Домик для отдыха-3

Вот именно этот случай как раз неопрвержим .А вот не верят ему те кто находится в поиске , или купился из-за доверчивости присущей женщинам .Они такие наивные , эти женщины ... Верят в хорошее ,доброе , вечное ...А жизнь сурова и безкомпромисна... Вот тебе чветочек ворованный .

Не нужно у человека отнимать последнее .Это её убежище от мира . Я извините лежачего бить не буду даже если это мужчина . А тут ребёнок травмированный .

В записках колымчанина написано, что это немка, но на мой взгляд, в ней есть кровь "богоизбранных".

Действительно, красиво.

Эти статьи прокомментирую попозже.

Я ещё не готов пока , углубляться в функциональность частей женского тела... Я весь в искусстве сейчас ,и попутно в дебрях женской психологии ... Вот если выберусь в трезвом уме и доброй памяти , вот тогда и поведаю тебе о фунциях и назначении эти важных приспособлений...

Ой , йо,йо,йо й . По живому режешь ...

Это ты как определила ???

Вот поэтому я и не прошу сына, как специалиста почистить профессионально клавиатуру... Сначала надо будет выслушать "занудную" лекцию, как следует обращаться с подобными вещами.

Да никто её не бьёт. Раскрытие обмана- это не битьё. А наличие травм-это не индульгенция для травмирования других. Я пока ещё не забыла, как она Валькирии заупокойную выставила и все промолчали.

Про бомжей не понял .Это что такая " духовная практика" новая ? Честно , не понимаю чего-то ...

...а почему ты веришь, что это травмированный ребенок? ОНО хотя бы раз кому-то что-то доброе сказало? Кроме "Вы!!! Вы!!! Вы ничего не понимаете!! Вы не можете!!" - никому и ничего. Травмированные дети иногда все же хотят тепла и говорят НОРМАЛЬНЫМ языком: "Пью кофе, ем булочки", "Веду ребенка в школу", "Фу, вы меня обижаете!!"

Разрешите вас поздравить .

Не стать а стаТИ ...

Благодарю, очень красивый.

Ладно подожду тебя, верю, что ты справишься и появишься в добром здравии.

Ну, это примерно... Если человек не хочет никуда идти, а только тебя тянет к своему, более низкому уровню, то нафига такое общение?! Сожрать хочеть..

В ЖЖ есть одна дама, она пишет много и густо про поедание одних другими. Я не всегда согласна, но мысли интересные..

Все тем же способом, о каком я писала раньше. А ты видел фотографию сына колымчанина? Посмотри ... я сразу вспомнила твою картинку с шашлыками из пельменей.

Не занудную , а поучительную ... Развивающую и способствующую лучшей координации движений.

Я так понимаю от меня сейчас одни уши останутся , и те погрызенные .Спокойно женщины , спокойно ... Дырок наделаете , потом не запломбируете ...

Интересный вариант несомненно , профессиональное недоверие приносит пищу для размышлений .Да , нужно порыть тему..

Для улыбки и хорошего настроения.

Коллекция приколов. Игорь Тютюкин.



Я люблю свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе

________________________

Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам…

_______________________

После бутылки виски все крокодилы — киски.

________________________

— И дай вам Бог вдвойне, втройне, чего желаете вы мне!

_________________________

Жизнь удалась — это когда в субботу вечером выходишь из дома поужинать и, на всякий случай, берешь с собой загранпаспорт.

_________________________

Ну и что, что ветер в голове? Зато мысли всегда свежие.

_________________________

— Как Новый Год встретишь? — Я уже все придумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое! — Нажрешься? — Ну, да.

_______________________

Хочешь завтрак в постель — спи на кухне.

_______________________

— У меня заниженная самооценка. Я жалкий, ничтожный, ничего не добившийся Бог…

_____________________

Дед Мороз валяется в сугробе, к нему подходит Снегурочка: — Опять напился, старый?! — Не, я с саней упал. — А че ты с саней падаешь? — Дак, напился…

____________________

Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?

____________________

Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.

____________________

В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.

______________________

Один не разберет, чем пахнут розы, другой из горьких трав добудет мед. Дай хлеба одному — навек запомнит, другому жизнь пожертвуй — не поймёт.

_____________________

Для украшения квартиры на Новый Год достаточно бросить петарду в винегрет.

______________________

Лысый ежик носит яблочки в рюкзаке.

_____________________

— Кто-нибудь может мне сказать, что за хрень здесь происходит? — Конечно. Что за хрень здесь происходит? — Спасибо.

____________________

Студентов в медвузы отбирают по почерку.

____________________

Когда я открою свою фирму, то обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарь отвечает на телефонные звонки.

____________________

Чтобы сохранять ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

_________________________

Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

_____________________

Я живу, как положено. А положено у меня на всё.

_____________________

По улицам ходит грипп и делает заманчивое предложение: «Слушай, две недели в постели, только ты и я»…

Я испеку как-нибудь .Потом придётся только застраховаться , и можно кушать...

Но по архиважному вопросу .Ничего ,мы ещё не договорили...

Я серьезно. Ты что-нибудь ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ оттуда видел хоть раз?

После всего сегодня "услышанного " Мне на предмет психопатологий самому провериться нужно.

Мой психиатр в меня тоже верит ...

— Внимание! Следующая остановка — замуж! Выходим, девушки, выходим!

__________________________

Снимать шлюх и считать себя плейбоем — все равно, что принимать ванну, и считать себя водолазом-глубоководником!

____________________

Переходя дорогу не на тот свет, вы можете запросто попасть на тот.

___________________________

Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.

___________________________

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

__________________________

Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни: ковчег был построен любителями. Профессионалы построили «Титаник».
________________________

— Мама, я повешусь! — Я тебя накажу! — Как? В угол перевесишь?
________________________

Не йоги горшки обжигают.

______________________

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

_______________________

Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!

_______________________

Жизнь — странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она резко начинает играть в шахматы.

_________________________

С кем поведешься, с тем и наберешься.

__________________________

Чем заняты в выходные люди, которые всю неделю не высыпались? Они высыпаются. А что делают те, которые высыпались? Они сверлят дрелью

_________________________

. Родился сам, помоги другому.

___________________________

Некоторые люди, всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что находятся в аэропорту.

____________________________

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда-нибудь умрут...
— Все умрут! Ужас, что я наделал!..

___________________________

Если хочешь, чтобы супруг был ангелом — организуй для него рай!

___________________________


Китайцы запустили конкурента ГЛОНАСС. Они назвали его — МНОГОНАСС.

___________________________


— Как довести девушку до сумашествия? — Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

___________________________

— Ты где? — Я подъезжаю… — Я тебе на домашний звоню!
Прогуливать школу — это как ходить в школу, только мимо.

___________________________

— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные! — Ой! Конечно, любимый! — Ну, тогда до понедельника!

______________________

То, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их.

______________________

— Алло, привет, дорогая, ты где?... — Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? — А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...

_______________________

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.



________________________

— Дочь, мне сказали, что ты куришь! — Та-а-ак, ну и с какой из бабок у подъезда я не поздоровалась?

________________________

Главная проблема лени заключается в том, что с ней лень бороться.

Автор приколов — народ. Коллекцию собрал Игорь Тютюкин.

Источник: My WebPage

Ты меня пугаешь сегодня ...