Расскажи друзьям:
Меню сайта


1 ... 21 22 23 24 25 26 27 28 29 ... 106
» » Домик для отдыха-2

Домик для отдыха-2

Опубликовано: 8-02-2013, 23:40

Размер шрифта: A A A


Камин, можно реально погреться

Посидим за чайком, поболтаем.


Эту страницу можно сохранить в соц. сетях и показать друзьям.


Категория: Статьи / Разговоры за жизнь -3 | Просмотров: 49038

Читайте также:
  • Тайны мира с Анной Чапман. По ту сторону сна
  • Домик для отдыха - 4
  • Домик для отдыха-3
  • Домик для отдыха
  • В Швейцарии убит последний дикий медведь
  • Врачи утверждают - в сутки человеку необходимо от 6 до 8 часов сна. Но Леонардо да Винчи хватало
    Посидим за чайком, поболтаем.
    Домик для отдыха, у камина
    Домик для отдыха, у камина.
    В Швейцарии был убит последний в стране дикий медведь. Трехлетнее животное, известное под номером

    Виталика   (23 февраля 2013 20:26)
    Так, так я в домике опять одна. Можно и похулиганить. crazy

    Великий и могучий русский язык.... такой многогранный в своем понимании:


    Веселые истории из Интернета:

    стартуйте!

    Субботнее утро, но поработать надо. В офисе никого. Работаю с документами, сосредоточен, время поджимает. Звонок по телефону, снимаю трубку и слышу, что с центра соцстраха хотят какие-то документы передать. Отвечаю "стартуйте", автоматически жму клавишу приема на факсе и кладу трубу. Включился обратно в работу и внимания не обратил даже, что из факса ничего и "не вылезло". Минут через 15-20 после звонка неуверенный стук в дверь. Отвечаю чтобы входили. Входит бабулька почти, ну женщина в возрасте приличном. Спрашиваю по какому вопросу, чего хочет? Отвечает, что с соцстраха и привезла документы.. Удивленно смотрю на нее и спрашиваю почему не по факсу. Ответ поразил до глубины души.....
    - "Ну Вы же сказали Стартовать.. Вот я и...."

    __________________________

    Рассказала бывшая стюардесса

    Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали
    скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо.
    Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы
    уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали
    на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать... И вот
    самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой
    кухне вещает: - Уважаемые товарищи пассажиры! Наш
    самолет через несколько минут совершит посадку в
    городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
    Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают
    скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим
    напарницам) все в тот же микрофон дико орет: - Держите
    яйца!!!
    __________________________

    а в заполненном им бланке было следующее

    Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме объявлений. Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок, откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад, для того чтобы разместить объявление в раздел "ПРИЕМ НА РАБОТУ".
    Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем захотел).
    Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали, и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей не требуется, он исчез.
    Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее:
    РАЗДЕЛ "ЗНАКОМСТВА"
    "ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН..."
    __________________________

    перл

    Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа: "Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу"!
    _________________________

    От знакомой учительницы

    Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в
    очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
    Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она
    знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют -
    что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же),
    аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
    - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
    - А в "Родной речи" написано...
    Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
    - Ну, давай, посмотрим.
    Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
    - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
    ___________________________

    Сообщи пассажирам, что взлетаем

    Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
    Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
    - Сообщи пассажирам, что взлетаем.
    Та берет микрофон:
    - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
    Рейс получился трудным

    Источник: http://eku.ru
    Виталика   (23 февраля 2013 20:33)
    biggrin

    лет 7-8 назад

    Все началось с того что лет 7-8 назад в одной из московских школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть по баллам - A,B,C,D,E,F. Где (А) соответсвовал высшему баллу, ну а (F) - соответственно, низшему.
    И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает:
    - Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по (Е) баллу.
    В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
    - Вы что, нам угрожаете ?
    _______________________________

    Как создаются анекдоты?

    Пример из жизни: мой знакомый пошел в магазин за продуктами... В число покупок входили так же яйца... и вот он стоит перед продавщицей которая продает яйца... за ним стоит очередь и происходит у него с продавцом такой диалог:
    - Дайте мне, пожалуйста, два десятка яиц.
    Продавец, без намека на улыбку:
    - Вам каких?... Правых или левых?
    Покупатель 8-О (с искренним недоумением) :
    - Мне - куриных, если можно...
    .... Очередь просто легла... Оказалось, что лотки справа от продавщицы были с яйцами одной птицефабрики, а лотки слева - с яйцами другой птицефабрики.
    __________________________

    Из жизни рекламного агентства

    Молодой, только что пришедшей на работу девушке, дали задание найти художника, который бы сделал раскадровки к роликам. Она послушно нашла такого мастера.
    Позже в доверительной беседе с этим художником она поинтересовалась:
    "Простите, а Вы не знаете, случайно, зачем кроликам раскадровки?"
    ___________________________

    ПАПА!..

    Выхожу из метро. На улице стоит паренек и заинтересованно обозравает окрестности.
    Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторченно орет:
    - ПАПА!..
    Вопль обравается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло.
    Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности...
    В это время кадр прокашлялся и продолжил:
    - ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!...
    _________________________

    Реальный приказ

    Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
    ____________________________

    В 1995 году Минюст отказал в регистрации новой общественной
    организации под названием "Порядок И Законность. Демократический
    Единый Центр" ввиду неблагозвучности сокращенного названия!

    ___________________________

    дословно речь препода по ОБЖ

    В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
    - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза
    _________________________

    есть город Оха

    На Сахалине есть город Оха. И вот, значит, над входом в одну из школ висел плакат:
    "Оха - наш любимый город! Оху ли нам не любить!"
    _________________________
    Германия, автобан

    Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими
    номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
    Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
    Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
    начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
    (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
    подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
    в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
    смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
    - Он сейчас наладится и уедет...
    Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
    Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",
    а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую
    _________________________

    завтрак для внучика

    Есть у меня племянник Матвей 5ти лет. история эта случилась в деревне в гостях у нашей бабули.
    Утром Матвейка проснулся и конечно учуял запах каши и блинов. У ребёнка проснулся аппетит, пошёл искать бабушку, которая копошилась в сарае, где жили коровы.
    -Бабуууууль, я кушать хочу. положи мне блинов.
    -Матвейка, поешь-ка кашку сначало, пока тёплая ещё.
    пауза...
    -бабуль, я не хочу какашку.....

    Источник: http://eku.ru
    Виталика   (23 февраля 2013 20:36)
    Виталика   (23 февраля 2013 20:38)
    biggrin

    Получилась прекрасная двойная фамилия

    История абсолютно реальная.Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный.

    Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.

    Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: “Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида”, как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.

    Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: “Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!”…

    Источник: http://eku.ru
    Виталика   (23 февраля 2013 20:39)
    biggrin
    Виталика   (23 февраля 2013 20:43)
    biggrin

    девушка из глухой деревни

    В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной
    город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали
    заполнить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает
    и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа
    "род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озаряется
    догадкой и она пишет "родов не было. занятия были". Представляю, как
    ржали кадровики!
    _________________________

    Утром еду в институт

    Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: - Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: - Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву. Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили
    _________________________

    Беседую с потенциальным потребителем

    Беседую с потенциальным потребителем услуг нашей фирмы. Дверь резко распахивается и влетает разъяренный начальник и орет:
    - Ну ты и сво... (и тут замечает клиента) ...ю гениальную разработку предложи клиенту, не надо скромничать!

    Источник: http://eku.ru
    Виталика   (23 февраля 2013 20:44)
    biggrin

    Виталика   (23 февраля 2013 20:47)
    biggrin

    Девушка очень миленькая и...

    Есть у нас в бухгалтерии секретарь главного бухгалтера.
    Девушка очень миленькая и... вообщем за ней надо ходить с блокнотом и
    записывать все ее "перлы"
    Вот последний:
    Подходит она ко мне с просьбой отсканировать 6 листов текста и
    распознать его (не хочет его набирать руками). Я все сделал и сохранил в
    ее сетевую папку под именем 12345.doc и сказаал ей что файл называется
    один два три четыре пять.
    Через пару минут она ко мне перезванивает:
    Она: Я не найду файла. Нет файла один два три четыре пять.
    Я: Как нет? Есть! (При этом открываю ее папку и вижу файл 12345.doc)
    Она: Нет его!
    Я: Отсортируй файлы по имени и увидишь
    Она: Отсортировала. Нет его
    Я: Читай что видишь
    Она: Ноль четыре (04.doc)
    Я: Правильно. Дальше
    Она: Один с черточкой (1_.doc)
    Я: Дальше
    Она: Двенадцать триста сорок пять..
    После этого я просто положил трубку, потому что говорить я уже был не в
    состоянии.
    ___________________________

    Работаю переводчиком

    Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
    - Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
    Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?
    Говорю:
    - Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
    Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
    - От Лили. Лиля меня зовут
    ____________________________

    Телефонный звонок:

    я: добрый день !..
    Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге….
    Я: (медленно сползаю под стул) а …зачем…
    Д: (после 15с паузы) что зачем ?
    Я: Ну….зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
    Д: В смысле?
    Я: Ладно проехали…….Что вы хотели?
    Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить…
    Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации?
    Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"…

    Источник: http://eku.ru
    Виталика   (23 февраля 2013 20:48)
    Виталика   (23 февраля 2013 20:50)
    lol

    легко отделался

    ... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.

    Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку.

    Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала.

    Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.

    Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные евро, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

    Источник: http://eku.ru
    Виталика   (23 февраля 2013 21:03)
    Продолжаем веселиться... biggrin


    Виталика   (23 февраля 2013 21:06)
    Нас развлекает Брюс Уиллис. biggrin

    Виталика   (23 февраля 2013 21:12)
    Для Валькирии: biggrin
    Виталика   (23 февраля 2013 21:21)
    biggrin


    Виталика   (23 февраля 2013 21:24)
    Для ссср: biggrin

    Виталика   (23 февраля 2013 21:29)
    Музыка для души: biggrin

    Виталика   (23 февраля 2013 21:37)
    biggrin
    Виталика   (23 февраля 2013 21:38)
    Виталика   (23 февраля 2013 21:46)
    Виталика   (23 февраля 2013 21:50)
    Виталика   (23 февраля 2013 21:57)
    Виталика   (23 февраля 2013 22:02)
    Виталика   (23 февраля 2013 22:22)
    Привет! Я вот тут одна в домике развлекаюсь... За опоздание тебе полагается штрафная... tongue biggrin
    Виталика   (23 февраля 2013 22:23)
    wacko
    Виталика   (23 февраля 2013 22:34)


    История из Интернета: biggrin
    в командировке в Одессе

    Были мы с другом в командировке в Одессе. Одесситы, конечно, народ интересный и любознательный.
    Вот идем мы по улице, пивка попили, неплохо бы и заскочить кой-куда, а ничего не попадается.
    И мы спрашиваем у первого встречного:
    - Извините, не подскажете, где ближайший туалет?
    А он так проникновенно-душевно спрашивает:
    - А вам зачем??!
    Источник: http://eku.ru
    Виталика   (23 февраля 2013 22:42)
    Виталика   (23 февраля 2013 22:44)
    Присаживайся. biggrin Главное, чтобы веточка выдержала. biggrin
    Виталика   (23 февраля 2013 22:45)
    Давай! За них любимых, дорогих, умных и мужественных! biggrin
    Виталика   (23 февраля 2013 22:47)
    Виталика   (23 февраля 2013 22:58)
    Информация
    Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 30 дней со дня публикации.
    Разделы

    Последнее видео
    Короткометражка про путешествия во времени и эгоизм.

    Битва цивилизаций с Игорем Прокопенко. "Письма из космоса"

    Странное дело. "Стрелы богов"

    Секретные территории. "Пришельцы. Дверь во Вселенную"

    Обманутые наукой. "Исцеление смертью"


    Новое в блогах
    К вопросу об актуальности электронной трансформации предпринимательства

    MTSNG соревнования по покеру

    Игра Роял Флеш, как самый популярный вид онлайн-покера

    Надежный способ провести досуг — выбор игрового контента на деньги

    Особенности сигнальных лент