысла сказки.
Если честно, уже порядком утомили все эти действия, направленные на навязывания комплекса неполноценности русским. Эти штампы о русском пьянстве, что русские "свиньи" все в грязи, да еще и неблагодарные. А вот Америка...
Я думала, что автор этого мультика американец. А нет, оказывается родился и вырос в России... Ничего удивительного, что его труды получили награды за границей. Там такой образ русских очень любят, он им близок...

Рекомендую. Кстати, "Летучий корабль" - тоже его же..

нет, не знаю.

Какие здесь на сайте личности собрались....
Все гармонично развитые... друг другу созвучные.. Приятно то как.

А вы знаете Гарри Бардина?

Я знаю о...нные мультфильмы. Вот например:

А вы знаете Гарри Бардина?

Я знаю о...нные мультфильмы. Вот например:

Обама пообещал заботиться о женщинах и гомосексуалистах

В какую сторону вращается котэ?



Я произвольно кручу кошку в любую сторону. А вы?

Это говорит о сбалансированности правой и левой долей мозга, а также о возможности быть в "здесь и сейчас".

Действительно, по своему красива.

У меня тоже получается крутить кошку в разные стороны и еще останавливать.

В какую сторону вращается котэ?



Я произвольно кручу кошку в любую сторону. А вы?

Конечно. Всякое может быть. Напиши, а там как сложится...

Ну, да.. Вдруг, кто-то откликнется?

Какая у тебя самооценка?
-Так себе. Мы цари народ
простой...
_____________________________

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))
______________________________

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
______________________________

Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире, прикинул расходы… теперь думаю-а откуда она деньги брала???
______________________________

«Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек»
_____________________________

Во всех странах ремни безопасности пристегивают для БЕЗОПАСНОСТИ, и только в России для ГАИшников!:)
____________________________

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…
____________________________

После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Блин, ну и где мы???
___________________________

Блин, куда вечно девается пульт от телека??? Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!!≠)
_____________________________

Красота — страшная сила… особенно в сочетании с хитрой жопой
____________________________

Утром 1 января в магазине никого не было… потом потянулись дети с записками…

Источник:http://www.inpearls.ru/

Для позитива и хорошего настроения.

Короткий, остроумный юмор из Интернета:



_____________________________

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.
_______________________________

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!
_______________________________

Самое умное растение -это хрен, он всё знает
________________________________

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»
________________________________

УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…)))
________________________________

ЕСЛИ УДАЧА ПОВЕРНУЛАСЬ К ВАМ ЗАДОМ, НЕ РАССТРАИВАЙТЕСЬ. ПНИТЕ ЕЕ, ОНА ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОВЕРНЕТСЯ, ЧТОБЫ ПОСМОТРЕТЬ, КТО ЭТО СДЕЛАЛ!
________________________________

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
________________________________

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний!
_______________________________

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
_______________________________

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
_______________________________

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где..
______________________________

Главный орган у человека — ЭТО задница. ВО всем принимает участие — В ЛЕЧЕНИИ, учении, воспитании, принятии решений И ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ
_______________________________

Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике… Перестановку сделал? — Угу… — По фэн-шуй небось? — По пьяни…=

Источник:http://www.inpearls.ru/

Или среди вольнослушателей. Можете просто мне написать. У меня вопрос. Очень большой.

Есть еще две части.
http://www.theosophy.ru/byauthor.htm

ну как вам одноглазый мальборо?

Здравствуйте!

теперь самое интересное

Ложный мессия (масихи Даджаль) - это Лжец, сбивающий
людей, мессия лжеруководства, который будет искушать людей, посредством
знамений, которые ему будут даны, таких, как возможность ниспосылания
дождя, оживление земли и прорастание растительности на ней, и другие
"чудеса".
Таким образом, Аллах создал два Масих, противоположных друг другу.
Ученые сказали, что Даджаль назвали масих по той причине, что его один
глаз - мамсух (букв. "стертый, вытертый", т.е. один его глаз будет
слепым или с дефектом.) Так же было сказано, что это - потому что он
пройдет по всей земле за 40 дней. Первое мнение более правильно, т.к.
передано в хадисе от Анаса ибн Малика, который сказал: "Посланник
Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: Даджаль будет
слепым (мамсух) на один глаз, и между его глазами будет
написано "кафир"..." Муслим, №5221.

40-летний алжирец Мохтар Бельмохтар, воевавший против советских войск в Афганистане, в последние годы возглавил «Салафитскую группу проповеди и джихада», известную терактами против государств Северной Африки, захватами заложников и убийствами иностранцев. По различным делам алжирский суд вынес в отношении Бельмохтара несколько смертных приговоров, все – заочно, сообщает ИТАР-ТАСС.