Расскажи друзьям:
Меню сайта


1 ... 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33
» » Домик для отдыха - 4

Домик для отдыха - 4

Опубликовано: 27-12-2013, 22:29

Размер шрифта: A A A


Камин, можно реально погреться

Посидим за чайком, поболтаем.



Эту страницу можно сохранить в соц. сетях и показать друзьям.


Категория: Статьи / Разговоры за жизнь -3 | Просмотров: 20376

Читайте также:
  • Тайны мира с Анной Чапман. По ту сторону сна
  • Домик для отдыха-3
  • Домик для отдыха-2
  • Домик для отдыха
  • В Швейцарии убит последний дикий медведь
  • Врачи утверждают - в сутки человеку необходимо от 6 до 8 часов сна. Но Леонардо да Винчи хватало
    Домик для отдыха, у камина
    Домик для отдыха, у камина
    Домик для отдыха, у камина.
    В Швейцарии был убит последний в стране дикий медведь. Трехлетнее животное, известное под номером

    Виталика   (15 июня 2014 03:11)
    Лаки для покрытия мебели в домашних условиях

    My WebPage
    Виталика   (15 июня 2014 03:20)
    Использование кружева в декоре

    В нашем творческом мире кружева являются важным сырьем для различных проектов. А если оттиск кружева оставить на глине ,пластике...то можно очень оригинально инкрустировать предмет. Судите сами :)))













    Вы можете сравнить - что было и чего смогли достичь :)) Не бойтесь экспериментировать :)))Удачного Вам творчества !

    Источник: My WebPage
    Виталика   (15 июня 2014 03:22)
    Технология переделки с кружевом:

    Переделка мебели. Комоду- гламурный вид ! МК.

    Переделка мебели " До и после".

    Продолжаем серию переделок smile На этот раз ему придали гламурный вид smile А вот как это делали, давайте рассмотрим по мастер-классу.



    Продолжение статьи: My WebPage
    Виталика   (15 июня 2014 03:26)
    Переделка старого комода. МК
    C образцами трафаретов , имитация резьбы по дереву


    Если старый комод не вписывается в новый интерьер, можно декорировать его "псевдорезьбой" по дереву методом объемного трафарета с применением декоративной штукатурки. Вдохновившись МК, процитированным ниже, я задекорировала свой старый комод.





    Продолжение статьи с мастер-класс: My WebPage
    Виталика   (15 июня 2014 03:29)
    Как необычно украсить
    холодильник?











    Продолжение статьи с другими идеями и мастер-класс: My WebPage
    Виталика   (15 июня 2014 03:33)
    Еще идеи:

    Интересные идеи для внешнего вида холодильника!

    Интересные идеи для внешнего вида холодильника! здесь предоставлены интересные идеи для преображения Вашего холодильника. приятного Вам просмотра !!









    Продолжение статьи с идеями: My WebPage
    Виталика   (15 июня 2014 03:35)
    С чертежами:
    Раздвижное рабочее место.Отличная идея с инструкцией и фотографиями

    Случайно наткнулась на сайте нашла чудесную статью!
    Во-первых, это здорово для небольших комнат, во-вторых,для тех, у кого маленькие дети, которые, в силу своего возраста, норовят залезть туда, куда не следует, и, в-третьих, для тех, кто ценит пространство своего жилья.
    Понимаю, что эта статья в основном, для мужской половины (а этой половины у нас много, но, почему-то выступают в роли статистов), поэтому думаю, что "слабая" половина, заинтересовавшись, заставит "сильную", хотя бы взять во внимание эту идею.



    Продолжение статьи: My WebPage
    Виталика   (15 июня 2014 03:36)
    Своими руками: Cделаем задвижную постель, которая экономит место



    Продолжение статьи: My WebPage
    Виталика   (15 июня 2014 03:41)
    Для улыбки и хорошего настроения: biggrin

    Втек!))



    Источник:My WebPage
    Виталика   (15 июня 2014 03:43)
    Хлебница!))



    Источник: My WebPage
    Виталика   (15 июня 2014 03:47)
    Смешные истории из Интернета: biggrin

    ЖКХ
    ЖКХ. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги (контора в жилом доме, жильцам ближе чем до терминала топать) стоит несколько человек. Мрачного вида мужик протягивает слегка размокшую счет — квитанцию. Кассир (с легкой брезгливостью): Мужчина, почему у вас квитанция мокрая? Мужик (мрачно и отчетливо): Слезу уронил... Когда читал.
    http://umor.onru.ru

    ___________________
    Зашла сегодня к соседке и увидела, как та закладывает куриные яйца в домашний мини-инкубатор и вспомнила веселый случай по этому поводу. Моя бабушка живет в деревне и раньше у нее было много птицы(куры, утки, гуси). Мой папа купил мини инкубатор и у нас дома, в квартире, занялся высижыванием цыплят. А так, как перед закладкой яиц их нужно проверить на наличие зародышей, папа вооружился фильмоскопом (кто не знает - такая штука для просмотра слайдов или диафильмов), выключил свет и собственно начал процесс проверки, путем просвечивания яиц. Тут звонок в дверь. Папа: "Дочь, открой". Я(мне лет 12), открываю дверь и вижу соседа по лестничной клетке.Диалог:
    -Где папа?
    -Яйца светит.
    -????????Чем??????????
    -Фильмоскопом.
    У соседа глаза размером с чайные блюдца.
    -Ладно, зайду попозже.
    Я вернулась к папе, он спросил,кто приходил. Говорю:"Сосед". "А что хотел?" "Не знаю, он мутный какой-то". Сейчас вспоминаем случай вместе с родителями и соседом (шестнадцать лет уже прошло). Сосед говорит:"Ето я то мутный? Вы представляете что я о вашей семейке подумал?"
    http://rirl.ru
    Виталика   (15 июня 2014 03:50)
    А русский доктор уверен?

    Реальная история из жизни славного РУСБАТ-2, который некоторое время миротворил в, истекающим кровью, городе Сараево. Кроме нас там было 4 батальона французов, один украинский и один египетский б-он. Штаб сектора состоял из французов. Теперь сама история.
    Угораздило нашему солдату поймать триппер. Лечился он в французском госпитале. В один из дней сидим с нашим доктором, пьем вино. Прибегает переводчик и приносит факс из штаба сектора, в котором французы интересуются, не нужны ли русскому батальону презервативы.
    Доктор говорит переводчику:
    - Отправляй, нужны.
    Минут через 20 заявляется переводчик с новым факсом, в котором французы интересуются сколько презервативов нужно русскому батальону. Тут доктор зачесал репу, но быстро принял решение и дал команду:
    - Пиши 5 упаковок.
    Через 10 минут прибегает уже порядком затраханый переводчик и приносит очередной факс:
    - А русский доктор уверен, что ему нужно именно это количество презервативов?
    Тут нашего доктора понесло:
    - Они что там, охренели, я что не знаю сколько мне гандонов нужно на батальон!!! - и к переводчику - Пиши, подтверждаю - 5 упаковок.
    А теперь представьте наше удивление, когда, дня через 3, подъехал французкий грузовик и выгрузил прямо во двор 5 упаковок, каждая размером 1,2х1,2х1 метр. Сколько их там было, можно только предположить, если в коробочке размером с книгу - 350шт. Нужно было видеть лицо комбата
    ___________________

    вызвал настоящую панику

    Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
    -....кто последний - убирает самолет!
    Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.
    ____________________

    c тревогой в голосе

    Пью чай на кухне, смотрю новости. ведущая бойко вещает, вдруг ей сбоку
    суют листочек. Дикторша несколько секунд изучает его и с поставленной
    тревогой в голосе произносит... - сегодня на городской квартал Бейрута
    упала еще одна израильская ракета с пометкой "срочно"...

    С чаем у меня не задалось...
    ___________________

    Наступила весна

    Сын закончил первый класс. В процессе учебного года приходит домой с
    двойкой по русскому языку. За диктант. Я, как демократичный папа, решил
    сначала разобраться в ситуации. Открываю тетрадь и читаю заголовок
    диктанта: "ГЛИСТЫ". Начинаю усилено моргать, зачесался череп. Фигасе,
    думаю, 21 век.. Читаю дальше: "Наступила весна. Глисты прилетели......"
    Уфф, выдыхаю, не совсем еще наше образование того....
    Пришлось своему северному ребенку рассказать про птичек под названием
    "клесты".

    Источник: http://eku.ru
    Виталика   (15 июня 2014 03:55)
    biggrin

    Молчание Путина

    На сцене все, кроме Наитемнейшего. Он занят, пьет чай с баранками, и с любопытством наблюдает за движухой…

    Меркель: Ну что, молчит?
    Олланд: Молчит проклятущий!
    Меркель: Может самим позвонить?
    Олланд: Барак позвонил. Потребовал войска отвести от границы…
    Меркель: А Он?
    Олланд: А Он сказал, что отведет хоть сейчас … На Аляску!
    Меркель: Барак согласился?
    Олланд: Думает…
    Меркель Про войска?
    Олланд :Про то, что за пять миллиардов прикупил себе нехилый головняк.

    Рогозин (разговаривает по телефону): Хьюстон, Хюстон, у Вас проблемы! А это я, Рогозин, отсанкционированный, звоню… Да… Нет двигатели ракетные мы Вам поставлять будем… Не отказываемся, что Вы… Только вместе с боеголовками и своим ходом… Чего ты там кричишь? Алярм? Нет, дружок, это еще не Алярм, это пока шутка… Учи русский, чтобы понимать юмор…

    Генсек НАТО Расмуссен : Мы твердо заявили, что прекращаем всякое сотрудничество с Россией! Оставляем только транзит через Ульяновск.
    Рогозин: Во как!
    Расмуссен: В Ульяновске мы сотрудничаем не с Россией, а с Министерством транспорта. А это- разные вещи! Против Министерства транспорта мы санкций не вводили…
    Рогозин: Ну это Вы классно вывернулись! Сильный ход, внушает! Прям и не знаю, куда нам деваться…

    Входит Миллер. Тихонько напевает
    Миллер: Ах сколько я зарезал, ах сколько труб обрезал, сколько вентилей я закрутил… (Обращается к Яценюку, радостно) Привет, ушастый! Для тебя две новости и обе плохие! Первая- газ попитсот!
    Яценюк: А вторая?
    Миллер: Бандэра не придэ, порядок не наведэ… Так что плати за газ, лишенец!
    Яценюк: Як не придэ? А хто придэ?
    Полярный лис (ласково): Здравствуйте! Ничего что я пораньше?
    Миллер: Э! Э! Не к нам! Вон (указывает на Яценюка) к товарищам!

    Русское Радио: По просьбе Леши Миллера, для его друга Сени передаем песню: «Вчера, из-за дублонов золотых, трех негодяев вздернули на рее, но мало: надо было четверых!»

    Меркель (Тимошенко): Вы растолстели милочка! Теперь Путин, в самом прямом смысле, сможет поставить жирную точку на Украине!
    Юля: Вы думаете он обиделся? Ну на мою невинную шутку про атомное ружье?

    Появляются двое в черных парах, с портновскими метрами, сноровисто обмеривают Юлию…
    Первый: Записывай- девяносто на полтора метра… Расперло ее чего-то, не по-детски… Шире делать придется…
    Второй: Фигня, усохнет!
    Юля: Господа, нельзя-ли примерочку отложить? Вы, так понимаю, от Пьера Кордена?
    Первый: Ну, почти… Мы от Семена Безенчука… Ты тут такую интригу замутила, что мы, на всякий случай, размеры снять решили!

    Яценюк; Мы придумали гениальную схему! Берем у России в долг два миллиарда и выплачиваем за газ…
    Миллер: Не, ну Вы-то молодцы! Конкретные вещи предлагаете! Вас самих-то в этой логической конструкции ничего не напрягает? Кто комбинацию выдумал?
    Яценюк: Наш министр энергетики Продан.
    Андрис Берзиньш: Экка нэвида-а-а-ль у нас фсе-е мины-ы-ы-стры про-о-о-даны…
    Лукашенко: А шо, мы-б тоже парочку Ваших мыныстров прикупили… Эту, как ее- Эщтван, к прымэру…
    Лавров: Накой?
    Лукашенко (сурово): Страшна больно! Будет у нас олицетворять звериный лик западной дэмокатии! Ежедневно… На центральной площади с восьми до пяти… Заодно голубей отгонять от памятников…
    Лавров: Псаку возьми…
    Лукашенко: Ни…Собак нам не надо… Нам бы бабу пострашней… (Оценивающе глядит на Тимошенко)
    Юля: И ты туда-же! Ты это…Нарвешься…Смотри у меня!
    Лукашенко: Чего я там у тебя не видел? Тоже мне, Саша Грэй… срамота!
    Виталика   (15 июня 2014 03:55)
    часть 2

    Лех Валенса: А я предлагаю его судить!
    Меркель: Обаму что-ли?
    Валенса: Путина!
    Зловещая тишина. Все смотрят на него…
    Олланд: Это вообще кто?
    Меркель: Нобелевский лауреат из этого… Географического недоразумения…
    Олланд: Из Гваделупы?
    Меркель: Ну не до такой-же степени! Из Польши! (Валенсе)Ты реально не понимаешь суть проблемы. Главное, ведь, не Путину Страсбург устроить… Главное спрятаться, когда он нам Нюрнберг устроит… Впрочем, у дураков свой бог! На, (протягивает телефон)… Звони… Можешь Сам предложить ему явиться на суд.
    Валенса: Але… Але… Это Валенса… Вообще-то Лех, ну хорошо... пусть Лох, если Вы настаиваете… Я чего звоню: Вы знаете, что вся Европа объединилась против России… Вам не страшно? Так… сейчас запишу (лезет в карман за записной книжкой) Записываю… (добросовестно, высунув язык, скрипит авторучкой в книжечке) Проверьте: "Мы уже сталкивались с объединенной Европой…Гы-Гы… в 1812 и в 1941. Это Вам должно быть страшно!.... И передай этим придуркам, пусть больше не звонят. Мне с ними разговаривать некогда… Ёпта…Я им письма написал». Все правильно?

    Олланд: Каких придурков он имеет ввиду?
    Меркель: Нас, по всей видимости… Кто письма получит, тот…

    Входит Печкин с пачкой конвертов
    Печкин: Это я, почтальон Печкин, Вам письма принес…

    Обама выхватывает из рук Печкина конверт, разрывает начинает торопливо читать.

    Печкин: Эй, мартышка! А ну отдай письмо! Оно не тебе написано! Чье животное? Его надо срочно в поликлинику сдать… Для опытов!
    Обама (радостно): И чего Вы испугались? Пишет- же: «нужно решать мирными средствами»… Значит, сегодня никого не повесит! (Всеобщий вздох облегчения)… Ну разве только Мишико…
    Саакашвили: Вах!!!
    Обама: Напугался наших санкций!!! Я Вам что говорил!? Америка и Евросоюз- великая сила! А Россия- маленькая никому нужная региональная супердержава…

    Дух Уинтона Черчилля: Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в тайну, завернутую в загадку…
    Занавес

    Автор - Александр Перлин

    Источник: My WebPage
    Виталика   (15 июня 2014 03:56)
    ПОХИЩЕНИЕ ЕВРОПЫ...продолжение пьесы "МОЛЧАНИЕ ПУТИНА"

    На сцене все, кроме Наитемнейшего. Он пьет из блюдечка чай с баранками. Его зловещее молчание наконец закончилось, и он сказал все что хотел. Имеющие уши услышали, а мнение не имеющих мозгов его никогда не интересовало… Но, несмотря на это, к происходящему он относится с легким интересом.

    Меркель: Что-то дышать тяжело… Воздух спертый!
    Керри: Ничего удивительного, сначала сперли скифское золото, потом газ, потом деньги на армию… Теперь вот воздух… А я Вас, между прочим, предупреждал, что не надо было украинскую делегацию приглашать…
    Яценюк: А чё сразу мы-то? Можно подумать москаляки не воруют: на минутку Крым без присмотра оставили, пожалте бриться! Отвернулись- они нашего президента скрали, да чего-там, двум десяткам ваших спецназовцев тоже ноги приделали…
    Жириновский: За базаром-то следи! Они чего, раньше безногими были? На своих ногах к нам и приперлись… Приблудились, значит! Не гнать- же их! Поселили в общаге, со Сноуденом, чтоб приглядывал… Дык они вообще обрусели; водку с медведями трескают, на балалайках частушки наяривают… (фальшиво напевает): Не запугает нас, Обама пид… Ну Вы в курсе… Назад возвращаться однозначно отказываются…
    Керри: Неправда:! Черный Властелин держит их в плену…
    Жириновский: Путин что-ли, Черный Властелин!
    Керри: Ну а кто еще?
    Жириновский: Значит Ваш Обама- Властелин Белый?
    Керри: Несомненно, он-же силы добра олицетворяет
    Жириновский: Нелогично… Негр- Белый Властелин! Вы бы его растонировали, что-ли…. Хотя бессмысленно- черного кобеля не отмоешь добела!
    Керри: Протестую это расизм!
    Жириновский: Ну, что ты- это пословица. Вот когда русских из атомного ружья расстрелять грозятся- это расизм…
    Тимошенко: Знаете что! Хватит! Путин сказал, что невиноватая я, у меня эмоциональный срыв был… Выпимши была…
    Жириновский: Если по твоему поведению судить, то ты, после освобождения вообще не просыхала! Завязывала бы ты с алкоголем, Юлька!
    Елена Малышева; Женский алкоголизм в настоящее время успешно излечивается наркоманией… Может Вам, Юлия, действительно лучше пыхнуть, так сказать?

    Лукашенко: А шо там за шум?
    Рогозин: «Юлька-бублик» злобствует… Не дам, говорит ни одному русскому…
    Лукашенко: А про бэлорусов шо говорит?
    Рогозин: А тебе оно надо? Очки-то надень!
    Лукашенко (надевает очки, смотрит на Юлю , крестится…испуганно): Та не дай бог!
    Рогозин: То-то! Ты еще «Лерку-партизанку» не видел в камуфляже…
    Лукашенко (заинтересовано): Крымчанка? Дочь офицера?
    Рогозин: Почти… Капрал спецназа УПА, за свою жестокость прозванная «Целлюлитный ужас»

    Вбегает возбужденная Псаки…
    Псаки: Всё! Мы добыли непровержимые доказательства того, что русские оккупировали Украину! Вот, смотрите сами! (Достает пачку фотографий)
    Жириновский (заинтересованно): Чего там? Свежую порнушку с Клинтоном притащила? Дай сюда! (вырывает у нее фотографии, брезгливо разглядывает)… Черт знает, что… Рожи бородатые какие-то… Этот вот, вообще на старика Хоттабыча похож!
    Псаки: Вот, значит Вы признаете, что они похожи на русских солдат?
    Жириновский: Ну, если Хоттабыч- русский солдат, тогда да…
    Псаки: Впрочем, Вашего признания и не требуется… Смотрите сами: все бородатые, с «Калашниковыми» и в мохнатых шапках! Они похожи на русских солдат, и это неопровержимое свидетельство оккупации русскими Украины!
    Жириновский: Слушай, Псака! Ты в Сухумском обезьяньем питомнике была когда- нибудь? Там половина обитателей на Вашего президента похожа! Мы-же не орем на каждом углу, что американцы Абхазию оккупировали…
    Виталика   (15 июня 2014 03:57)
    часть 2

    Яценюк: Шановни друзи! Раз уж Вы признали, что нас оккупировали, не могли-бы Вы дать немножко наличных, на борьбу с агрессором? Помираем мы, без денюжек, господа хорошие! Совсем все плохо (Закрывает лицо руками и громко рыдает)
    Олланд (гладит его по плечу): Ну что вы, что вы, успокойтесь… Нужно немножко потерпеть… Хотя-бы два месяца…
    Яценюк (поднимает заплаканное лицо, с надеждой): Через два месяца вы нам дадите денег?
    Олланд: Через два месяца, голубчик, вы привыкните…
    Яценюк (капризно топая ногой): Тогда мы у Путина денег попросим!
    Президент Польши Коморский: Русские вас всех в Сибирь сошлют! Лес валить, на карандаши для своих студентов!
    Меркель: Зачем русским столько карандашей? Чего они рисовать собрались?
    Коморский: Да кто- ж их, этих русских разберет?
    Лавров: Далась Вам наша Сибирь! Успокойтесь уже! Никого в Сибирь посылать не будем! (Всеобщий вздох облегчения: "Фу-у-у!")… В Якутию поедете! Остров Врангеля, кстати, тоже пока малозаселен, а ведь туда две Италии вместятся!
    Президент Италии Наполитано: Упс!
    Коморский (заинтересовано): А там виноград можно выращивать? Лето теплое?
    Лавров: Врать не буду, виноград там не прижился… Зато ягель хорошо растет. Ваши аграрии будут довольны… Что касается лета… Лето, как лето… В пальто не холодно… Правда, лето бывает не каждый год… Вот в прошлом году было… В июле… В среду… Короче, Вам понравится…

    Входит Обама: Я только что звонил Путину.
    Меркель: Странно как-то… Слушай, Барак, ты целых три дня катался по Европе и убеждал всех, что с Путиным нельзя никаких дел иметь, а сам каждый день ему звонишь, Как это понимать?
    Олланд: Мутный типчик…
    Лавров: Пользуясь Вашей терминологией- Мутный Властелин.
    Обама (не обращая на них внимания): Он говорил про Вашу Европу… Вот, я записал (читает): «Мне кажется, нужно, безусловно, стремиться – я много раз об этом говорил, – к тому, чтобы нам создавать Европу от Лиссабона до Владивостока…»
    Жириновский Ну, что очкарики? Влипли? Занимайте скорее места получше, пока пшеки все не расхватали! Немцы, чего в сторонке жметесь? Сюда давайте! Земля Франца- Иосифа еще свободна! Мерель, ты знаешь, как по- эскимосски будет «Кушать хочу»? А как ты там жить-то собираешься? Иди сюда, я тебе слова спишу…

    Занавес

    Автор - Александр Перлин

    Источник: My WebPage
    Виталика   (15 июня 2014 03:59)
    ТЕМ ВРЕМЕНЕМ В НОРМАНДИИ ...И НЕ ТОЛЬКО ТАМ ( Историческо- сатиричное)



    К встрече Наитемнейшего в Нормандии наши зарубежные…гм… партнеры готовились заранее, со страхом, свойственным пожилым педагогам, ожидающим появления в учительской запойного трудовика. Расписывались роли: кто, и где будет сидеть, откуда выходить, и куда прятаться при случае, кто что скажет, и кто за это ответит. Складывалось ощущение, что пьяный в хлам Путин должен испортить культурным эуропецам праздник появлением верхом на боевом медведе, в сопровождении чеченской полусотни, в звериных шкурах, нагадить на столе, обчистить карманы, вырвать из старческих ушей бриллиантовые серьги и всех снасиловать, не обращая внимания на гендерную принадлежность.

    К чести Наитемнейшего, стоит отметить, что он во время зарубежного вояжа, вел себя вполне пристойно, от встреч не отказывался, на приветствия адекватно реагировал, и даже по репе никому не въехал… Во нервы у Президента! Я бы, не удержался, уж больно кое- кто напрашивался… Хотя, чего ему волноваться: главный куш в европейском шулерском казино он сорвал еще в марте, позицию свою тоже давным- давно обозначил, и отступать от нее не собирается.

    Виталика   (15 июня 2014 04:01)
    часть 2

    Виталика   (15 июня 2014 04:03)
    biggrin

    Чудеса парковки





    Продолжение статьи с другими чудесами парковки: My WebPage
    Виталика   (15 июня 2014 04:11)
    biggrin

    Поднимаем настроение!

    Жена оставила записку - "Не верь коту он ел"



    Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками...Влетает тетка,как выяснилось за бензонасосом...Её коронная фраза убила наповал« мне это....ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать и само потекло.....»Мужики за прилавком ушли в аут на долго....»
    ***

    Либо я всю ночь сплю с мамой, либо ору.......ПОНЯЛ!!!

    ***

    Жена-мужу: - Где зарплата? - Украли... - У какой ещё КРАЛИ? )))

    ***

    Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операции. Недорого.

    Пасечник Кузьма.



    - Милая, мы купим взбитые сливки, и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
    - Да? И пол можно?!

    ***

    Увидел статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!"

    Конечно сдадёт!!!!!

    ***

    Это сколько надо выпить?



    Моя жена — очарование!!! Господь, спасибо за жену! Она -небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое -она мне голову свернет !!!!!!!



    Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..."

    ***

    Жена купила сторожа на дачу, пять лет кормлю и всё от смеха плачу.....

    Виталика   (15 июня 2014 04:13)
    biggrin

    Попытка преступления



    ***

    На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться.Выхожу: сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт..." )))

    ***

    Оставила мужа с сыном дома.. Пишу смс: -Как вы там, мои мужчины? Ответ: -Царь спит, холоп игрушки собирает................. )))))))

    ***

    Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. Вообщем, веду себя на редкость тихо и спокойно... Муж не выдержал и подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики, Вы не сдохли там?"

    ***

    ПОХУДЕЙКА.



    ***

    Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос :- Хочу ли я ?...Могу ли я ?... Говно ли я ?... А !Вспомнил !... Магнолия

    ***

    ДАЙ СОГРЕЮ,ЛЫСЫЙ!



    ***
    Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: — Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим…

    Источник: My WebPage
    Виталика   (15 июня 2014 04:21)
    Мне пора. Всем желаю удачи в делах, спокойствия в душе и хорошего настроения! biggrin bye

    Виталика   (29 июня 2014 22:22)
    Здравствуйте! Всем доброго времени суток! biggrin
    Виталика   (29 июня 2014 22:27)
    Полезно знать..

    О чём молчит Америка

    В 2013 году в Европу было доставлено из США бактериологическое оружие – обычная противогриппозная вакцина, заражённая птичьим гриппом, смертельно опасной для человека разновидности. Противогриппозные прививки – это отдельное, самостоятельное, крупномасштабное мошенничество.



    Но то, что эта бесполезная вакцина ещё и оказалась заражена самым опасным на сегодняшний день видом бактериологического оружия, подтверждает нездоровое желание заморских демократов значительно проредить население европейских стран, включая Россию. В некоторых странах мира пресса уделила этому вопросу пристальное внимание. В самых демократических США царит гробовое молчание, как и в Англии, постоянно плетущейся в американской струе. Это и не удивительно, ведь они хотели сделать всё по-тихому, мол, никто не виноват, это якобы мутации из-за пролетевшего где-то метеорита, или что-нибудь в этом роде.

    Виталика   (29 июня 2014 22:28)
    часть 2

    Виталика   (29 июня 2014 22:33)
    Для анализа и размышления... smile

    Фантомный украинский де Голль

    Вот уже с пятым президентом украинцы связывают свои надежды на то, что все у них будет хорошо. Все им кажется, что, правь ими не Кравчук, Кучма, Ющенко (не к ночи будет сказано), Янукович, Порошенко, в мире все изменится тотчас. А пышногрудые «жиночки» обязательно будут по утрам приносить холодную горилку для опохмелки, потчевать бутербродами с салом, отдаваться по первому требованию, да еще и денег давать за счастье совокупления со «справжним укром из титульной нации». Украинские женщины тоже, конечно, мечтают, что по жизни их поведут не привычные жлобы…
    …Уютно приземленные на диванах, вечно пьяные, тупые и дурно пахнущие патриоты, уверенные, что в мире им все должны за сам факт их никчемного существования.

    Нет, женщины не только ждут, а еще и подметают улицы, кладут асфальт, строят дома, заполняют собой бордели, как говорится, «от Лиссабона до Владивостока», реализуя свой вариант построения евразийского пространства под эгидой мирового украинства. Но и женщины надеются, что когда-нибудь при каком-нибудь принце в президентском кресле все это кончится.

    Короче, все на Украине, кто не хочет работать, а ждет манны небесной прямо в рот, уже застыли на низком старте, ожидая то де Голля, то – что еще чаще – «нового Вашингтона с новым и праведным законом».

    Виталика   (29 июня 2014 22:34)
    часть 2



    Интересный комментарий к статье:
    2 rudokop (Вчера 21:31)
    Комментарий с другого ресурса, но очень хорошо проведена аналогия, показывающая свидомию головного мозга укропов:
    "Мы - как три сестры в одной квартире. Россия-старшая, Беларусь - младшенькая, умница и работящая, ну а Украина - красивая, но б**дь конченая, каждые три года - развод, майдан, новый мужик...

    Ну терпели - родная же, но тут негра в дом притащила, говорит-любовь у них, обещал жизнь красивую в Европе -гламур, а пока надо его у нас прописать и комнату на него оформить, ну естественно, мы понимаем что это аферист - на жилплощадь разводит, пытаемся мешать, так она - дура тупая от семьи отказалась, врагами нас считает, думает мы ее счастью с негром завидуем.

    Вот и думаем, то ли шлюха, то ли идиотка..

    Источник: My WebPage
    Виталика   (29 июня 2014 22:47)
    К сожалению, Беларусь тоже пытаются отделить от русского мира, но, поскольку, она умница, то действуют не так открыто и нагло, как на Украине, а в более скрытой и изощренной форме, но "грабли" всё те же, русские с "азиатскими" генами белорусам чужие, исподволь прививается чувство превосходства над русскими и единство с Европой... В общем информационная война продолжается, в отношении белорусов пока в скрытой форме.

    Денис Блищ: Россия обречена



    Представилась возможность поездить по глубинке России. С официальным визитом побывал в Невеле, Великих Луках, Кунье и Торопце, а также в деревнях этих районов. Основной целью был фестиваль воздухоплавания.

    Итак, первое и самое главное ощущение - стране в обозримом будущем капец. Я знаю, что в Москве все хорошо, и в городах-миллионниках тоже нормально. Даже рядовые областные центры могут предложить своим жителям более или менее нормальные условия. Но прорва людей живет в городках-райцентрах и селах. И вот там - ад.

    Я думаю, 2-3 поколения, и провинциальной России в средней полосе просто не останется. У нас в машине был атлас с картосновой примерно 20-летней давности. Выбирая тот или иной медвежий угол, мы часто приезжали в никуда. Еще обозначенные деревни теперь попросту не существуют - и это даже не брошенные дома, а бурьян и деревья. Дома сгинули в землю, сгнили, растворились и ничего уже не напоминает о былом.

    90% дорог внутри районов - направления, последний раз знавшие инструмент дорожника еще при Брежневе или Горбачеве. Полное разрушение транспортных и, как следствие, экономических и социальных связей. Горстки людей, проживающих, например, в деревнях Куньенского района, разбросаны по лесам и буеракам и никуда не перемещаются в принципе. Не на чем и нет дорог.

    Виталика   (29 июня 2014 22:54)
    Это и так уже многие знают, но лишнее доказательство не помешает.

    Главный раввин Киева и Украины Яков Дов Блайх : Порошенко — еврей



    В ходе беседы с журналисткой телеканала «1+1″ Блайх называет известных евреев Украины, с которыми он знаком. «Я до сих пор дружу с Суркисом — он уже не в политике, слава Б-гу… И дружу очень с Порошенко… который 5-й канал… который тоже еврей. И с Червоненко — со всеми евреями которые на -ко», — говорит раввин.

    Украинские СМИ давно «подозревали» наличие у Петра Порошенко еврейских корней, периодически утверждая, что его настоящая фамилия — Вальцман. Как сообщал портал IzRus, в апреле прошлого года публикация израильским изданием Forbes Israel рейтинга богатых евреев Украины, шокировала бизнесмена. Как сообщали украинские СМИ, пресс-секретарь Порошенко Ирина Фриз обратилась к Forbes Israel с просьбой вычеркнуть его из списка.

    Редакции Forbes представили полные биографические данные бизнесмена, из которых следует, что он является украинцем. Однако, как отмечали украинские СМИ, в редакции израильского издания заявили, что составляли рейтинг, основываясь на нескольких исследованиях, а также информации из собственных источников. Тем не менее, фамилия Порошенко была удалена.



    Источник: My WebPage
    Виталика   (29 июня 2014 22:58)
    В дополнение к той информации, которую я размещала:

    Украина: Психотропное химическое оружие — технологии ЦРУ в действии

    По данным источников ФСБ РФ на Украине зафиксированы факты крупномасштабной манипуляции по «зомбированию» населения.



    На водозаборных станциях по обработке питьевой воды уже более полутора лет используется новый обеззараживающий материал поставляемый на Украину американскими химическими компаниями. Деятельность этих компаний активно поддерживается госдепом США и, в рамках продвижения экологических проектов всемирной известной «Greenpeace».

    Химические реактивы нового поколения позволяют очистить воду, смягчить, удалить примеси и запахи, сделать пригодной воду для питья без применения устаревшего хлора. Однако, в комплекте с очищенной водой в дома и квартиры украинцев поставляется безобидный на вид «остаток» химической очистки.

    Как утверждают специалисты, обнаруженное соединение ничто иное как «Психотропное ОМЗ» (оружие массового зомбирования). В сочетании с информационным телевизионным воздействием, публикациями СМИ, оно применяется на украинцах с целью внедрения конкретных мыслей, целей и установок.

    С ссылкой на документы о поставках «безобидного» реагента Западные регионы Украины: Ивано-Франковск, Тернополь, Львов, Винница, Луцк, Житомир, Киев, Ровно, Черновцы, Ровно – «травят» химикатом с октября 2012 года. Регионы: Николаев, Днепропетровск, Черкассы, Полтава, Харьков, Запорожье, Кировоград, Луганск, Кривой Рог, Херсон, Одесса, Донецк – «травят» с марта 2013 года.

    Информация
    Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 30 дней со дня публикации.
    Разделы

    Последнее видео
    Короткометражка про путешествия во времени и эгоизм.

    Битва цивилизаций с Игорем Прокопенко. "Письма из космоса"

    Странное дело. "Стрелы богов"

    Секретные территории. "Пришельцы. Дверь во Вселенную"

    Обманутые наукой. "Исцеление смертью"


    Новое в блогах
    К вопросу об актуальности электронной трансформации предпринимательства

    MTSNG соревнования по покеру

    Игра Роял Флеш, как самый популярный вид онлайн-покера

    Надежный способ провести досуг — выбор игрового контента на деньги

    Особенности сигнальных лент