Домик для отдыха-2

Романы А.Дюма не могут претендовать на историческую достоверность. Не исключено, что он исказил происходившие события и дал им иное толкование в своих романах. Так, есть информация, что он незаслуженно демонизировал Екатерину Медичи, оболгав её.

"Королева, оклеветанная романами"
статья: http://tsimbal.livejournal.com/6283.html

Мало кто из нас знает, что помаду, пантолоны и высокие каблуки придумала Екатерина Медичи, она также ввела моду на
на корсеты, мороженое.

Это военная база в горах Непала.

Дело в том, что во главе народа должен стоять не любой из народа, а лучший из лучших, обладающий соответствующими духовными, морально-нравственными качествами и способностями, в том числе управлять людьми, и своими действиями, своей внутренней силой вдохновлять народ на благие дела, на преодоление возникших жизненных трудностей. На это способны единицы из народа.

Поздно, батенька, поздно... Мне уже попадалась на глаза такая информация.

Может быть и продается. Но нет гарантии, что это не подделка... В настоящее время можно быть уверенным только в том, что вырастил и сделал сам, в отношении остального... " бабушка надвое сказала".

Идеалистка.Ну вот, самый "лучший " из народа и властвует.И вдохновляет,и направляет .Неприятно ,но не смертельно.

Мне пора пылевых клещей кормить. Спокойной ночи. (Простыня под микроскопом ...и" они") Иггррасиль спасибо .

Дюма,я буду завтра реабилитировать .Готовь контраргументы.

В Сибири найдены остатки поселений с образцами керамики по рисунку идентичными шумерской культуре.Где Сибирь ? А где Шумеры.Корнями мы действительно можем быть от-туда.Или они от сюда.

Хочешь мешок кабачков ? Что-нибудь придумаем.

"это даже не величие было ,а закономерное место и роль в истории нашей цивилизации".

Полностью согласна. Лучше и не скажешь. Очень хорошо все расставлено на свои места. А то слово величие очень хорошо сочетается со словом "мания", и чаще подразумевается именно с этой смысловой нагрузкой, позволяя наклеивать такой ярлык славянам.

Спокойной ночи! Крепких снов!
Хотя после такой картинки... сон может и улетучиться...

Что опять будет контрнаступление?

Спокойной ночи! Сладкий снов!

Так, так... я опять одна в домике Немного похулиганю .

Смешные истории из Интернета:



Вот такая у нас полиция (милиция):

из милицейских протоколов, и обьяснительные


...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

Из протокола: "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".

____________________________________

По улице хмуро топает патруль ППС...


___________________________________

гадаем кроссворд

Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
- Ночной наряд!
- Экипаж?
- Не подходит.
- Патруль?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!!
Вот она, сила милицейской мысли...
________________________________

Ну ведь свидетели же

К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
- Мы свидетели Иеговы.- ответили люди, протягивая ему брошюрки....
- .. вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект.
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого....

Источник: http://eku.ru

с женой на рынок

Пришли мы с женой на рынок, дабы пополнить запасы аквариумных рыбок. Народу было немного, продавцы скучали.
Супруга направилась к аквариуму с неонами (маленькие такие рыбки – типа шпротиков). Они там были двух цветов - голубенький с красненьким и черненький с беленьким. Голубенькие у нас дома уже плавают, так что захотелось жене для разнообразия черненьких. Но испугалась, что не уживутся они. Мои доводы: "Масть разная - порода одна, никто никого не сожрет", ее не убедили, и решила она спросить у специалиста – ближайшего продавца.
Жена:
- Это ваши неончики?
Продавец:
- Нет, хозяин во-о-он там, щас подойдет, а что вы хотели?
- Да я вот не уверена, а голубые с черными дружат?
Парень (радостно, на весь рынок):
- СЕРЕГА, ТУТ ДЕВУШКА ИНТЕРЕСУЕТСЯ - ГОЛУБЫЕ С ЧЕРНЫМИ ДРУЖАТ?!!!
И с другого конца рынка раздался не менее радостный ответ:
- А ЭТО СМОТРЯ КАКИЕ ЧЕРНЫЕ! ЕСЛИ ТОЖЕ ГОЛУБЫЕ - ТО ДРУЖАТ!
Рыбок мы купили. А заодно на полдня подняли настроение скучающим продавцам...
______________________________

Столицу Албании знаешь?

Родители сидят на диване, разгадывают кроссворд. Папа нашел загадку, на которую явно ответ знал, и ехидно проверяет маму на эрудицию:
- Столицу Албании знаешь?
Мама задумалась.
- Ну ты еще иногда так меня называешь... - подсказывает папа.
- Козельск, что ли? - бесхитростно предлагает мама.
- Да не-е-ет, Тирана... - с досадой отвечает отец.
_________________________________

Защита диплома

Защита диплома, стандартная фраза начала защиты: - Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии...
Выходит девушка - отличница и, волнуясь, начинает:
- Уважаемый Член Председателя комиссии...
___________________________________

сидим с женой в гостиной и болтаем

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом...

Источник: http://eku.ru

Теплая летняя ночь

Теплая летняя ночь, ни
малейшего ветерка, абсолютная гладь воды, отражающая "лунную дорожку"
АБСОЛЮТНАЯ тишина. Действующие лица: Я, мой двоюродный брат Шурик,
турист на байдарке мужского пола, турист на байдарке женского пола.

История Действительно произошедшая.
Амбула: я и Шурик (см. выше) решили сходить на ночную рыбалку с
использованием бредня (рыболовная снасть берущая свое название от слова
брести, представляющая из себя сетку с "карманом", натянутую между двух
палок). Бредень был небольшой - 5 метров, в силу разницы в росте я
пошел на глубину (по шею), Шурик был ближе к берегу. Растянули бредень,
идем перпендикулярно берегу, над водой торчат только две головы,
любуемся видами природы, одновременно загоняя рыбу в свою нехитрую
снасть (делаем все это в полнейшей темноте: 1 - не спугнуть рыбу,
2 - не привлечь внимание инспекторов рыбоохраны, в изобилии
присутствующих в вышеуказанной местности). Неожиданно появляются на
малом ходу двое - Он и Она на одноместных байдарках, курс - прямо на
нас, романтические разговоры, любовь-морковь и бла-бла-бла, оба
находятся в полной иллюзии своего одиночества. Мы не выдаем своего
присутствия. Подплыв к моей голове метра на три, барышня говорит
кавалеру: "Посмотри, какой пенек торчит из воды!" Ответ кавалера: "А ты
стукни по нему веслом!" Тут из полнейшей тишины раздается мой голос:
"Ты себе стукни!" Пауза на 5 секунд в абсолютной тишине, и включенный
реверс на полные обороты ОДНОВРЕМЕННО у обоих гребцов. Такой скорости
передвижения задним ходом я не наблюдал ни до, ни после....
________________________________

Достали эти дамы сисадмина…

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина…
В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку Пуск , а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: У меня кнопка „Пуск“ пропала!…
Сисадмин невозмутимо отвечает: Сперли!!!
Глав.бух: Кто спер!!?
Сисадмин: У кого две — тот и спер
Драки не было…
Но орали!!!…
_________________________________

посылаю жене на дачу SMSку

У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Люблю тебя еще больше! Отлично пос$ал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал..
________________________________

решила сходить в лес по грибы

Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.

Источник: http://eku.ru

Великий и могучий русский язык....



За что?

Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет.
Естественное развитие - к нему подваливает один:
- Папаша! Закурить есть?
- Нет, сынок, вредно это.
- А в морду?...
- Нааааа ... (с характерным резким выдохом)
Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).
Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:
- За что?
Ответ думаю порадует многих:
- Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и ответ.
Компания подбирает "павшего" и отправляется обдумывать происшествие
__________________________________

РАЗНЫЕ УСЛУГИ

В Москве существует предприятие, занимающееся отходами. На предприятии есть отдел, состоящий из двух комнат. В одной происходит оформление документов на утилизацию токсичных отходов, в другой - на захоронение отходов на полигоне. Заходит заказчик и происходит следующий диалог:
- Здасьте, вы клиентов на утилизацию принимаете?
- Нет, вам в соседнюю дверь.
- А к вам?
- А к нам на захоронение.
Занавес.
________________________________

МЫ КЛАДЕМ...

Реальная реклама: Мы кладем на совесть. Строительная фирма "Нижний Новгород Строй".

(Рассказал Сергей)
______________________________

ПОРАЖЕНИЕ МОЛНИЕЙ

Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой
помощи".
Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при
электрических поражениях,
прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там
мужик...
- Когда писал молнией от штанов член себе прищемил...

(Рассказал Кирилл)
______________________________

Контора в центре Киева

Контора в центре Киева, клиенты в основном пальцатые или шо эквивалентно, из правительства или рядом. Заходит дама вся гламурная как Тимошенко, и просит продать ей "комьютерную мышь с разъемом Жэ"...ступор... Манагер в растерянности нет таких мышей, дама в истерику. Прибежал старший по залу, привели к витрине вот типа все шо у нас есть. Истерика продолжалась плавно переходя в угрозы. Через минут 30-40 приходит мудрая мысль взять у дамы телефон того, кто ей это посоветовал и выяснить правду.
Финал: оказалось, тамошний компьютерщик, видимо зная интеллектуальные способности дамы, сунул ей прям под нос сдохшую мышу и сказал что ей надо купить (а теперь внимательно!) С ТАКИМ ЖЭ разъемом! После обеда контора не работала.
______________________________

Забираю я вчера сына из садика

Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно.

Источник: http://eku.ru

В общем, вы молодец

Делала я студенткой первые шаги на нелегком поприще преподавания русского языка как иностранного. Первый открытый урок - методист, старшие коллеги, все ужасно серьезно. Смешанная китайско-корейская группа, тема магазин. Все по плану. И тут один из студентов заявляет:
- И все-таки русские не любят нас иноСРАНци. Вот я говорю продавщица: Женщина, хочу шесть ПИСЕК, пожалуйста! А она смеяться.
С ужасом и недоумением смотрю на старших коллег. Вижу в их глазах те же недоумение и ужас.
- Такого слова в русском языке нет, - заявляю я (сурово так, по-учительски), - То, что Вы хотели купить, оно какое?
Студент соединяет большие и указательные пальцы обеих рук в некое подобие овала.
- Такое. (Облизываясь и причмокивая) Одна писька очень выкусна, шесть писек - очень-очень!
И в этот момент меня осеняет. Рисую на доске некое подобие бублика.
- ЭТО вы хотели купить?
- Да, это писька!
- ТАКОГО СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ НЕТ! Это ПЫШКА! Повторите, пожалуйста, пы-шка!
Заключительная реплика методиста на разборе урока:
- В общем, вы молодец! За урок, конечно, пять. Но ТАКОЕ СЛОВО в русском языке все-таки есть...

Источник: http://eku.ru

А кто так решил, что он лучший?

Все мне пора. Камин погасила. Домик закрыла. Ключик в кормушке скворечника.
Всем спокойной ночи! Фантастических снов ! Они у каждого свои.

Vita, это ж просто: идешь на рынок, находишь продавца из Средней Азии и заказываешь, чтоб привез.
Мне тоже нравятся такие мочалки и я всегда просила дядьку, у которого фрукты-лук покупаю, привезти.
И он привозил. Теперь уже много продает, не только мне.
Целая гирлянда люфы висит около него.

Здравствуйте! Всем доброй ночи!

Вот не пойму, о каких санкциях по договору со стороны США можно говорить? Это к ним надо предъявлять иски за нанесение ущерба здоровью и продажу опасного продукта. К тому же, государство должно обеспечивать гражданам безопасность пищевых продуктов. Это его наипервейшая обязанность... Если установлено, что продукт наносит вред здоровью, то запрет и пусть разбираются на международном уровне...

Здравствуйте тогда.

Убедила... Пойду на рынок искать мочалку из люфы.

Молодцы французы .Если-бы ещё народ адекватно отреагировал, вообще чудесно было-бы.