Твари, этих упомянутых в статье православнутых нужно поубивать нахрен. Ненавижу когда мучают животных, они-же беззащитны перед человеком! Мрази, в каком обществе мы живем? Хорошо хоть кто-то заступился за несчастное животное, сразу видно Человек.

Удар Русских Богов. http://www.tvoyhram.ru/stati/st59.10.html

глаз кальмара

амеры инопланетян иностранцами зовут

ты вообще читаешь или интересовалась предками ?

апофис

интересно пристроен хаарп ни кто не проберется

Реально рептилойды

еще бы увидеть кто там вверьху ..мож и челюсть хрен подымем

говорят кур доят, опять базар.. я ж там и написал,выбор..а верить в библию или нет дело каждого,это от иоана богослова

я ей про фому она мне про ерему..

это вкрадчивое начало ,да обмануть пока.. а потом,когда это станет нормой

в чем радость? погундели ,поохали поахали и взялись за кирки,чем больше камней надолбите тем больше серебрянников насыпють ...

Во время исследований крови людей разных национальностей учёные Е.О. Манойлов и др. установили, что при воздействии тестовых реактивов кровь славян остаётся красной, а у евреев, арабов, турок, армян, индусов, иранцев - у чужеродцев «кровь» бледнеет и становится сине-зелёной. Такой цвет крови присущ только малюскам, головоногим, осьминогам и каракатицам. Сегодня уже каждый лично может увидеть это своими глазами. Для этой реакции необходимы следующие реактивы: 1% спиртовый раствор метиленовой синьки; 1% спиртовый раствор крезилвиолета; 1,5 % нитрат серебра; 40% соляная кислота; 1% раствор перманганата калия. Детальное описание теста изложено в статье Е.О. Манойлова «Методика различения рас по крови». В СССР эту информацию засекретили т.к. у власти находились эти самые чужеродцы: евреи Ленины и кавказцы Сталины. Но открытия учёных навсегда опровергли миф о том, что якобы все люди происходят от одного предка. И действительно, если у славян и у негров один предок, то почему же мы все такие разные? При том что кровь у всех людей внешне, одинаковая, те же 4 группы крови, те же резусы. Официальная наука объясняла эту разницу условиями обитания, климата и др. факторами. Например негры имеют чёрный цвет кожи потому, что они живут в Африке, в тропиках. Однако сколько бы тысячь лет белые не жили в Африке и Азии они почему-то не стали ни чёрными как негры, ни ускоглазыми как монголоиды. К тому же, в ходе бурильных работ в Северо-Ледовитом Океане, проводимых геолого-разведочными экспедициями, нефтяными компаниями «British Petroleum» и «Газпромом», было обнаружено огромное колличество останков тропических растений и животных. Таким образом учёные доказали, что ещё 13 тыс. лет назад, до глобальной катострофы из-за которой поменялись земные полюса, тропический климат на протяжении миллионов лет был не в Африке, а у нас на Севере. Выходит, что негры имеют такой внешний вид, вовсе не потому, что они живут в тропиках Африки. Остаётся удивляться, насколько чужеродные религии (Индуизм, Христианство и пр.) зазомбировали белых людей, заставив их поверить в то, что якобы всё человечество произошло от одного их Адама. Читая их Библию, мы даже никогда не обращали внимания на то, что их АД(ам) ведь не был рождён, а он был создан из праха т.е. создан искусственно. Ева была сделана из ребра, выражаясь современным языком - клонирована. АД(ам) и Ева были одни, а значит их дети расплодились через инцест как змеи. Потому-то кровь у чужеродцев при тестировании становится сине-зелёного цвета, что подтверждает их библейское т.е. искусственно происхождение. Получается, что эти потомки АД(ама), как учит их Библия, человекоподобны, но они не люди.

В Сбербанке стартовал проект "Универсальная электронная карта"
В соответствии с Федеральным законом Российской Федерации от 27 июля 2010 г. № 210-ФЗ "Об организации предоставления государственных и муниципальных услуг" c 1 января 2013 г. начинается прием заявлений на выдачу универсальных электронных карт по заявлениям граждан.

Бесплатная выдача УЭК стартовала 1.01.2013
В карте будут содержатся данные о клиенте и его электронная подпись.
Уже с 1 января 2013 года любой россиянин сможет получить УЭК на основании заявления совершенно бесплатно. А уже через год планируется выдать данные карты всем гражданам РФ так сказать «принудительно». Гражданам нежелающим получать такую карту придётся письменно отказываться от её получения. Заявления о выдаче карт будут приниматься в отделениях Сбербанка, «Уралсиба», «Ак Барса», в региональных администрациях и ВУЗах.
На данный момент 100% готовности к внедрению УЭК нет ни в одном регионе страны. По данным Минэкономразвития на выпуск и внедрение универсальных электронных карт в течение пяти лет будет потрачено от 135 до 165 миллиардов рублей. Данная карта – переходный период к паспортам нового поколения, которые планируется ввести в обращение через 3-5 лет. Их выдачей будет заниматься Федеральная миграционная служба.

Интересно, что идентифицировать граждан России будет не государственная, а частная компания. УЭК — структура сугубо коммерческая. Она была создана в 2010 году в структуре Правительства, а учредителями выступили:

«Сбербанк РФ» — 44%;
«Уралсиб ФК» — 12,5%;
«АК БАРС Банк — 12,5%;
консалтинговая компания «Тройка диалог» — 24%;
инновационная компания «Ситроникс» — 7%.

Выдача универсальных электронных карт по заявлениям граждан стартует в России
С 1 января 2013 года УЭК выдаются на основании заявлений, а с 1 января 2014 года - всем гражданам РФ, за исключением письменно отказавшихся от получения карты.

что то тихо на карте змт какой день

Камчатский вулкан Кизимен представляет угрозу для авиации
На Камчатке вулкан Кизимен выбросил накануне столб пепла на высоту четыре километра над уровнем моря и может представлять угрозу для авиации. Извергающемуся вулкану Кизимен присвоен оранжевый код опасности - один из самых высоких кодов опасности для авиации.
Сотрудники камчатского филиала геофизической службы РАН пояснили, что мелкие частицы вулканического пепла могут попасть в механизмы самолетов, пролетающих в том районе, и спровоцировать крушение самолетов.
Маршруты полетов авиалайнеров над Камчаткой проложены так, чтобы самолеты не попали в зону действия активных вулканов.
Недавно на Камчатке выбрасывал столбы пепла вулкан Плоский Толбачик. Сейчас он немного успокоился, но ученые продолжают следить за его извержением.всего на Камчатке активизировались четыре вулкана. Кроме Плоского Толбачика и Кизимена, Шивелуч Кизимена и Карымский. На днях высота выбросов из Шивелуча составила 4800 метров над уровнем моря, а 7 января пепел над вулканами поднимался на 8 километров.
http://argumenti.ru/incident/2013/01/225201

Учитель остановил бойню в американской школе
В американском городе Тафт, расположенном в штате Калифорния, произошел очередной инцидент со стрельбой в школе. 16-летний парень успел ранить троих человек, прежде чем его остановил один из учителей.

ЧП произошло во время перемены около десяти утра по местному времени. По рассказам очевидцев, подросток пришел в школу с оружием в руках. Об этом сразу сообщили в полицию, однако до приезда копов школьник успел ранить троих одноклассников. Один из пострадавших находится в критическом состоянии.
http://music.yandex.ru/?win=47&clid=193834

Друзья мои, нам еще один скворечник не нужен? Недорого, всего за четыре бутылки водки... Поддержим отечественного производителя?

"Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.
Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга - в приемное, срочно"!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...
...КИПЯТИЛЬНИК!!!"

http://www.10ha.ru

"Собралась компания мужиков на охоту, а один из них главный хирург областного масштаба поехать не смог (ну что-то там по работе случилось).
Короче сидит он в ординаторской вдруг звонок (звонит один из друзей-охотников, тоже хирург):
- Привет Вася, у нас тут проблема серьезная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают. Я им повязки наложил , в общем, через 3 часа будем у тебя - выручай, дело то уголовное....
Хирург напрягся, медперсонал на уши, операционную готовят, ждут.
Наконец друзья приезжают, и вываливают ему в приемном покое 2 огромных мешка со словами - "пострадавшие тут!".
У хирурга глаза на лоб,и мысли нехорошие в голове - "раненых в мешках привезли!!! Что-то совсем темное дело!"
Заглянул в мешок, а там и правда настоящий большой орел (название не знаю) сидит. Хирург забился в истерике и упал на пол.

Но это еще не все, в это время медсестра готовит операционную,а хирург ей звонит и говорит что мол рана ерунда и операцию проведут в малой операционной.
Отнесли этих беркутов туда, один пока в мешке сидит а другого на стол и зашивать ему крыло (там что-то перебито было).
Друг держит у орла крылья вверх чтоб легче лечить было, в это время входит запыхавшаяся медсестра со словами - "А какая группа крови у пациента....." и с круглыми глазами теряет сознание.
Оказалось, что когда хирург к ней повернулся, у него за спиной в этот момент распахнулись огромные крылья. Женский мозг этого не выдержал.

Окончилась история без жертв, орлов выходили, медсестру в чувства привели."

http://www.porjati.ru/histories/44609-zhiznennye-zabavnye-istorii.html

СКРОМНЯГА.

Мои знакомые, муж и жена, возвращались домой с какой-то вечеринки
и были весьма в приподнятом настроении. Надо сказать, что недавно
в их подъезде меняли лифт и на улице валялись от него противовесы
(такие офигенно тяжелые бетонные плиты). Как только они подошли к
своему подъезду, какая-то тетка, сидевшая там на этом
противовесе, подскочила к ним и взмолилась: "Помогите мне,
пожалуйста." Супруги не долго думая с трудом приподняли этот
противовес и потащили его в подъезд, женщина последовала за ними.
Страшно чертыхаясь и размышляя вслух, зачем же и кому понадобился
такой бетонный уродец, они все-таки минут через 10 дотащили его до
первого этажа. Потом спросили, куда же его тащить дальше и
нафиг он ей вообще нужен. На это тетенька скромно ответила, что
она боится темноты в подъезде и собственно хотела, чтобы ее
проводили до лифта.
(рассказала Аленка)

http://eku.ru

Вчера в маршрутке услышал телефонный диалог, вернее монолог. Дама лет тридцати пяти говорила так, как будто рядом никого и не было.
- А, привет, Тань! - .....
- Да, злая как собака, полдня коту под хвост! - .....
- Ну, во-первых, этот урод меня обманул. По телефону мне сказал, что он у него сантиметров пятьдесят, а на самом деле, чуть больше тридцати!
После этой фразы народ в автобусе напрягся и стал активно крутить головами в поисках источника фразы.
- .....
- Таня, да я все понимаю, но ведь мало того, он еще у него очень тонкий и какой-то вялый.
Пассажиры еще более напряглись.
- .....
- Да за такие деньги пусть он его себе, знаешь куда засунет!
Все молчали, а один гражданин наклонился к даме и спросил:
- Извините, а вы сейчас про что говорите?
Дама отодвинула от уха телефон и справедливо возмутилась.
- А вам какое дело?! – потом обвела взглядом глубоко молчащий салон, что-то сообразила и виновато добавила, - ужика я хотела купить – змейку...
- Ну слава богу,.. а то я подумал, мне-то что теперь, вообще, застрелиться, что ли – произнес гражданин ... и весь салон вздохнул с облегчением.
_________________________________

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально во избежание ошибок. Список выглядел так: 1. Окорочок или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На громкий крик: «ты все купил, что я просила?! », он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочок, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Источник:http://www.10ha.ru

"В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж."
_____________________________________

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, ......?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Б...яааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

_____________________________________

Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту народ любуется красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты, на которых пожилой мужчина купает свою болонку. Кидает ее в воду и едва та выбирается на берег, он возвращает ее опять в реку (типа, тренирует плавать). На мосту к перилам приложился сильно выпивший мужик и, держась за них, чтобы не упасть, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он орет вниз:
— Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!

_____________________________________

С утра звонит хороший знакомый:
- Приезжай, посмотришь, что произошло.
Приезжаю.
Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус. - Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил.
_______________________________________

В первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в гостиничный бар – выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне пятьдесят граммов водки.
Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает:
- А вы откуда?
- Я из России, а что такое?
- А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету.
Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо?
_______________________________________

У нас в отделе две секретарши - Лена и Света.
Света сегодня по дороге на работу купила где-то там новые брюки. Пришла, переоделась такая радостная, юбку оставила на стуле у себя, и к шефу пошла отчитываццо.
Приходит начальник отдела, спрашивает, тут ли Света. Лена и говорит:
- Здесь она, здесь, Александр Михалыч, она у шефа. Вот (показывая на стул) и юбка ее висит!
О!!! Какие у него были глаза!!!...
________________________________

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: - К вам батюшка.
Бух: - Дайте ему трубку.
Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия легла

Источник:http://www.10ha.ru