1. Собрались ученые на крупный международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, слушал и сказал:
- Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак - должность.
2. Состоялась защита кандидатской диссертации на тему "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть можно без закуски изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.
3. Ученые заспорили, что такое любовь?
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал один ученый. Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - возразил второй ученый. - Нет, любовь - это работа.
- Какая же это работа, если главный орган стоит! Нет, любовь - это процесс!
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны довольны. Нет, любовь - это искусство!
- Какое же это искусство, если заниматься им может любой человек! Нет, любовь - это наука!
- Какая же это наука? - говорит профессор, - если студент может, а я - нет.
4. На защите диссертации по теоретической физике диссертант неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подошел и тихо поинтересовался: - Кто этот Однокамушкин?
- Это Эйнштейн.
5. При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи многих стран пытались определить, чья она, но не смогли. За дело взялись советские "эксперты". Они попросили оставить их наедине с мумией. Через сутки вышли, утирая пот со лба.
- Его звали Аменхотеп XXIII.
- Как вы это установили?
- Сам признался.
6. В американском центре космических исследований идет совещание. Обсуждается вопрос о причинах катастрофы "Челенджера".
- Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель? В это же время проходит совещание на Лубянке. Доклад делает специалист по ракетной технике:
- Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель, а не правый?
7. Городской интеллигент едет на машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина несется со скоростью 10О километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к фермеру.
- Что это за порода кур?
- Недавно вывели. Мясная порода.
- Вкусные?
- А хрен их знает, догнать никто не может.
8. Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ровно в шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго и скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, ухватки, физиологические странности. К великому утешению ученой толпы выяснилось, что петухи приспособились к благам современной цивилизации, не суетились, как, бывало, ранее, а спокойно ждали первых сигналов московского радио, потом уже - ку-ка-ре-ку-у-у!
9. Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить анкету. Ученый ставит пять крестиков. Организаторы симпозиума удивились: почему так много крестиков?
- Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество второй - место работы. Третий - год рождения, четвертый - семейное положение, а пятый - ученая степень.
10. Собрались ученые на конгресс. Поиск восьмого чуда света. Докладывает китайский ученый:
- Великая китайская стена опоясывает весь мир! Разве это не чудо света?
- Весь мир?
- Ну, если не весь мир, то, может, не хватает самую малость. Выступает американский ученый:
- У нас построена башня до самого неба. Мы считаем, что это восьмое чудо света.
- До самого неба? - удивляются ученые разных стран.
- Ну, разве что самую малость Выступает кубинский ученый:
- У нас женщины рожают задом. Это вам не чудо?
- Задом? - удивляются ученые.
- Ну, если не задом, то самую малость
11. Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием записывать все, что они видят внизу. Запись в блокноте физика:
- В Техасе водятся черные овцы. Запись в блокноте математика:
- В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху.
12. Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо пpоходит шикаpная, такая дамочка. Один физик говоpит дpугому, глядя дамочке вслед:
- Ты смотpи, какое интеpесное сочетание атомов!
13. Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя зараза давно видно не было?
14. Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа овец. Математик и восклицает :
- О!!!!!!! В этой отаpе 11000 овец!!!!!!!!! Сидящий pядом мужик :
-?!!!! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А ты как об этом узнал?
- Да это же совсем пpосто: я сосчитал, сколько в этой отаpе ног и pазделил на 4.
15. Математик идет по yлице, дyмает о своем. Вдрyг видит yказатель: "Ка-мерный театр". Интересно стало, решил посмотреть. Через некоторое время выходит:
- Ка равно двyм.
16. Встречaются кaк-то физик и мaтемaтик. Физик и спрaшивaет:
- Слушaй, почему у поездa колесa круглые, a когдa он едет они стучaт.
- Это элементaрно, физик. Формулa кругa - пи эр квaдрaт, тaк вот этот квaдрaт кaк рaз и стучит.
17. Два математика в кафе. Служащий по совместительству, тоже математик прибивает к стене картину, держа гвоздь шляпкой к стене. Первый математик:
- По-моему этот гвоздь от другой стены... Второй:
- Да нет, от этой, но с другой стороны...
18. В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар. Инженер, унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту и быстро заливает огонь водой. Физик, поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды, тушит пожар минимально необходимым количеством воды, затратив минимум энергии. Математик, осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. Воскликнув: "О! Решение существует! ", спокойно возвращается к себе в номер...
19. Пpоехал физик на кpасный свет, его останавливает полицейский.
- Вы пpоехали на кpасный свет! Платите штpаф!
- Эээ... а вы слышали когда-нибудь пpо эффект Допплеpа? Дело в том, что я ехал быстpо и что кpасный свет мне показался зеленым...
- Хоpошо... Тогда платите за пpевышение скоpости...
20. Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь: Инженер вытаскивает гвоздь. Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.
21. Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли...
22. Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за
$100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня,
который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные
коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация...
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги,
можно предсказать коня-победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация!
Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов -
но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.
23. Беседа двух умников:
- Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.
24. Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
25. Нобелевская премия (номинация "За волю к победе").
Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до
Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах,
хотя босиком и пьяными...
26. Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник
в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с
диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в
истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
27. Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение. - Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу. - Интересно, что я должен сделать? - Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...
28. Ассистент сообщает профессору: - Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: - Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
29. Новости науки: Как сообщалось pанее, оpбитальная станция "Мир" yпала в заданном pайоне. Заданный pайон yточняется
30. Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим образом: Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал! Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике! Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике! Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!
31. - Милый, какой у тебя член? - 600 нанометров! - Такой маленький??!?!? - Такой красный
32. - Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым? - Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам
33. - Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком? - О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.
34. Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
35. Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек: - На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы. - Я бы тоже удивился, - согласился крестьянин, - ведь я посеял здесь картошку.
36. Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев. - Как дела? - спрашивает. - Классно! Я сделал великое открытие! Смотри! Тут он показал на пальму и спросил: - Что это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на скалу: - А это что? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на небо: - А это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Тот: - Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга! Другой учёный: - Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...
37. - Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - говорит ученый художнику. - Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. - Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.
38. Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки математика: - Пап, а пап... Как пишется цифра 8? Папочка не отрываясь от формулы: - Бесконечность, развернутая на пи пополам...
39. Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал: - От трех до девятнадцати кубометров. - А почему так неточно? - Все зависит от того, какая будет зима.
40. Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано. Остановился и думает: - Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х….. какая-то!
41. Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 1. Возьмите мышь. 2. Подготовьте мышь к опыту. 3. Полученную кашицу...
42. Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль
43. - Дедушка! Правда, что ты светило науки? - Да, отчасти правда, а что? - Мне темно читать, так посвети, пожалуйста...
44. - Профессор, я не могу понять, что такое 7-мерная сфера! - Элементарно. Представьте себе N-мерную, а теперь положите N равным 7.
45. Старый профессор-маразматик заходит в женский туалет: - Сидите, не вставайте
46. В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
47. Приходит женщина в ателье к портнихе: - Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра. - А зачем вам такая? - А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.
