Домик для отдыха-2

Согласна. От него веет таким умиротворением, такой гармонией... Просится в рамочку и на видное место...

Интересная статья с учетом, что точка зрения автора базируется на официальной истории ...

Мифы о России

Черные мифы о России просто поразительно стабильны. Как и мифы о «Пегги», тупых неграх и жестоких индейцах, этот комплекс мифов повествует вроде бы о разных сторонах жизни страны и народа, но на самом деле формирует четкую и цельную картину. Передать ее можно примерно так:



1. Русские – народ, в психологии которого нет стремления регулярно работать, получить результат, хорошо организовать труд. Именно поэтому в России нет чистых уборных, хороших дорог, царит нищета и убожество. Царила, царит и будет царить, – ведь русским это очень нравится.

часть 2

часть 3

часть 4

Я не знаю как нас, а вот США, Англия, Япония и др. страны точно под этим вопросом...

Спокойной ночи! Приятных снов!

Для хорошего настроения. Юмор из Интернета.

Юмор

Юмор

Все. Мне тоже пора. Камин погасила. Домик закрыла. Ключик на крыше скворечника. Всем спокойной ночи! Волшебных, нежных снов!

Я в шоке,,, Знаю конечно про бизнес, никогда никому не подаю, но никогда не задумывался про то что они с детьми делают.

Да их всех надо живьем закопать или сжечь, так как это нелюди, их и организаторов.

Поздравляю всех девушек домика С днём всеобщего мужского внимания к женщинам ))) Или 8 днём календарной весны
Какой на самом деле это праздник - расскажу позднее. Только намекну, что 8 марта = 23 февраля по старому стилю.
Желаю, чтобы мужское внимание было к вам не только 2 раза в году (ещё на ДР)))

Благодарю за поздравления и пожелания.

Здравствуйте! Всем доброй ночи!

Вот и я до поры до времени не задумывалась, что они с детьми делают и чьи это дети на самом деле, а задумалась ... и на все это посмотрела иными глазами.

QsushaN ,тоже поздравляю тебя с Праздником Весны!

Повеселили шуточные приметы:

Профессиональные суеверия и приметы
C давних пор люди верили в приметы. Интерес к ним не угасает до сих пор. Причем появляются новые суеверия. Очень интересные приметы рождаются в профессиональных сферах. Свои собственные приметы есть у врачей, космонавтов, музыкантов, саперов и пожарных. Так, врачи стараются не меняться дежурствами, а космонавты не "стартуют" по понедельникам.

часть 2

ХОРОШИЙ СОВЕТ:

Я думаю, правильное решение... так и надо сделать:

Старые открытки к 8 марта.Весенний привет из СССР!

Сейчас объяснять, что такое открытка, нет необходимости никому – полки книжных магазинов доверху завалены красочными и яркими открытками. Мы привыкли дарить и получать открытки в подарок на праздники и памятные даты. Более того, многие считают, что без открыток настоящий праздник в принципе не возможен – ведь они создают особое настроение радости и счастья.

Кому интересно продолжение статьи и коллекция открыток по этой ссылке:
My WebPage

Полезно ли спать нагишом

Многие люди не признают пижам и ночных сорочек, предпочитая спать нагишом. И, как оказывается, неспроста – наука утверждает, что сон без одежды полезен во многих (и иногда совершенно неожиданных) отношениях:



Снимает боль

Одежда препятствует свободной циркуляции крови, так что неплохо хоть на время сна избавляться от «искусственной кожи». Это позволит снять напряжение и дискомфорт, образующийся в нервных сплетениях брюшной полости и даже устранить боль в области живота. Кроме того, медики рекомендуют попробовать спать без одежды тем, кто страдает бессонницей.

Валькирия, в церквях за последние годы тоже многое изменилось. Никаким кадилом батюшка не даст... Они в эти дела не вмешиваются...

Здравствуйте! Всем доброй ночи! Валькирия, привет!

На мой взгляд неправильно, когда люди, пытающиеся возродить родную веру, существовавшую до христианизации Руси, сами называют её язычеством, точно также,как обозвало эту веру христианство, присвоившее себе наименование "Православие". Они тем самым как бы соглашаются с названием " язычество" А негативное отношение к язычеству уже несколько веков закладывают на уровень подсознания...

Для хорошего настроения. Веселые истории из Интернета:



Приходит какой-то индийский корабль

Севастополь. Приходит какой-то индийский корабль. И в порту на этом судне вспыхнул пожар. Небольшой, погасили его быстро, однако несколько человек все-таки немного пострадали. И вот привозят в больницу одного индуса с ожогами легкой и средней тяжести. И давай его наши врачи лечить.
А что ж: он хоть и индус, но клятву Гиппократа врачи давали, а в клятве говорится, что пациентов на индусов и неиндусов делить нельзя, лечить все надо одинаково. Вот его одинаково с нашими и стали лечить. А индус постоянно что-то тревожно лопочет, по-английски просит чего-то. Английского никто из персонала не понимает. Но индуса лечат: уколы там, мази всякие, питание, какое получится. А какое оно может быть, больница-то слабо финансируется. К середине дня индус уже вовсю орет по-своему, куда-то позвонить пытается. Все-таки находят переводчика. Перевели его просьбы.
Ржали потом всей больницей. А все почему: индуса положили туда, где место нашлось, а именно - в самую забытую и давно не ремонтировавшуюся палату с ободранными стенами и обвалившимся потолком, в которой лежали несколько бомжей. Индус как это увидал, сразу заорал:
- Зачем вы посадили меня в ТЮРЬМУ?! Я не поджигал этот корабль!

___________________________

Папа, что такое секс?

Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое
время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.
___________________________

Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии - это всегда пожалуйста.
Источник: http://eku.ru

8 марта, утро

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну бл@ть легла обратно, я щас кофе принесу!
___________________________

ПЕЛЬМЕШЕК хотел сварить

Коллега по работе рассказал. Купил он на днях кулек конфет - урюк в
белой шоколадной глазури - и бросил их в холодильник. Ночью он
проснулся от воплей сына, раздававшихся с кухни (сын в это время обычно
приходит с работы). Коллега мой выскочил на кухню и застал сына с
выпученными глазами и пустым кульком в руках, стоящим над кипящей
кастрюлей: "Да вот... ПЕЛЬМЕШЕК хотел сварить..."
Еле успокоил!
___________________________

каждое утро слышала

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои
носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала
менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))
____________________________

очередной случай в маршрутке)

Короч в маршрутке,заходит девчёнка молодая,сесть некуда,тут ей паренёк мол-садитесь ко мне на колени,ну та дура села,паренёк чёт покраснел,задёргался-И тут она его резко- чё эт у тя в штанах давит мне в попу...паренёк,долго не думая-ЗАЖИГАЛКА....тут резко в беседу встревает 80-лентний старичёк и говорит девушке-Садитесь ко мне,я уже давно не курю..Вся маршрутка лежала
____________________________

Час ночи. Ни рук ни ног спина болит

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил
пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни
телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то
начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и
вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и
пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

Источник: http://eku.ru

в египетском аквапарке

На прошлой неделе в египетском аквапарке наблюдал, как пожилой немец с
женой и внучкой на кассе что-то пытались объяснить арабу. Типа фирум
цванцих фирум зинцых и т.п. Кассир тупо мотал головой, отказываясь
понимать. В итоге немец на ломаном РУССКОМ ему сказал - два взрослых,
один детский, и получил билеты.
Очередь улыбнулась....
___________________________

звонила из Ханоя своей няньке и плакала

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими
детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка
(с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в
аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут
проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так
себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во
Вьетнаме!).

Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не
розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"
_____________________________

Какие у вас названия-то все

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: "Мини-бикини,
солнышко, колибри "
Женщина в очереди: "Какие у вас названия-то все!". Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: "Да, какая я, такое и мороженое". В этот момент водила с сияющей лыбой, аки
конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: "Бодрая корова!"
____________________________

Задали сочинение на тему

В школе было, еще в советские времена, просто в средней школе. Задали сочинение на тему "что такое лень?", объем 3 страницы. Задание на один вечер.

Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или уже рано?) и завалился спать. На следующее утро перед уроком все слегка мандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то дней результат - ему "отлично", причем и за правописание и за изложение. Он таких оценок отродясь не имел! Вот что он сделал: пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "вот это и есть ЛЕНЬ".
______________________________

шахтёры в забое, обед

Сидят шахтёры в забое, обед,
все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила.
На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один
крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это
увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты,
на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост
убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу.
Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася
подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и
мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком.
Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать -
"Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для
верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход,
светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает
сосиску...
______________________________

с надеждой спрашивает

Известно, что многие иностранцы, студенты в том числе, прибывая в наши страны... ммм, весьма успешно адаптируются. Некоторые, из абсолютно непьющих стран не отказываются от соблазна дернуть стаканчик-другой, пофлиртовать с дамой, тем более паранджи у нас не носят они, скушать зверя, которого дома кушать не положено. А вот в Индии, говорят, многие вообще никаких зверей не едят. Пока к нам не попадают. Так, по воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"

Источник: http://eku.ru