Домик для отдыха

Всё возможно,когда эта лапочка, вам нагадит в любимые тапочки.

Спасибо ! Только я теперь суеверный ,народной магией пока не пользуюсь.

"Гадала на Старый Новый год… Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю: кто же из них суженый??!"

Источник:http://supersolnishco.net/statusy-pro-staryj-novyj-god-veselye-shutochnye-prikolnye-pozdravlenie-so-starym- novym-godom-otkrytki-staryj-novyj-god-s-13-na-14-yanvarya.html

И заводское молоко тоже .

Нет.Зато кофеина в чёрном чае больше чем в кофе.(молотом,заварном ,растворимом )без разницы.

Таки да.

Здравствуйте .

С любовью к работе самое сложное.

Если бы такие стихи в школе заставляли учить ,фармакологическая индустрия приказала-бы долго жить.

Здравствуй! Я там тебе подарочек для паспорта принесла... Видел?

И хорошо видно ? Мне вот вас хорошо видно в перерывах между зависанием компьютера.Опять тинейджеры сеть перегружают.

Ой! Какая красивая, но забытая песня.

Так, нужно срочно налить и выпить, в том числе налить компьютеру ссср, чтобы он не зависал.

Ага. Вредный этот комп какой... В прошлый раз ему налили, так он вроде перестал капризначать.
А у нас в домике так красиво.... Ух!

Продолжаем веселиться.


Забавные истории из интернета про Новый год.

Супермаркет. Автор НЯМ!

Супермаркет. Итак: 19-00, 31 декабря, полный супермаркет народу.
Здание в 2 этажа: наверху - алкоголь, соки и парфюмерия, внизу - колбасы, фрукты, консервы, рыба. и т.д.
То есть выпивка на втором этаже, а еда на первом, вход строго по эскалатору на 2-й этаж, потом на 1-й и к кассе. Так как дело происходило в декабре, то за окном уже была полная тьма. Заходим с другом, поднимаемся на 2-й этаж, ставим в колясочку для покупок бутылочку коньячка и...
Вот оно! Отключают свет! Мамочки, темнота, глаз коли, охрана в шоке, народ сначала в панике от испуга, потом, от радости! Через пол минуты крик: «Люди! Только не подавитесь!» (т.е. внутри есть уже можно сколько хочешь, вынести все равно не получится - вся охрана собралась у выхода)
Я думал нас начнут выгонять, но фиг вам - часть охраны стоявшая на 2-м этаже (тоже люди) кинулись, как и весь народ.. пить! Так как вокруг одни бутылки водки, вина и т.д.
Спустя еще пол-минуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского и снова голос мужичка – «За ваше здоровье!» Начинают пить ВСЕ! Трезвенников не оказалось. Это потом стало ясно, что свет дали только через 40 минут, но вначале мы этого не знали, и каждый глушил кто коньяк, кто пиво - со скоростью мысли.., уже наверно через 10 минут трезвых на этаже не было (человек 40-50).
Спускаемся с другом вниз.. а там, (зрение уже адаптировалось, но все равно темно)..жрут.. полным ходом, аж давятся.
Короче, когда включили свет, то охрана нас уже выводила, пьяных и сытых.
Так и не купив бутылки водочки в презент, мы пошли с другом домой.
Вот такой у нас народ, дикий:)
___________________________________________

Кому-то надо... Автор Елена Ло

Я работаю на скорой. Дежурство выпало аккурат в новогоднюю ночь. Кому-то надо… Один вызов потряс даже нас, видавших виды. Бригада прибыла на вызов, взору предстал мужчина с разбитой в кровь головой и серьёзным ожогом … пятой точки. Естественно, мы удивились, как пациент умудрился пострадать и головой и попой одновременно. Слабым голосом он поведал, что просто хотел покрасить дверь перед Новым Годом, чтобы в новую жизнь войти обновлённым. Успешно выполнив работу, он замочил кисточку в бензине, промыл её, а использованный бензин вылил в туалет. Смыть, как водится, забыл. Вскоре ему приспичило, извините, по нужде. Он удобно расположился в «кабинете с одним стулом», прикурил, а спичку привычно бросил в унитаз, под себя. Бензин тут же вспыхнул синим пламенем, опалив попу и, заодно, причинное место несчастного мужчины. Не поняв, что случилось, чувствуя жуткую боль - он резко подался вперёд и вышиб запертую дверь - головой.
Пришлось госпитализировать, то ли в травматологию - голову зашивать, то ли в ожоговое – попу латать! Для мужика же главным было – спасти поджаренное мужское достоинство. И хотя мы уверяли его, что «там» ничего серьёзно не пострадало и его потенции, скорее всего, ничего не угрожает, он не успокаивался. Об этом же он всё время твердил, находясь в приёмном покое травматологии: умолял спасти детородный орган и обещал бросить курить отныне и навеки.
Источник:http://www.stihi.ru/2011/01/10/1109

Видел,видел.Спасибо ещё раз.Но мне нужно что-то помощнее.Одними фигами не отбиться .

Надо же куда то все пропали. Ладно... Продолжу веселиться.

Дорогие дамы,вот таким обращением ( сссрчика,) вы наносите непоправимый урон моей мании величия ,с таким трудом взращенной и взлелеянной мной, кропотливым бездействием на протяжении многих,многих лет.Результат моего давнего "озарения" летит кувырком к свиням собачьим ,возвращая меня в детство и разрушая ,с таким трудом созданный мнимый образ индивидуума далёкого от масс и скромно торжествующего от "собственной уникальности".Мы огорчены.

Интересно ,да ? Вот и попробуй простому человеку ,из всего количества версий угадать реальную .Один критерий остаётся,-По плодам их узнаете их....

Интересно .

Может ник себе сменить ? Выбрать что-то мужественное ,с претензией на оригинальность .Шоб усе боялись,шоб не насмехались.

Она самая.И почти все предыдущие ,и следующая.Спасибо.

Давно искала эту песню, но никак не могла её найти на YouTube. Даже свекла для винегрета запеклась ( вся вода из кастрюльки выкипела). Сегодня повезло наконец-то нашла. Валькиришна, мы с тобой не сговариваясь решили сегодня сделать винегрет. У меня сегодня винегрет с легким запахом запеченной картошки и свеклы. Прикольно.

Это кстати Жора Досинович из Одессы.Русский еврей.Как и Шарль Азнавур ,тоже , русский армяно -еврей.Русский еврей ,это уже и не совсем еврей.

Нет, конечно. В его исполнении я эту песню ранее не слышала. Это даже интересно.

А эту песню помните?

Продолжаем веселиться. Шутить.



Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине.
Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:
- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?
_________________________________________

Пол часа назад встретили новый год, проводили старый - все как у нормальных людей. Я, долго не задерживаясь дома, собрался к товарищу на квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на улицу - во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты (предыдущая стартовала буквально 10 сек. назад). Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в ее сторону свою голову (выпитое спиртное дает о себе знать и заплетающимся языком, в то же время полным энтузиазма покорителя космса, выдает:
- ООо! Стрелка!!! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!!
http://www.helenita.ru/veselye-novogodnie-istorii

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать: -
Смотри, вон и тёти в телевизоре уже раздеваются...
_________________________________

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в «пробке» стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
______________________________________

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз
_________________________________


Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -
Чего ж вы в луже сидите? -
А может я Снегурочка, а может я растаяла!
_______________________________________

Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: -
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
_______________________________________

- Дети, а давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый Год? - Давайте... Милиция! Милиция!

http://www.dedmoroz.nm.ru/novhist.htm

Музыка сегодня конечно хороша.Только я её не услышу .И вот интересная штука.В главном домике ничего не виснет(заходил ,Комраду плюсиков наставил.Дело человек говорит) ,а тут пуфффф .... Происки рептохвостых ? Наша маленькая секта любителей винегрета ,попала в зону влияния негативных вибраций.Во как завернул .Верным путём движемся .Я лозунг для митинга придумал,-Рептохвосты,-гоу хоум , аборигены Земли вас отпускают домой ! Ехайте от сюдова туды от кудова прибыли.(перечитал.Это кто написал ? Во мне зреет революционер ) Товаищи ,пойду ка я геволюционела чайком напою .Не расходитесь,митинг на броневике никто не отменял.