/.

не смешно

Мне пора. Всем спокойной ночи! Добрых снов и мирного неба над головой!

Еще про Украину

Россия (потягиваяется и с удовольствием осматривается): Эээх, давно я у вас тут нипричем не была!
Украина: А!!!СНОВА ТЫ, ******!!!!
Россия: Ну вот. Опять двадцать пять. Что опять не так?
Украина: Я тебе сейчас покажу, ****, что опять не так! Держите меня семеро, я ей щас морду набью!
США: Молодец.
Германия: Да ладно, бей, чо уж.
Украина: Я сказала - семеро держите!!!
(Германия брезгливо берет Украину и держит двумя пальчиками)
Украина: Еще! А то я за себя не ручаюсь!
Германия: А можно я держать не буду, а просто денег дам?
Украина (задумчиво): Ни хрена себе ...
Украина : Держите меня двадцатеро!!!!
Россия: Девочки-девочки, стойте, расскажите мне, что у вас тут творится, у меня тут Крым был, я вообще ничего не знаю.
США: Россия, мы тут посовещались, и решили , что Донбасс и Луганск тебе надо вернуть обратно.
(Германия закрывает лицо руками)
Россия: Что, правда? Вот спасибо! А я думала - вы против будете.
США:...
Германия:...
США: Так. И какая дура составляла текст соглашения?
Украина: А вот не надо меня тут оскорблять. Бесплатно.
США: Германия.
(Германия тяжело вздыхает и дает Украине пачку денег.)
Украина: Все равно - я большая, но гордая страна.
США: Эммммм...
(Германия тяжело вздыхает и дает Украине вторую пачку денег.)
Украина : Вот теперь - другое дело. Какая же я дууууураа...
США: И вообще , кто доверил ей нам соглашение писать?
Германия: А она его не писала.
Украина: Мне его только понюхать дали.
США: Так какого лешего ты лезешь, как будто писала?? Мозгов совсем нет?
Украина (пересчитывает деньги от Германии): Ага... Ваще никаких мозгов...
Германия: Так кто же все-таки текст писал?
США: О. Я вспомнила, кто. Неважно, кто писал, главное - чтобы выполнялись демократические нормы. Поэтому я посовещалась и мы решили, что всем надо разоружить незаконные вооруженные формирования.
(Германия закрывает лицо руками)
Россия: Класс! Где подписать?
США: Германия, что я опять не так сказала?
Германия: Ну как бы это точнее сказать...
США: Что, слова забыла?
Германия: Никак нет! Яволь цурюк ура так точно!
США: Блин, с дрессировкой я , похоже, перестаралась чуток. Ладно. Смотри , Россия, если я тут в договоре опять какую-то невразумительную хрень написала, то получишь у меня опять санкции: мы с Канадой перестанем у тебя пшеницу закупать.
(Германия со всего размаха бьется головой об стену.)
Россия: Океюшки. Только давай, чтоб никому обидно не было, вы еще Китаю смартфоны не будете продавать.
США(солидно): Пока подождем. Китай пока себя хорошо ведет.Так... Что это был за звук???
Германия: Не обращай внимания, это китайская разведка в вентиляции лапшой подавилась.
США: Ну ладно. Давай , Россия, подписываем на раз-два-три... Раз... Два... Германия, что там дальше?
Германия: Три.
США(подписывает):Ок. Три. Воооот. Готово.
Россия(подписывает): да не вопрос.
США: все, Россия, а теперь разоружай своих людей.
Россия: С какой стати?
США: Блин. Что ж ты такая тупая? Вот, смотри, что ты подписала: "Обязуюсь незамедлительно разоружить все незаконные вооруженные формирования".
Россия: Я уже разоружила. Вот , сорок человек. Списком. "Сержант Том Джонсон, Сержант Харви Освальд, рядовой мак Артур, рядовой Тим Коллинз..."
США: Вот ты долбанутая, Россия. Ты СВОИ незаконные формирования должна разоружать, а не мои!
Россия: А у меня все по закону. Вот, военные билеты, части приписки, приказ из штаба, наградные списки...
США: ...
Германия: ...
США: ... УКРАИНА , ТВОЮ ФАКЕРМАУЗЕР!!!
Украина (вздрагивает) Чего? Я ничего не делала?!
США: Вот какого хрена, ты ничего не делала? Где спецоперация ? Где десант? Где танки на улицах? Где демократичны люстрацыи на Юго-Востоке?
Украина: Так вот жэж, пани, 40 тысяч одних курьеров маршируют. И поют гарно - и всё про Путина, всё про Путина!
США: А у меня другие данные. "15 апреля 2014 года части 25 днепропетровской бригады ВДВ были выдвинуты в Донетск. В то время, как первый батальон, рассыпавшись по местности, криками "пиииу бдыщь", "тратата" и "бахбах" воспроизводил звуковые эффекты, имитирующие ведение боя, местные русские аборигены кормили тушенкой и гречкой остальные батальоны и ремонтировали боевую технику, после чего бригаду посадили на поезд и отправили вместе с техникой обратно в Днепропетровск."
Украина: ... Россия... вот ты ****** !



Источник: My WebPage

Якубович: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Якубович – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Якубович – кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ
Украина – Приз!
Якубович– (заглядывает в черный ящик)…. мдя… вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Якубович – как хотите… (достает из черного ящика овсянное печенье) – получите ваш приз!



Источник: My WebPage

Нянька!))



Источник: My WebPage

Политическая сказка: В кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело.



Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во-первых, он выиграл у всех в снежки, во-вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга.



Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался.



Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности.
В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры.

- Эй, кабан, против чего хряк в этот раз борется?

Кабан был хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.

Продолжение сказки: My WebPage

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"

В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку "One way ticket". ("Билет в одну сторону")
Уже через 10 минут два седых американских астронавта просили убежища в России...

В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!

Школьный праздник. Полный актовый зал, речи, выступления самодеятельности, почётные гости - всё как у всех. Нюанс: среди почётных гостей трое немцев с переводчиком, так как школа с углублённым изучением немецкого. На сцене, между тем, последовательно сменяются: 1) рассказ о патриотическом воспитании в школе - на экране за сценой показывают интервью с ветеранами, как они били немцев; 2) песня в исполнении детского хора о бойце, который шел через войну и по дороге доблестно истреблял немецко-фашистских захватчиков; 3) рассказ о первом директоре, который вместе с выпуском 1941-го года ушел на фронт бить немцев и не вернулся, на экране - фронтовая кинохроника; 4) очень талантливый старшеклассник с песней "Смуглянка", на экране - кадры из "В бой идут одни старики". После всего этого на сцену выпускают немцев, чтобы они в адрес школы что-нибудь доброе сказали. Один из гостей первым хватает микрофон и чрезвычайно поспешно сообщает (по-моему, даже не знающие немецкого его поняли ещё до перевода):
- Вы знаете, вот эти двое - немцы. А я, имейте пожалуйста в виду, не немец, я - австриец!

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира...

— Почему Вас не устраивает Путин?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е лучше было?
— Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!

Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?

Источник: My WebPage

Заседание Рады. Свара, склока. Очень старенький депутат тянет трясущуюся руку: - Хлопці! Дайте мені пару слів за екологію!... - Та діду, йди до біса, не до тебе зараз!.. - Хлопці!.. Ну лише пару слів... За екологію!.. - Кажи, діду!.. Дед поднимается на трибунуи говорит: - Хлопці!.. Бережіть ліси!.. Вам ще ховаться і ховаться

____________

Френды поделились в ФБ: Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами Верховной Рады . Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли?! - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут..........

____________

На западе Украины изобрели новое сейсмическое оружие под кодовым названием «Хто не скаче – той москаль». Во время испытаний отвалился полуостров Крым и образовалась трещина вдоль Донбасса. Испытания продолжаются...

Источник: My WebPage

Последний анекдот из сети:
"Два офицера российской армии сидят на Chants Elysees в Париже в "бистро".
Мимо проходят русские танки, бронетехника, грузовики...
Один офицер говорит другому: "Блин, как же я переживаю, что мы проиграли НАТО информационную войну!"

Источник: My WebPage

http://lifenews.ru/news/132525
комменты

Жена мужу звонит и говорит:
– У меня машина не заводится.Кажется, в карбюратор вода попала.
Муж: – Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
– Да, в машине.
– А где машина?
– В озере... )))))

- Продавец, почему яйца грязные????
- Курам К ПАСХЕ такой план дают, что жопу вытирать некогда..........))))))))))))))))

-Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болять, ноги болять, ну усе кругом болить.
А кума ей отвечает:
- Ну шо ты Галя усе жалуисся? А вот люди говорять, что тебя с Василием на сеновале видели, а с Мыколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася.
- О, це ж, люди, а!О, це ж люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидують)))))))))

Источник: My WebPage

Для улыбки и хорошего настроения:

Для кого то я - солнышко, кому то - солнечный удар, а кому то - вообще не светит!

Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

Думали, зима ушла по-английски, не попрощавшись… Ан нет! Как всегда, по-русски, десять раз на посошок, а потом ещё и ночевать останется.

…а на девятом году ремонта его убило соседями!

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту херовину с лапками?!

Что такое умная кредитная карточка, которую уже скоро внедрят?Приходишь в магазин, расплачиваешься за покупки, а на платежном терминале отказ: "Водку тебе Петров нельзя, врач не разрешает, сигареты тоже, а деньги, что ты хотел на них потратить, мы уже перечислили в фонд защиты уссурийских тигров"...

Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

Запись у Вовочки в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!".Ответная запись родителей: "Меры приняты. Вставили ему на букву "П" по первое число!".

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

СМС-ка от жены: - Забери ребёнка с улицы, УМОЙ , НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ ....
Ответ мужа : - Я четверых ОТМЫЛ ,пока СВОЕГО нашёл..

Жена в командировке: -Ты мне не изменяешь?
Муж: -Не волнуйся, я купил трусы с надписью "Я ЖЕНАТ".
Жена:-Ну и кому собрался показывать?!

Новая жизнь старых вещей

Старый кожаный ремень стал рамой для картины

Привезли с моря много ракушек?

Вы уже были в отпуске? привезли с моря много ракушек? А если еще не привезли, то тогда этот пост вам на будущее... Поскольку для них есть отличное применение)









Продолжение статьи с другими фото: My WebPage

Моя старая-новая кухня

кухня моя выглядела раньше вот так:



В конечном итоге, это получилось вот так:



Статья с мастер-класс: My WebPage

все не однозначно
а что потом после ввода?
или на вводе все остановится?
это партия
а кто играет
КОМУ ВСЕ ВЫГОДНО?

Ом я так понял ты тот самый голем
ты истинный землянин одноразовый,ты хочешь сланцевый газ
и отходы ядерные готов закопать у себя в огороде лишь бы деньги были,я похоже реально не местный,я вообще не понимаю как меня сюда занесло губить землю ради наживы

да
это уже по взрослому
БЫТЬ ИЛИ.....

пиздец у меня слов нет

подземные воды ядовитые становятся,вода горит реально
от спички,животные дохнут! ты короче зеленый человечек
и не более,причем деньги и твой бог как я понял... все вам бабки ..мать родную продать готовы ... хозяин голем

Дачные фантазии

Материалы из разных сайтов.







Продолжение статьи с другими фантазиями: My WebPage

а вообще OM если уж биться то до конца! нахер ЕС и сша ! разогнать
этот хазарский каганат! хабад! вот яценюх и его секта ..ведь тошнит от его
пидарастической рожи! там мужиков нет! там либо педофилы либо пидорасы,а то и
инцестеры .. вся гниль из кривой европы,а ты хочешь ее
нахера!всю эту погонь огнем жечь надо! а не вступать в ряды гомосеков

Оригинальные клумбы для дачи. Идея для вдохновения
Эти идеи для сада вполне выполнимы своими руками, зато удивляют оригинальностью и необычностью





Остатки от строительства пригодились в этой клумбе - сетка для штукатурки и гравий послужили прекрасным обрамлении клумбы....



Продолжение статьи с другими идеями: My WebPage