Расскажи друзьям:
Меню сайта


1 ... 36 37 38 39 40 41 42 43 44 ... 106
» » Домик для отдыха-2

Домик для отдыха-2

Опубликовано: 8-02-2013, 23:40

Размер шрифта: A A A


Камин, можно реально погреться

Посидим за чайком, поболтаем.


Эту страницу можно сохранить в соц. сетях и показать друзьям.


Категория: Статьи / Разговоры за жизнь -3 | Просмотров: 50136

Читайте также:
  • Тайны мира с Анной Чапман. По ту сторону сна
  • Домик для отдыха - 4
  • Домик для отдыха-3
  • Домик для отдыха
  • В Швейцарии убит последний дикий медведь
  • Врачи утверждают - в сутки человеку необходимо от 6 до 8 часов сна. Но Леонардо да Винчи хватало
    Посидим за чайком, поболтаем.
    Домик для отдыха, у камина
    Домик для отдыха, у камина.
    В Швейцарии был убит последний в стране дикий медведь. Трехлетнее животное, известное под номером

    Виталика   (23 марта 2013 01:39)
    biggrin

    в оружейном магазине

    Стою себе спокойно в оружейном магазине, никого не трогая. Заходит тело женского пола, и просит у продовца продать ей перцовый балончик. Крутит в руках, изучает, потом натренированным движением снимает защитный колпачок и прыскает в него "пробничек"...
    ___________________

    Мужик, ты что делаешь?

    Еду я как-то по шоссе на своём новеньком Мерсе, никого не трогаю, скорость ровно 60. Тут меня обходит какой-то хрен на запорожце. Обычно я на такие провокации не ведусь, но тут обидно стало - Запор весь такой ржавый, мятый со всех сторон. Прибавляю скорость. Он тоже прибавляет. Я ещё. Он идёт “ноздря в ноздрю” со мной в левой полосе. Скорость растёт. На 150 я уже думаю сбросить скорость, как тут этот хрен достаёт пачку сигарет, засовывает одну в рот, и начинает ОБЕИМИ РУКАМИ искать по карманам зажигалку. Не найдя, ПЕРЕБИРАЕТСЯ НА ПАССАЖИРСКОЕ СИДЕНЬЕ и высунувшись едва ли не по пояс, стучит мне в окно (своё у него не то открыто, не то просто отсутствует)!!! Я, в полном ах(ой!)е, опускаю стекло. Хрен: “Мужик, огоньку не найдётся?” В офигении протягиваю ему зажигалку. Хрен благодарит, прикуривает и передаёт обратно. Я начинаю приходить в себя: “Мужик, ты что делаешь? Ты же угробишь себя нахрен!” Он, спокойно: “Да ладно тебе, я в день не больше трёх выкуриваю”.
    ____________________

    Сколько лет мальчику?

    Рассказал знакомый спасатель. От первого лица.
    Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические
    звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое. Прилетаем
    пулей, интересуемся как зовут ребенка. Говорят: "Димочка". Звоним в звонок,
    нервничаем и кричим: "Димочка, ты как там, живой еще?" Из-за двери БАСОМ:
    "Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу!"
    - Кто вызывал спасателей?!??!?!
    Выползает бабка-божий одуван: "Я вызывала, там мальчик мой Димочка".
    - Сколько лет мальчику?
    - 46 !!!!!!!
    Помните: "Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень"?
    _________________________

    открытый урок

    Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:

    - Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.

    И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...
    _________________________

    Автобус отъезжает от остановки

    Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

    - голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?))

    Источник: http://eku.ru
    Виталика   (23 марта 2013 01:46)
    biggrin

    мужская солидарность

    узнала - случайно проболтался

    Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
    - ТЫ где?
    - Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
    - Точно?
    - Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
    - Ну-ка, включи телевизор..
    - Да ладно тебе.
    -ВКЛЮЧИ, я сказала!
    (включает)
    - Ладно, а воду в ванной?
    (включает)
    - А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
    Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

    Как, оказывается, было на самом деле:

    Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
    -МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

    И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
    Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
    Как могут понять и проникнуться 40 человек!

    И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!
    _________________________

    Рефлекс, штука неконтролируемая

    В парке были платные качели. Стояли так вдалеке без особого присмотру от остальных аттракционов, стояли они там еще годов с 50-х, и особым спросом никогда не пользовались. Ну мы пацанами туда пробирались и катались, чтоб билетера подразнить по большей части. Как-то нагрянули к нам родственники, ну и батяня нас в парк повел. А сестренка двоюродная именно на эти качели захотела. Катаемся мы на качелях, значит, легально все, а тут друганы мои пришли, и тоже зайцами летают на них. Бежит естественно билетер, и тут кто-то как заорет "Шухер". И пацаны бегут в лес, по отработанному уже маршруту. В этот момент батяня мой слетает с качелей и бежит за пацанами, я тоже по привычке даю деру. И мы бежим всей толпой в лес, тут мой батя останавливается и начинает ржать.
    Рефлекс, штука неконтролируемая, один раз выработался в детстве и всю жизнь действует.
    _________________________

    а поп ниче так молодцом держался

    давеча к корешу на крестины его дочурки ездил..
    пришли в общем в церквушку в назаначенное время.. ну и папаша с младенцем в одной руке и баблом в другой к святому отцу.. шопотом..так сказать, дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса:
    "Ээээ.. а куда тут у вас можно.. нуу это.. жертвоприношение совершить где?!!"

    ..а поп ниче так молодцом держался.. даже кадило не выронил))
    _______________________

    в день Пасхи с водителем

    Ехал в день Пасхи с водителем по Уфе. На перекрестке Гаишник махнув в нашу сторону, ткнул себя в левое плечо и правое бедро, на что мой водитель высунулся в окно и крикнул:
    - Воистину воскрес!
    А Гаишник, после короткой немой паузы, выцедил:
    - Дурак, ремень пристегни.

    Источник: http://eku.ru

    biggrin
    Виталика   (23 марта 2013 01:57)
    biggrin

    Да ты что! Я 20 лет за рулем!

    Первый месяц моей водительской практики. Солнечным рабочим утром выхожу из дома, подхожу к машине, и тут меня охватывает ужас...
    Моя ласточка заставлена спереди и сзади дорогущими тачками, расстояние между машинами на глаз (а у страха глаза велики) примерно по 20-30 см.
    А учитывая мою тогдашнюю "любовь" к парковкам (некоторым известны причины сего факта), коленки мои начинают дрожать, ладошки потеть))))
    Сажусь в машину, минут 5 просчитываю траекторию, решаюсь приступить.
    Дальше минут 10 туда-сюда-туда-сюда, вперед-назад- вперед-назад, делая иногда легкие перерывы, вытирая пот со лба.
    И тут стук в окно, мужчина, проходящий мимо, увидев эту (простите) "дрочку", изъявил желание помочь молодому неопытному водителю в лице меня))
    В процессе этого действа, я понимаю, что все, чему меня учили в автошколе, здесь не действует, потому что любые мои действия сопровождались громкими восклицаниями - "Куда крутишь! Обратно крути! нет не так! ну ты что делаешь! "
    Сдавая назад в стопятидесятый раз говорю:
    - Дядя, но мне кажется надо крутить не влево, а вправо"
    Он: "Да ты что! Я 20 лет за рулем! Все правильно! Выкручивай, а то я на работу опаздываю!"
    Тут я перестала что-либо понимать в процессе, потому как по словам дядечки все было ровно наоборот, как я изначально планировала.
    Немного поразмыслив, говорю:
    - Дядечка, я нисколько не сомневаюсь в Вашем водительском опыте, стаже и прочих достижениях...но...я ведь так не выеду!!!!
    - А ты что, ВЫезжаешь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
    ______________________

    Мартышка и очки

    Находясь в гостях однажды стали свидетелем смешного совпадения:

    Глава семейства долго ходил по квартире и что-то искал. Наконец, он решил спросить у супруги, которая в этот момент сидела с пультом и собиралась включить телевизор.
    - А где мои очки?!
    - Мартышка к старости слаба глазами стала...- с выражением раздовалось из телевизора:)

    __________________________

    дома живёт попугай Проша

    У младшей дочери дома живёт попугай Проша
    Дочь рассказывает, что обычно Проша любит сидеть с ними за столом. когда они ужинают. знает, что чего-нибудь вкусненькое перепадет Но однажды на ужин была курица - он когда ее увидел, чуть в обморок не упал. Дочь говорит, улетел в свою клетку и ругался на них оттуда на своем языке
    ____________________

    Лето, жара

    Лето, жара, по дороге ползет газусваген с брендом Икарус на морде, до отказа набитый садистами. Везут те полные ведра вишенок и клубнички из своих 4соточных райских кущ . На задней площадке, ессесино, стоит запасное колесо, за которое обеими верхними конечностями уцепился дядя. На очередной остановке залазит бабулька, само собой с ведрами и рюкзаком. Впихнувшись в автобус она дико смотрит на дядю у запаски и что было сил орет, Тут людям ездить нехде, а этот ГАД колесо идето стырил и везет!!

    ________________________________

    Приемный покой районной больницы

    Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): -Что случилось?
    (М)- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
    (В)- Ну, и....
    (М)- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
    (В) (через паузу)- Увидел сколько осталось?...
    Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!!
    ______________________

    Делюсь впечатлениями с женой

    Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью).
    Поработал - понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается.
    Ну объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей".
    Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.
    ___________________________

    Достали

    Достали зомбировать по телевизору.
    Масленица! Пятница! к теще на блины!!!
    Пришел к ней, звоню в дверь, вспоминаю что 3года как в разводе с ее дочей. О_о
    Бежал по лестнице как в лучшие детские годы. )))

    Источник: http://eku.ru
    Виталика   (23 марта 2013 02:00)
    Мне пора. Всем хорошего весеннего настроения. Спокойной ночи! Сказочных снов! biggrin bye

    Люминий   (25 марта 2013 05:54)
    А я -то думаю: почему в Кузбассе так спешат закрыть последние работающие шахты. На прошлой неделе 1,5 тысячи человек на улицу выкинули.
    Виталика   (25 марта 2013 20:45)
    Здравствуйте! Все доброй ночи! biggrin

    Виталика   (25 марта 2013 20:49)
    РЕВОЛЮЦИЯ В РУССКОМ ЯЗЫКЕ



    «Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины — ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный русский язык! Не будь тебя — как не впасть в отчаяние при виде всего, что совершается дома? Но нельзя верить, чтобы такой язык не был дан великому народу!» И.С.Тургенев

    Правящая советская власть стремилась как можно быстрее разрушить старые устои. С помощью реформ она добивалась уничтожить русскую культуру и превратить народ в послушное стадо.

    Виталика   (25 марта 2013 20:57)
    Валькирия как-то уже размещала в домике информацию про амарант.
    В статье Амарант – хлеб славяно-ариев и ацтеков, запрещённый Петром I есть рекомендации, как лучше его посеять и использовать.

    "В одном из дневников появилась тема про реформы Петра I, про то, что он среди прочего запретил выращивать амарант и употреблять амарантный хлеб, являвшийся ранее основной пищей русского человека, чем уничтожил долгожительство на Земле, которое оставалось тогда ещё в России; (по преданиям старцы жили очень долго упоминается даже цифра 300 лет..) "



    Амрита – напиток богов, нектар бессмертия, также трава из которой его делали.

    Слово АМАРАНТ. Мара – это богиня смерти (у древних русов славян и ариев) , а приставка «А» означает в языке отрицание – например моральный-аморальный итд, лингвисты в курсе.
    Так вот получается что АМАРАНТ буквально означает отрицающий смерть, или вернее дарующий безсмертие!!! Слово АМРИТА – буквально получаем то же самое – мрита – это смерть, приставка «а» – отрицание.

    Виталика   (25 марта 2013 20:59)
    часть 2

    Виталика   (25 марта 2013 21:02)
    часть 3

    Виталика   (25 марта 2013 21:04)
    часть 4

    Виталика   (25 марта 2013 21:06)
    часть 5

    Виталика   (25 марта 2013 21:12)
    ЭТО ИНТЕРЕСНО... biggrin



    Среднестатистический россиянин, по мнению чиновников, должен съедать по 366 г хлеба или макарон в день. При этом в 1941 г. паек для немецкого военнопленного, содержащегося в местах лишения свободы или в пути следования, составлял почти вдвое больше - 600 г. В пересчете на день немцы получали в три раза больше рыбы, немного больше овощей, а также вчетверо больше «соли, чая и специй».

    Зато в продуктовом минимуме у россиян появились фрукты - по 63 г в день, яйца и молоко, чем немцев обделили. Россиянам также положено в два раза больше мяса, а москвичам - почти в три. Можно порадоваться и за то, что россияне должны получать, по мнению властей, на 40 г больше сладкого, чем немцы в дни войны, а также потреблять на 16 г больше масла. Хотя в пайке немцев, в отличие от общероссийской корзины, присутствовали еще и мука, томат-пюре, а в лучшие времена и горох, фасоль, сухофрукты и кофе.

    Источник: My WebPage
    Ирина   (25 марта 2013 21:13)
    Есть, по-моему, еще один аспект. Мне его подруга недавно на дняхх.. Выглядит такк: "Я - носитель языка! Я не могу говорить неправильно!!!" Каково, а? Вот я ща тоже думаю, кто мне объясняет, где ударение ставить в щавеле и свекле и по какому праву?
    Ирина   (25 марта 2013 21:18)
    А и праильно, нефих жрать! Пора уже питаться праной и предметы типо двигать. Силой мысли.

    Кстати! Вот когда мы двигаем рукой или ногой - это же, практицЦки, телекинез, не?
    Виталика   (25 марта 2013 21:19)
    БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ. ОТРАВА!



    Везде где написано Е , смело выбрасывайте на помойку. Отрава в той или иной степени.

    Источник: My WebPage
    Виталика   (25 марта 2013 21:23)
    Здравствуй,Иггдрасиль ! biggrin Под телекинезом вроде бы подразумевается передвижение предметом силой мысли..
    biggrin
    Хорошо, конечно, отказаться бы от еды, но пока лично я не достигла такого уровня развития. biggrin
    Ирина   (25 марта 2013 21:27)
    Да! И когда мы перемещаем руку (ногу, тело и т.д.) - разве мы делаем это не силой мысли?!

    Думаю еще поголодать в ближайшем времени... Пока мой рекорд - 20 дней.. Ну, и 3 дня всухую. Мдя.
    Виталика   (25 марта 2013 21:30)
    Была очень озадачена, когда выяснила, что уже несколько лет использую соль с ядом. cry Сейчас после этой статьи стала использовать другую соль.

    Осторожно, соль!Как пищевая промышленность подделывает продукты

    Неутомимые враги, отравляющие почти все наши продукты питания, добрались и до соли. Да обыкновенную соль теперь тоже превратили в серьёзный яд. Поэтому нам нужно быть вдвойне более осторожными при выборе продуктов в магазинах...




    Соль – белая смерть. Этой фразой нас пугают с детства все, кому не лень – и невежественные медики, и не менее невежественные гуру от «здорового» образа жизни, утверждающие о безусловной пользе бессолевой диеты.
    А ведь эта диета может серьёзно навредить здоровью. Дело в том, что, как только соль перестаёт поступать в организм в необходимом количестве, то происходит сбой в т.н. калий-натриевом насосе. Это особый механизм клеточного обмена веществ, при котором клетка усваивает калий и отдаёт натрий, и который защищает сосуды от сужения и спазмов. Иными словами, солёная пища в оптимальном количестве помогает профилактике тромбоза, то есть соль снижает риск развития инфаркта. Однако, это касается нормальной соли. Предвижу вопрос: «А, что есть ненормальная?» Увы, есть.



    ПРОДОЛЖЕНИЕ СТАТЬИ ПРО СОЛЬ в постах №№ 1668, 1669, 1170
    Виталика   (25 марта 2013 21:32)
    Да мы это делаем силой мысли, но это часть нашего тела двигается, если можно так сказать, по другим правилам, чем предметы, которые существуют отдельно от нас. biggrin
    Виталика   (25 марта 2013 21:33)
    часть 2 ПРОДОЛЖЕНИЕ СТАТЬИ ПРО СОЛЬ

    Виталика   (25 марта 2013 21:34)
    часть 3

    Ирина   (25 марта 2013 21:35)
    Ша! Соль - однозначно. Стараюсь вообще не есть нихде. Ибо наутро морда отекшая, тело недвижимо и т.д. Можно использовать ламинарию (в аптеке продается). На ней остатки морской. По первости вкус очень специфицкий. Йода много. Но через некоторое время начинает нравиться. Это как и с сахаром примерно.

    В школе еще я увидела в фильме (йоу, я даже не вспомню, в каком!!!), как умные дяди говорили о том, как невкусно чай с сахаром, и как неправильно портить сахаром напиток. Тогда пить чай без сахара было вообще как-то... Не по-нашему, не по-сибирски. Но я мужественно решила попробовать. И через две недели поняла, что абсолютно не хоччу чай с сахаром! Что это страшное пакость! С тех пор по сие время я не кладу сахар ни в чай, ни в кофе. Ни вообще куда. Ххха! Пробовать надо. Экспериментировать. Иначе все всегда будет так, как и было..
    Виталика   (25 марта 2013 21:36)
    часть 4

    Ирина   (25 марта 2013 21:36)
    В чем разница-тта?
    Виталика   (25 марта 2013 21:40)
    Я ем 1,5 чайной ложки сахара в день. Добавляю только в кофе. Чай с шоколадными конфетами или со сладкими сухофруктами. Тоже купили морскую соль в аптеке. По стоимости дороже обычной, но зато надеюсь без яда.
    Ирина   (25 марта 2013 21:45)
    Да, оно лучше, конечно же. Но еще лучше вообще без соли, на самом деле. Все продукты имеют свои вкусы, вполне без соли можно есть... Но это уже кто как выберет, конечно.
    Виталика   (25 марта 2013 21:54)
    Видимо, энергии, их сила, влияющие на движение разные. Движение рук и ног тесно связаны с центральной нервной системой человека и теми процессами, которые протекают в его организме. Телекинез тоже от них зависит, но практически все могут двигать руками и ногами, но единицы могут двигать силой мысли предметами.
    Виталика   (25 марта 2013 21:56)
    Нет, я думаю, что соль тоже полезна, но в меру.
    Ирина   (25 марта 2013 22:00)
    Да это внушение. Это нам объяснили. Вот ты (и я!) сейчас на кнопочки жамкаем. И мы их чувствуем, а как же! А ведь расстояние при этом между нашими пальцами (между молекулами наших пальцев!) и кнопками - больше, чем расстояние между двумя мячами с разных сторон футбольного поля. И что это? Телекинез ведь тоже! Только тут мы знаем, что можем. А чуть дальше уже уверены: нет, не можемм!!! И не получается, конечно.

    Человеческое могущество столь велико, что мы его можем ограничить любыми пределами. ))) Ну, как один из факторов всемогущества. (((
    Информация
    Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 30 дней со дня публикации.
    Разделы

    Последнее видео
    Короткометражка про путешествия во времени и эгоизм.

    Битва цивилизаций с Игорем Прокопенко. "Письма из космоса"

    Странное дело. "Стрелы богов"

    Секретные территории. "Пришельцы. Дверь во Вселенную"

    Обманутые наукой. "Исцеление смертью"


    Новое в блогах
    Геймерская площадка покерок, которая обладает высоконадежным игровым

    Декларация соответствия таможенного союза: Все, что вам нужно знать

    Эксклюзивные релизы в казино Восток: откройте мир азартных приключений

    Как создать идеальный генератор Robots: секреты и советы для веб-мастеров

    Почему стоит делать ставки на спорт в БК 1Win: 3 основные причины



    -->