Домик для отдыха-3

Ещё как ходят , кредиты тоже никто не отменял . У меня знакомый взял в кредит електронную игрушку (на три года ) рыночная цена которой 8 000 руб , подсчитал дома во сколько она ему станет в итоге ... 32 000 !

Да какие там мечтания , мечтать нужно о хорошем , о приятном , о чёмто радостном , а дурное дело не хитрое .

Читать буду потом , сейчас трудно .

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Думаю не придёт , иначе и банка и табуретка будут разбиты в дребезги о голову гостя . Анекдот в тему : В трампункте .

- Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Я не о мечтах, а о МЕТАНИЯХ, то есть о душевных муках иными словами ...

Смоет нас нафиг и никто не расстроится в целой вселенной .

Сравнил... электронную игрушку для себя (на такое и кредита не жалко) и шубу для жены в кредит... Какой кредит, денег нет и все... Носи старое пальто с песцом (из крашенной кошки)...

Последняя фраза порвала ! +++++

Лет 15 назад , знакомый попал в больницу , я пошёл навестить и притащил ему книгу " Жизнь после смерти " так там же лежавший местный терапевт , эту книгу всей палате в слух читал в послеобеденное время.

Еще как расстроится.. Если нас смоет, то мы в большом количестве прибудем во вселенную. И во вселенной вынуждены будут отправлять нас обратно на Землю-матушку.

Так в ней отражена вся суть брака...

А, я подумал опечатка .

Так он делал доброе дело... от страха смерти избавлял.

Похоже так было уже не раз . Как то у "них" с разнообразием не задалось ,одно и то-же постоянно .

Это - статусная машина

В нашем городке под Кельном трудно кого-то удивить машиной. Есть тут "каждой твари по паре". И Хамеры и Феррари. Порше - просто рядовой случай. Но вдруг увидел на соседней улице у большого частного дома Ниву. Обычная наша Нива 4х4. Подошел, заглянул внутрь. С отвычки показалось что рычаги кто-то погнул, а торпеду и оббивку салона ободрал. А тут и хозяин вышел. Спрашивает:
- Нравится?
Разговорились. Никакой не ГДРовец и не русак. У меня только один вопрос был:
- ЗАЧЕМ?
А он и говорит:
- Это - статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина жрет, как два Мэрса среднего класса!
А Вы говорите немецкое чувство юмора.

Источник: http://eku.ru

А вот ещё про шубу:
Мама Вовочки примеряет новую шубу из норки, а сам Вовочка выдает:
- Мама, разве ты не понимаешь, что шуба - это результат кошмарных страданий несчастного и бедного животного?
На что мама строго ответила Вовочке:
- Не смей так говорить о родном отце!

Муж жене говорит: "Вот, любимая, ты же хотела норковую шубу, так держи, купил я ее тебе!" Жена смотрит на шубу и восклицает: "Так она же вся в дырках!" Муж спокойно: "Не в дырках, а в норках."

- Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?
- Это когда как. Например, вот эту шубу купить – пока раз десять не получил – не соглашался.

- Дорогая, ты же хотела норку?
- Конечно, дорогой!
- Вот она, только кормить и убирать за ней будешь сама!

Двое покупают шубу.
Она: - Это ж кролик! Я буду мерзнуть!
Он: - Кролик всю жизнь ходил в ней и ничего - не замерз!

Великий и могучий русский язык... изменение или пропажа одной буквы ведет к изменению всего смысла.

Ты знаешь — ворчит жена на мужа, — что бы можно было купить на те деньги, которые ты пропиваешь.
— Знаю. Тебе шубу, а мне ничего!

— Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!
— Это невозможно!
— Ты что, ее так любишь?
— Нет, шубу купил с рассрочкой на два года. . . [color=red]