Домик для отдыха

Ну что, никого нет. Заступила на ночное дежурство. Опять одна в домике. Можно взяться за старое и немного похулиганить.
Великий и могучий русский язык.... такой многогранный в своем понимании:
Веселые истории из интернета:

Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется.
Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я".
Попробовал прочитать ребёнку...
...больше не пробует...
_____________________________________

Из жизни.
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...
______________________________________

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники,- ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! ......
_____________________________________

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
____________________________________

Плакат на вокзале:
"Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом на привокзальной площади".
____________________________________

Однажды весной две элегантные дамы (а по профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу..."
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку...

Источник:http://www.10ha.ru

"В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж."
_____________________________________

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, ......?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Б...яааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

_____________________________________

Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту народ любуется красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты, на которых пожилой мужчина купает свою болонку. Кидает ее в воду и едва та выбирается на берег, он возвращает ее опять в реку (типа, тренирует плавать). На мосту к перилам приложился сильно выпивший мужик и, держась за них, чтобы не упасть, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он орет вниз:
— Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!

_____________________________________

С утра звонит хороший знакомый:
- Приезжай, посмотришь, что произошло.
Приезжаю.
Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус. - Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил.
_______________________________________

В первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в гостиничный бар – выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне пятьдесят граммов водки.
Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает:
- А вы откуда?
- Я из России, а что такое?
- А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету.
Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо?
_______________________________________

У нас в отделе две секретарши - Лена и Света.
Света сегодня по дороге на работу купила где-то там новые брюки. Пришла, переоделась такая радостная, юбку оставила на стуле у себя, и к шефу пошла отчитываццо.
Приходит начальник отдела, спрашивает, тут ли Света. Лена и говорит:
- Здесь она, здесь, Александр Михалыч, она у шефа. Вот (показывая на стул) и юбка ее висит!
О!!! Какие у него были глаза!!!...
________________________________

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: - К вам батюшка.
Бух: - Дайте ему трубку.
Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия легла

Источник:http://www.10ha.ru

Вчера в маршрутке услышал телефонный диалог, вернее монолог. Дама лет тридцати пяти говорила так, как будто рядом никого и не было.
- А, привет, Тань! - .....
- Да, злая как собака, полдня коту под хвост! - .....
- Ну, во-первых, этот урод меня обманул. По телефону мне сказал, что он у него сантиметров пятьдесят, а на самом деле, чуть больше тридцати!
После этой фразы народ в автобусе напрягся и стал активно крутить головами в поисках источника фразы.
- .....
- Таня, да я все понимаю, но ведь мало того, он еще у него очень тонкий и какой-то вялый.
Пассажиры еще более напряглись.
- .....
- Да за такие деньги пусть он его себе, знаешь куда засунет!
Все молчали, а один гражданин наклонился к даме и спросил:
- Извините, а вы сейчас про что говорите?
Дама отодвинула от уха телефон и справедливо возмутилась.
- А вам какое дело?! – потом обвела взглядом глубоко молчащий салон, что-то сообразила и виновато добавила, - ужика я хотела купить – змейку...
- Ну слава богу,.. а то я подумал, мне-то что теперь, вообще, застрелиться, что ли – произнес гражданин ... и весь салон вздохнул с облегчением.
_________________________________

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально во избежание ошибок. Список выглядел так: 1. Окорочок или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На громкий крик: «ты все купил, что я просила?! », он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочок, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Источник:http://www.10ha.ru

СКРОМНЯГА.

Мои знакомые, муж и жена, возвращались домой с какой-то вечеринки
и были весьма в приподнятом настроении. Надо сказать, что недавно
в их подъезде меняли лифт и на улице валялись от него противовесы
(такие офигенно тяжелые бетонные плиты). Как только они подошли к
своему подъезду, какая-то тетка, сидевшая там на этом
противовесе, подскочила к ним и взмолилась: "Помогите мне,
пожалуйста." Супруги не долго думая с трудом приподняли этот
противовес и потащили его в подъезд, женщина последовала за ними.
Страшно чертыхаясь и размышляя вслух, зачем же и кому понадобился
такой бетонный уродец, они все-таки минут через 10 дотащили его до
первого этажа. Потом спросили, куда же его тащить дальше и
нафиг он ей вообще нужен. На это тетенька скромно ответила, что
она боится темноты в подъезде и собственно хотела, чтобы ее
проводили до лифта.
(рассказала Аленка)

http://eku.ru

"Собралась компания мужиков на охоту, а один из них главный хирург областного масштаба поехать не смог (ну что-то там по работе случилось).
Короче сидит он в ординаторской вдруг звонок (звонит один из друзей-охотников, тоже хирург):
- Привет Вася, у нас тут проблема серьезная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают. Я им повязки наложил , в общем, через 3 часа будем у тебя - выручай, дело то уголовное....
Хирург напрягся, медперсонал на уши, операционную готовят, ждут.
Наконец друзья приезжают, и вываливают ему в приемном покое 2 огромных мешка со словами - "пострадавшие тут!".
У хирурга глаза на лоб,и мысли нехорошие в голове - "раненых в мешках привезли!!! Что-то совсем темное дело!"
Заглянул в мешок, а там и правда настоящий большой орел (название не знаю) сидит. Хирург забился в истерике и упал на пол.

Но это еще не все, в это время медсестра готовит операционную,а хирург ей звонит и говорит что мол рана ерунда и операцию проведут в малой операционной.
Отнесли этих беркутов туда, один пока в мешке сидит а другого на стол и зашивать ему крыло (там что-то перебито было).
Друг держит у орла крылья вверх чтоб легче лечить было, в это время входит запыхавшаяся медсестра со словами - "А какая группа крови у пациента....." и с круглыми глазами теряет сознание.
Оказалось, что когда хирург к ней повернулся, у него за спиной в этот момент распахнулись огромные крылья. Женский мозг этого не выдержал.

Окончилась история без жертв, орлов выходили, медсестру в чувства привели."

http://www.porjati.ru/histories/44609-zhiznennye-zabavnye-istorii.html

"Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.
Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга - в приемное, срочно"!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...
...КИПЯТИЛЬНИК!!!"

http://www.10ha.ru

Друзья мои, нам еще один скворечник не нужен? Недорого, всего за четыре бутылки водки... Поддержим отечественного производителя?

Та отож.

Сам такой. Ещё слово Мудак ,обозначало просто -мужик.Это в России,когда не помню.

Спасибо.Уже проснулся.

Прощаемс... .

Это фильм из серии "Познавательное тв " Россия естественно. Час ,24 мин. Как живёт Швеция. Рассказчик очень интересный,грамотный молодой Русско -финн,-гражданин Швеции. http://poznavatelnoe.tv/puttonen_sweden

Мы не болтуны ! Мы внештатные ,безымянные борцы за улучшение информированности населения и себя самих.Наград не будет,премий тоже.

И кидать нечем. Тапочек нет....

ссср я тут для тебя подарочек принесла, талисманчик от двух козлищ на паспорте. Как раз каждому по нашему народному "сакральному" символу. Распечатай и положи в паспорт. Пусть эти козлы любуются... Главное деваться им будет некуда.

"Скрутим фигушку! Фига (кукиш, дуля) – это довольно распространенный и весьма качественный блок. Этот жест – нехитрый бабушкин способ, который еще в древности на Руси применялся как защитный для отпугивания нечистой силы. А чем вам завистливая злыдня-сослуживица или энергетический вампир – начальник не нечистая сила?! Тут не только кукиши в ход пускайте, но и другие средства. Эзотерики советуют сложить руки в «фиги» так, чтобы большой палец был не между указательным и средним, а между средним и безымянным пальцами. Опустите руки вдоль тела, чтобы большие пальцы были направлены вниз, если получится, перекрестите фигу. Этот блок снимет с вас злой заряд и направит поток отрицательной энергии против вашего же врага."
Другие формы защиты по этой ссылке:
Источник: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-48855/
____________________________________

Универсальным талисманом, который часто используется на наших территориях не по назначению, является фига, в простонародье – дуля. Этот талисман всегда может защитить вас от «дурного глаза», сглаза и прочей энергетической заразы, достаточно скрутить дулю в кармане и ничего не бояться, т.к. ваше Высшее Я (обозначенное большим пальцем руки) находится под надёжной защитой планетарных духов (т.к. каждый палец имеет свою планету-управительницу: указательный – Юпитер, средний – Сатурн, безымянный палец – Солнце и мизинец – Юпитер). Вот что пишет по поводу качестве талисмана-фиги последовательница афро-бразильской магии Вуду Кэрол Л. Дау:

«Обычно фига вырезается из дерева и размер её равен примерно одному футу, возможны и любые другие размеры. Высоко ценятся ожерелья из серебряных и золотых фиг. Иногда вокруг запястья фиги гравируют другие талисманы – например, подковы или четырёхдольные листья клевера. Считается, что нельзя самому покупать для себя фигу, потому что в этом случае её действие будет прямо противоположным. Этот талисман вы должны получить от кого-то другого или даже просто украсть! Если ваша фига достаточно мала, включите её в своё ожерелье. Если вам досталась дольшая деревянная фига, поместите её у своей входной двери, чтобы помешать проникновению в дом незваных гостей, или в своей спальне, что бы отпугивать эгунов (духов умерших) и других духов. (К. Л. Дау «Афро-бразильская магия» София 1997, стр.207 – 208)»

Свастика – интернациональный символ, он фигурирует практически во всех древних культурах, от Тибета до Америки и от Японии до Греции. У славян свастика всегда была символом Солнца – солнцеворот с четырьмя спицами олицетворял в себе четыре сезона, четыре стороны света и четыре времени суток. Остаётся только сожалеть, что немецкие нацисты осквернили этот знак, использовав его не по назначению. В действительности же он испокон веков считался символом солнца, а в традиции викингов и скандинавов этот символ был посвящён Тору. Свастика – один из самых могущественных символов, хранящихся в сокровищнице коллективного опыта человечества, и давно пора вернуть её на законное место, очистив от негативных ассоциаций. Свастика с поворотом по часовой стрелке предназначена для притягивания энергий, а против часовой стрелки для изгнания ненужных энергий.

Кстати, об энергии защитных предметов. Не думайте, если вы купили, в какой ни будь эзотерической лавке, красивый кулон или талисман он не будет «действовать», если его, конечно же, не «зарядил» его какой ни будь шаман. Вам придётся самим «зарядить» этот предмет. Самыми «заряженными» предметами являются детские игрушки, особенно если они когда-то были вашими. Это обусловлено тем, что только детская энергия является наименее загрязнённой, взрослому человеку, как правило, не хватает личной энергии, что бы предмет или вещь стали магическими....
http://www.okkult.in/magiya/amuleti-i-talismani/stranitsa-7.php

Возможно, что это действительно так. Знаю историю одной семьи, которая уехала из России за границу с мыслями и надеждой, что дети будут жить в лучших условиях, чем в России и будут более удачливы в жизни. Уехали ради светлого будущего своих детей.
Первые два ребенка у них получили воспитание и частично образование в России. Третий ребенок был еще очень маленьким, ну а четвертый родился уже в другой стране. Так вот самым успешным и лучше всего у них устроился первый ребенок. Второй не столь успешен, как первый, но тоже нашел свое место в жизни. А вот третий дезориентирован западными ценностями. Хочет создать семью, но не получается. Мечется в поисках цели в жизни. Четвертый ребенок вообще инфантильный: ничего его не интересует, ни к чему стремиться не хочет, смысла в жизни не видит.

Спокойной ночи. Сладких снов.

Привет обитателям.

Даже такой добрый домик - и тот подёрнулся рясой... жаль.

Привет Опарыш,ты и тут эта ( ээээ... как у вас называется-то ) "тухляк мандячишь" ??

Всем привет!

Как быть счастливым?

"Славянские ключи

Используя одни и те же слова, люди могут подразумевать разное, поэтому, чтобы вернуться к Истоку, нужно вернуть те изначальные образы, которые вкладывали в эти слова Древние.

Не стоит помогать, если не просят о помощи, но и сидеть, сложа руки, тоже не стоит.

Знание образов, сокрытых в Древних видах письменности - это ключи для восстановления образного мышления, образное мышление - это ключ к Родовой памяти, Родовая память - это ключ для понимания себя, понимание себя - это ключ к пониманию своего предназначения, понимание своего предназначения - это путь к Богу, путь к Богу - это Белый Путь..."

часть 2

"ТАЙНЫ НАШИХ РУК.

Руки - проявляют человеку его живое развитие. Для женщины руки несут в себе все наработанные ее Родом живые возможности развития, а для мужчины проявляют уровень его завершенности в процессе Общей Реконструкции мира. И для мужчины, и для женщины, только руки из всех частей тела способны к преобразованию и созиданию материального мира."