Домик для отдыха-2

ДОМА БУДУЩЕГО



В 1974 году грянул энергетический кризис, и люди, наконец-то, осознали, что ресурсы исчерпаемы. То, что десятилетиями обеспечивало нам комфортную жизнь, может всё-таки иссякнуть. Учёные все мира активизировались для работы над технологиями, способными делать жизнь человека ресурсо- и энергосберегающей, а также менее пагубной для окружающей среды. Важным шагом к этому стала концепция экодома.

Приставка «эко» требует от такого строения главного условия – безопасности для окружающей среды. Всем известно, какой вред природе наносят жилые дома, причем не только нарушением ландшафта, но и непосредственно в процессе эксплуатации. Ведь для обеспечения их жизнедеятельности функционируют многочисленные энергетические, производственные и коммунальные предприятия, наносящие существенный экологический ущерб. При этом максимум ущерба приходится на многоэтажное жилье.

часть 2



Источник: My WebPage

ЗВУКИ ДЛЯ ДУШИ ЧЕЛОВЕКА.

10 САМЫХ ПРИЯТНЫХ ЗВУКОВ ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА.



А знаете ли Вы, что секундный звук способен изменить ваше настроение на целый день? Чтобы воспользоваться этим замечательным свойством звуков, нужно знать самые чарующие из них.

Специально для Вас мы собрали список из 10ти самых приятных звуков для человеческого уха...

№10. Стук дождя по крыше дома.
Хорошо, что дождь не заканчивается мгновенно и мы можем вдоволь насладиться его постукиванием. Десятое место заслуженно занял лесной отдых на природе.

Зачем носили воду в решете? Поверья





Сито и решето фигурируют во многих народных присловьях. Кроме «носить воду в решете» и «чудес в решете», смысл которых сейчас сильно изменился, опытность человека аттестовали как то, что он «прошел сквозь сито и решето»; об отношении к вещам говорили: «новое ситце на колку нависится, а старое и под лавкой наваляется» и т.д.

Да и у многих народов мира сохранились предания на тему решета. Так, в Древнем Риме якобы весталка Туккия, будучи обвиненной в нарушении целомудрия, сумела опровергнуть навет, набрав воду в решето и пронеся, не пролив ни капли. Аналогичный метод использовался в Индии. А еще в северной и центральной части этой страны решето выполняет роль шаманского бубна: в него закладывают рис, а потом встряхивают.

Пока я одна в домике немного похулиганю.

Смешные истории из интернета.



там не было мыла

Пошел перед обедом мыть руки, зашел в туалет, там не было мыла, вспомнил что в офисе есть баночка жидкого мыла... Накапал себе в руку и пошел обратно руки мыть... подошел к раковине и понял что хочу пос...ть... недолго думая зажал мыло в кулаке и пошел в кабинку..... выхожу и ненароком смотрю на мыло в ладони, думаю не вытекло ли.... поднимаю глаза вижу соотрудника с удивленно-понимающим взглядом..

____________________________

Знакомый рассказал:
"Это произошло чисто по дури. А дело было так.
Собрался я как то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, что бы утром в 4-30 уже быть за рулем. Коротая ночь решил удочку поднастроить немного. Ну кто не знает, тому скажу, что для зимней рыбалке при настройке поплавочной удочки надо так отрегулировать поплавок и грузило, что бы у системы была практически нулевая потапляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см в секунду. Ну достал я удочку, а посколку все домашнии спали, то я стал всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров. Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля то я и не учел!! Опять достал удочку, насадил пару жирных мотылей и опустил в аквариум.. Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклевка!!! Автоматом подсекаю и вынимаю из аквариума крупную гурами! Спиной ощущаю, что в комнате еще кто то есть. Оглядываюсь и вижу сзади супругу.... Немая сцена.. А потом жена в первые в жизни нецензурно выругалась Совсем ..... со своей рыбалкой!!!"

____________________________

Задумчиво почесав затылок

У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике
фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт - мазью заживлять
пораненную щеку.
Пошел парень в аптеку за этой мазью. Протягивает рецепт, а
аптекарша ему и говорит:
- Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить
свечи.
Парень объясняет:
- Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то?
Аптекарша в ответ раздраженно:
- Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.
Парень, послушавшись доброго совета. азворачивает инструкцию,
читает вслух: "Освободить свечу от оболочки, чистыми руками
ввести в задний проход и продвинуть до больного места".
Задумчиво почесав затылок, парень произнес:
- Девушка, я так далеко не продвину!
_________________________

он ОЧЕНЬ удивился

Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
Врубили ему автозамену "список"="свиток", "чтобы"="дабы", ну и
там "воистину", "ибо" и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось
)

..он ОЧЕНЬ удивился, когда на письмо с фразой "... посему
высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!"
ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал
еще со свитком гонец" ))
____________________________

горло долго болело

У меня горло долго болело так я пошёл к врачу, тот посмотрел,
выписал антибиотики. Ну я принял скока нада, так у меня от них
головная боль, понос, изжога, температура, рвота и тик!!!
Щас сижу на унитазе, блюю в раковину и вдруг понимаю, что
ГОРЛО,...**Ь, ПРОШЛО!!!!!!!!! Чудестное с**ко исцеление.

Источник: http://eku.ru

А вы говорите.....

Как известно, вскоре после начала перестройки, в полицейских подразделениях Европы и США появился спрос на сотрудников, знающих русский язык. Борьба с пресловутой «русской мафией» осложнялась тем, что западные полицейские, даже изучавшие классический русский язык 19 века, извините за выражение, «ни болта не рубили» не только в воровской фене, но и в обыденной речи обычного русскоговорящего индивидуума образца конца века двадцатого. Со временем, острую нехватку в носителях «великого и могучего» стали ощущать правоохранительные органы таких экзотических стран, как, скажем, Сингапур или Япония. Специально созданные «русские отделы» не могли справиться с такими элементарными задачами, как, например, допрос задержанного русского морячка. Процессуально-пунктуальные японцы тщательно и, увы, буквально расшифровывают каждое слово задержанного, а затем долго ломают голову, а при чем тут собственно «самки собаки», «продажные женщины», и «вступившие в половую связь матери»?

Пример такого странного допроса, проводимого полицией Хоккайдо, мы и предлагаем вашему вниманию.

Диалоги операторов с абонентами

Диалоги операторов с абонентами
1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом
говоpит:
А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни
хpена. Инженеpа мне позовите!!!!

3. Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня
сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!

4. Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается задать какой-то вопpос.
О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...

5. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции
SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в
нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!

6. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый
pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.
О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете?
А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!

7. 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!

8.А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?

9. Опеpатоp пpинимает звонок.
О: Компания ******. Здpавствуйте!
А: Здоpово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся,
давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!

10. Абонент звонит с дачи.
А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!

11.
А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?
О: А номеp не будете блокиpовать?
А: Зачем?
О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.
А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там
воспользуется?

12.
А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.

13.
А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо
Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.

14. Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему
настpойки WAP. Опеpатоp объясняет.
Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас
же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих
вызову!!!"

15.
А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.

16.
А: У вас скидки гипеpтоникам дают?
О: Hет, к сожалению.
А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать?
О: Пишите на имя пpезидента.
А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник?
О: Мы такой инфоpмацией не pасполагаем.
А: Hу, тогда будет!

17.
А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
О: Пользоваться Интеpнет.
А: А зачем мне пользоваться Интеpнет?
О: А зачем подключали?
А: А потому что бесплатно.

18.
А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?
О: Оплатить.
А: А если не платить?
О: Тогда телефон останется заблокиpованным.
А: А что лучше?

19.
А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню
непонятное и дисплей неpазбоpчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом.

20. Звонит абонент, но связь постоянно пpеpывается. Опеpатоp несколько
pаз пpосит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После
нескольких попыток:
А: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!

21. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках на телефонном аппаpате и
пpосит записать некотоpые паpаметpы в меню:
O: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:
А: ммм.. Что, совсем маленькими?

22. Опеpатоp диктует абоненту настpойки для подключения к Интеpнет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами...
Абонент, пеpебивая опеpатоpа:
- Подождите, сейчас...
Пауза на несколько минут. Опеpатоp интеpесуется:
- У Вас что-то не получается?
Абонент, гоpдо:
- Да!!! Я все уже написал!!!
Опеpатоp:
- Что написали? Я пока вам не говоpила, что именно нужно записать...
Абонент:
- Я написал: "malenkimi bukvami"!

23.
О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на
компьютеpе?

А: Pentium!
О: Hет, Windows у вас какой?
А: Тоже хоpоший!!!

24.
Опеpатоp (мужского пола) диктует абоненту адpес: http://. Абонент
никак не поймет, что такое / (слэш).
О: ... и две чеpты с наклоном впpаво...
А: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие, и еще что-то, что у Вас склоняется
впpаво-влево".

Источник: http://eku.ru

Все мне пора. Всем спокойной ночи! Здоровых снов!

Здравствуй.Разминулись на 0,5 часа.Интересно ,где это наша Наполеоновна затерялась.Иммигрировала ?

У знакомых прибита над дверью концами вверх .Назвать их дом местом где живёт добро и радость трудно.

Мне понравилась такая форма.Можно и построить на досуге.Но перед этим придётся построить стандартный ,с углами.Ещё посадить сад ,и ещё пару формальностей выполнить , для порядка.Круглый дом это хорошо для тех, кто никуда не торопится и всем доволен.Одобрямс.

Бульканье чая ? Это только если попрыгать, после трёх кружек натощак.

Навеял этот пост новый способ борьбы с депрессивностью. Терапевтический эффект гарантирован. Итак,-Дождаться дождя средней плотности,из морозилки наскрести снега в тазик,к уху изолентой примотать морскую ракушку ,разжечь камин ,на худой конец просто костёр ,или таёжную свечу поставить ,включить в ванной воду умеренной струёй ,слив заткнуть пробкой .Запастись косячком с отборной коноплёй ,под предварительно сделанной своими руками дыркой в крыше установить корыто ,кошку на колени ,клетку с канарейками или попугаями под потолок ,ну и чай не забудьте ,в достаточном объёме . Сигналом к началу терапии будут первые капли дождя .Далее "по плану".Затягиваемся ,периминаемся с ноги на ногу в тазике со снегом ,отхлёбываем чайку ,слушаем хруст,журчание ,пение попугаев,плеск воды в корыте ,прибой,мурлыканье ,смеёмся искренне и неудержимо ..., и незабываем крепко держать кошку ! Сигналом к окончанию процедуры будут люди в белых халатах появившиеся в вашем доме .Будьте здоровы товарищи.

Если исчезнет наша цивилизация ,весь мир так выглядеть и будет .(ещё-бы в трусы посадил чего-то ,дизайнер-недоучка)

Вот ещё интересная инфа, НО, как всегда надо - без фанатизма и крайностей: http://edinaya-veda.ru/

19 - +++

Хороший материал.

Коротко , и с чувством .+

Спасибо.Нечто новое .Будем брать в разработку.

Здравствуйте! Доброй ночи!

Здравствуй.

Посмотрел сегодня видео Кунгурова ,в котором он демонстрировал фото головы "рептолоида " сделанное в питерской кунсткамере.И вот ,-подобное к подобному.... http://monavista.ru/news....tiloida

Здравствуй!

ссср, дай, пожалуйста, ссылку на видео Кунгурова с фото головы " рептолоида", чтобы сравнить.

Благодарю. взяла в "копилку" для анализа...

Я думаю, что на большом количестве фото не специальный дизайнер делал такие контейнеры, а садоводы-любители.