| | |
|
Онлайн всего: 22 Гостей: 22 Пользователей: 0 | |
| | |
|
| | |
|
|
Домик для отдыха
Эту страницу можно сохранить в соц. сетях и показать друзьям.
| 2386 | « 1 2 ... 23 24 25 26 27 ... 52 53 » |
|
А кто спрашивает ? Конец Света !Вот она слава. |
Не стоит слепо следовать моде ... |
Хорошо что спойлер закрывается.Брррр. Подозревал ,что с головой там что-то не так.+++. |
Стрёмные они ,эти Фоменко с Носовским.НО интересные моменты есть у них,и прилично.А в целом что-то мутят. |
Меня охватил дух противоречия. Хочется всему и всем противоречить . Хочется сказать ,-Да вы ничего не понимаете ! Всё совсем не так ! Кому ? Да всем.А если спросят ,-А как на самом деле ? ,я скажу ,-Да не знаю я, но совсем не так как вы утверждаете. Дочитался .Приближается информационный ,(извините) климакс в отдельно взятой голове. |
Все я баиньки. Всем спокойной ночи. |
У меня глюк ?Крайний слева ,на волка похож.И пятый справа.Или это монтаж ? |
Нет, не глюк. Ты очень наблюдательный... Я вижу, как минимум у трех баранов волчьи морды. Но, если бы ты не обратил на это внимание, то я бы не заметила. Видимо, это фотошоп. |
На южноафриканской ферме, где выращивается ГМ-кукуруза, 1-2 рабочих погибают каждый месяц, если ГМО-кукуруза становится основным продуктом их рациона. Многие из 50-60 работников заболевают, у них появляются гриппоподобные симптомы, головные боли и воспалительных заболеваний. Это заставляет фермера брать на работу на 20% больше людей, чтобы компенсировать заболевших днем. Когда фермер перешел к обычной кукурузе в отчаянной попытке противодействовать тяжелым нарушениям у людей и животных, здоровье и животных, и рабочих резко улучшились. Когда он возвращался, из-за необходимости, к использованию ГМО-кукурузы, проблемы со здоровьем, вновь появлялись, пока фермер не находил обычную кукурузу и не включал ее в рацион. По словам бывшего ученого Monsanto, когда его коллеги обнаружили, что ГМО-кукуруза причиняет вред здоровью крыс, они спрятали доказательства, переписав исследования. Он был особенно обеспокоен тем, что если крысы заболели, употребляя относительно небольшое количество генномодифицированного зерна (например, до 33% в течение 90 дней), что это значит для родной Южной Африки, где кукуруза является продуктом каждого дня? |
Вот не знал ,и спал спокойно .Невежество -это блаженство. |
Как так ? Праздники закончились ? Что я наделал ?!. |
Уже сделали ,автомат ....сейчас поищу. |
Здравствуй .Что у нас хорошего? |
Один пользователь на сайте ,и тот в резервации. Нет приближающихся " концов света " ,нет посетителей. Вот что объединяет русских людей .Парадокс. |
А вы знаете, с чего началовь озеленение крыш? Вообще-то первая кровля человека и была из деревьев, листвы, травы, мха. Но если говорить о специальном озеленении, то первые сады на террасах и крышах как произведения ландшафтного искусствабыли обнаружены в Ассирии и Вавилоне. Знаменитый археолог Леонардо Вулей при раскопках Ура - столицы древнего шумерского царства- нашел башни с остатками крупных деревьев. « Для того, чтобы жить в гармонии с природой, то людям нужно использовать дома, которые принято называть экодомами. » Живите в гармонии с природой А в России озеленение крыш началось в 15 веке. Сначала такие крыши появились над погребами и зернохранилищами, которые принадлежали императорской семье и духовенству. В 18в. этот прием был использован Растрелли в архитектуре Зимнего дворца. В общем, озеленение крыш использовалось давно самыми разными целями, но в основном для красоты. Различают два вида систем озеленения: экстенсивное и интенсивное. http://www.ecology.md/section.php?section=ecoset&id=1591 |
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: «Привет, кретины!», никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… «христианин» (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом «кретин», чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские «христиане» стали «слабоумными». |
Когда пронюхают ,артЫсты ,косяками в Россию полетять. |
Ой, и не говори. На всех министерских кресел не хватит. У нас количество чиновников и так зашкаливает, а тут, не дай Бог, новые валом накатят. Всех не прокормишь... |
Дурак Очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — «Князь Федор Семенович Дурак Кемский», «Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин», «московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин». С тех же времен начинаются и бесчисленные «дурацкие» фамилии — Дуров, Дураков, Дурново… А дело в том, что слово «дурак» часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять? Лох Это весьма популярное ныне словечко два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили «облоховивается») и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками. Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячихторговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение «болтать по фене», тоесть общаться на жаргоне). «Лохом» они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть. http://malsagoff.livejournal.com/2013/01/09/ Век живи ,век учись. |
Благодарю. Очень интересно. А я и не знала происхождение этих слов. |
Сам такой. Ещё слово Мудак ,обозначало просто -мужик.Это в России,когда не помню. |
Жители резервации дружно покинули место обитания. Ну ,ну .я тут всё приватизирую ,раз такое дело , и буду единоличным владельцем территории . Желаю себе спокойной ночи .Ушёл готовить пакет документов на пр-ю.Буду Бендеру челобитную подавать . |
Спокойной ночи! Крепких приятных снов. |
Ну что, никого нет. Заступила на ночное дежурство. Опять одна в домике. Можно взяться за старое и немного похулиганить. Великий и могучий русский язык.... такой многогранный в своем понимании: Веселые истории из интернета: Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется. Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я". Попробовал прочитать ребёнку... ...больше не пробует... _____________________________________ Из жизни. На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: - Отруби лихую голову... ______________________________________ Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники,- ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! ...... _____________________________________ По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. ____________________________________ Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом на привокзальной площади". ____________________________________ Однажды весной две элегантные дамы (а по профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу..." В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку... Источник:http://www.10ha.ru |
"В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: - Что же теперь делать?!! С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах: - Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж." _____________________________________ Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику: - Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла! - Что еще стряслось с тобой, ......? - Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать! - Это всё?! - Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке) - Ну что ж, поздравляю... Б...яааа... Осталось только дерево выкорчевать!!! _____________________________________ Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту народ любуется красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты, на которых пожилой мужчина купает свою болонку. Кидает ее в воду и едва та выбирается на берег, он возвращает ее опять в реку (типа, тренирует плавать). На мосту к перилам приложился сильно выпивший мужик и, держась за них, чтобы не упасть, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он орет вниз: — Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь! _____________________________________ С утра звонит хороший знакомый: - Приезжай, посмотришь, что произошло. Приезжаю. Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус. - Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил. _______________________________________ В первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в гостиничный бар – выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне пятьдесят граммов водки. Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает: - А вы откуда? - Я из России, а что такое? - А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету. Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо? _______________________________________ У нас в отделе две секретарши - Лена и Света. Света сегодня по дороге на работу купила где-то там новые брюки. Пришла, переоделась такая радостная, юбку оставила на стуле у себя, и к шефу пошла отчитываццо. Приходит начальник отдела, спрашивает, тут ли Света. Лена и говорит: - Здесь она, здесь, Александр Михалыч, она у шефа. Вот (показывая на стул) и юбка ее висит! О!!! Какие у него были глаза!!!... ________________________________ Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: - К вам батюшка. Бух: - Дайте ему трубку. Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерия легла Источник:http://www.10ha.ru
|
Вчера в маршрутке услышал телефонный диалог, вернее монолог. Дама лет тридцати пяти говорила так, как будто рядом никого и не было. - А, привет, Тань! - ..... - Да, злая как собака, полдня коту под хвост! - ..... - Ну, во-первых, этот урод меня обманул. По телефону мне сказал, что он у него сантиметров пятьдесят, а на самом деле, чуть больше тридцати! После этой фразы народ в автобусе напрягся и стал активно крутить головами в поисках источника фразы. - ..... - Таня, да я все понимаю, но ведь мало того, он еще у него очень тонкий и какой-то вялый. Пассажиры еще более напряглись. - ..... - Да за такие деньги пусть он его себе, знаешь куда засунет! Все молчали, а один гражданин наклонился к даме и спросил: - Извините, а вы сейчас про что говорите? Дама отодвинула от уха телефон и справедливо возмутилась. - А вам какое дело?! – потом обвела взглядом глубоко молчащий салон, что-то сообразила и виновато добавила, - ужика я хотела купить – змейку... - Ну слава богу,.. а то я подумал, мне-то что теперь, вообще, застрелиться, что ли – произнес гражданин ... и весь салон вздохнул с облегчением. _________________________________ Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально во избежание ошибок. Список выглядел так: 1. Окорочок или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На громкий крик: «ты все купил, что я просила?! », он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочок, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять. Источник:http://www.10ha.ru
|
СКРОМНЯГА. Мои знакомые, муж и жена, возвращались домой с какой-то вечеринки и были весьма в приподнятом настроении. Надо сказать, что недавно в их подъезде меняли лифт и на улице валялись от него противовесы (такие офигенно тяжелые бетонные плиты). Как только они подошли к своему подъезду, какая-то тетка, сидевшая там на этом противовесе, подскочила к ним и взмолилась: "Помогите мне, пожалуйста." Супруги не долго думая с трудом приподняли этот противовес и потащили его в подъезд, женщина последовала за ними. Страшно чертыхаясь и размышляя вслух, зачем же и кому понадобился такой бетонный уродец, они все-таки минут через 10 дотащили его до первого этажа. Потом спросили, куда же его тащить дальше и нафиг он ей вообще нужен. На это тетенька скромно ответила, что она боится темноты в подъезде и собственно хотела, чтобы ее проводили до лифта. (рассказала Аленка) http://eku.ru
|
"Собралась компания мужиков на охоту, а один из них главный хирург областного масштаба поехать не смог (ну что-то там по работе случилось). Короче сидит он в ординаторской вдруг звонок (звонит один из друзей-охотников, тоже хирург): - Привет Вася, у нас тут проблема серьезная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают. Я им повязки наложил , в общем, через 3 часа будем у тебя - выручай, дело то уголовное.... Хирург напрягся, медперсонал на уши, операционную готовят, ждут. Наконец друзья приезжают, и вываливают ему в приемном покое 2 огромных мешка со словами - "пострадавшие тут!". У хирурга глаза на лоб,и мысли нехорошие в голове - "раненых в мешках привезли!!! Что-то совсем темное дело!" Заглянул в мешок, а там и правда настоящий большой орел (название не знаю) сидит. Хирург забился в истерике и упал на пол. Но это еще не все, в это время медсестра готовит операционную,а хирург ей звонит и говорит что мол рана ерунда и операцию проведут в малой операционной. Отнесли этих беркутов туда, один пока в мешке сидит а другого на стол и зашивать ему крыло (там что-то перебито было). Друг держит у орла крылья вверх чтоб легче лечить было, в это время входит запыхавшаяся медсестра со словами - "А какая группа крови у пациента....." и с круглыми глазами теряет сознание. Оказалось, что когда хирург к ней повернулся, у него за спиной в этот момент распахнулись огромные крылья. Женский мозг этого не выдержал. Окончилась история без жертв, орлов выходили, медсестру в чувства привели." http://www.porjati.ru/histories/44609-zhiznennye-zabavnye-istorii.html
|
"Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя. Досье Доктора Жени: Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка: под ноль. Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый. Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный. Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: "Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга - в приемное, срочно"!!! Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже все прошло. Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, до свидания! Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!" http://www.10ha.ru
|
Друзья мои, нам еще один скворечник не нужен? Недорого, всего за четыре бутылки водки... Поддержим отечественного производителя? |
|
1-30 31-60 ... 661-690 691-720 721-750 751-780 781-810 ... 1531-1560 1561-1562
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33
34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47
|
| |