| | |
|
Онлайн всего: 21 Гостей: 20 Пользователей: 1 | |
| | |
|
| | |
|
|
Домик для отдыха
Эту страницу можно сохранить в соц. сетях и показать друзьям.
| 2386 | « 1 2 ... 30 31 32 33 34 ... 52 53 » |
|
Я опять в домике одна. Сохраню традицию и немного похулиганю. Веселые истории из Интернета : ПЛАТА ЗА РАЗМЕР У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит Ваша услуга? " они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: - Дэвачки работаем? Получив утвердительный ответ, спрашивают: - А сколько стоит? Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: - ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА... Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: - МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ. Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев. (Рассказал ВПП) Источник: http://eku.ru |
ЗАЧЕМ КУПИЛ? Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку: - Это я у вас покупал? Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа: - Ну, не знаю, может, и у нас. Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт: - А зачем? (Рассказал Киш) _____________________________________ ДРОБИ Один профессор был приглашен в милицию прочитать ментам лекцию про дроби... Так как менты ничего не хотели или не могли понять, то когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше - "3/5" или "6/7", то никто не ответил. Но профессор нашел выход - он сформулировал вопрос по-другому: - Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек? Менты сразу ответили, что 6/7 - больше. Источник: http://eku.ru |
Великий и могучий русский язык... Такой многогранный в своем понимании... ТАКСИ В КОСМОС Приехал в Москву партнер по работе. Заранее заказал такси. Забронировал номер в гостинице "Космос". Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт не приехало. Да, фамилия паренька - Гагарин. Пришлось ему звонить в офис конторы, где заказывали машину. - Это Гагарин, я такси в Космос заказывал... - продолжить фразу он не успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: "Ну и дурак!" Потом перезвонили – извинились. ___________________________________ ДАЮ НАВОДКУ... Дело было во время моей учёбы в знаменитом Новочеркасском политехе. Пара по теорвер. Группа отчаянно ничего не хочет решать, препод предпринимает героические усилия, дабы вызвать у студеров позывы к учебе, что не сильно получается. Продиктовав условия очередного вычисления какой-то там вероятности, вопрошает о методе решения. Все вяло реагируют и тут препод из желания помочь неразумному студеру выдает перл: - Даю наводку! На что студент (просяще-умоляюще, от невыносимого желания похмелиться): - А может лучше на пиво? (Рассказал slava) _________________________________ УСЛУГИ ПАРИКМАХЕРА Приходит в салон красоты приличная с виду дама, зовет парикмахера, просит сделать прическу и говорит следующее: - Вы мне передок не трогайте, а зад поволнуйте! __________________________________ НЕКОРРЕКТНЫЙ ПЕРЕНОС Цитата из отзыва на кандидатскую диссертацию (Институт Органической Химии РАН): "Нам представляется не вполне корректным перенос слова "колебание" на странице 40". Источник: http://eku.ru
|
СТРАННЫЕ ЗАЙЦЫ Есть в оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго что делать ему, т. к. понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось. Ну, он и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем. При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок, пережитый генералами описать было трудно. (Рассказал Паша) Источник: http://eku.ru
|
БАБКА И ТРАНСПОРТЕР Байку эту услышала по дороге из Суйфэньхэ (китайский городок на границе с Приморьем), куда протоптали дорожку за барахлишком не только челноки, но и добрая половина земляков (большей частью - землячек, т. к. выдержать все "шоп-турские" мытарства способны лишь дамы, временно превратившиеся в баб). Не ведаю, насколько бородата данная история и на каком из погранпереходов приключилась, но дело было так. В составе одной из шоп-групп оказалась старушка "не городского" вида - видать, самую бодренькую всей деревней снарядили (путевочка - в складчину, да тетрадка с заказами). Узрев у бабульки рюкзачок за плечами, таможенник лениво кивнул в сторону аппарата для досмотра багажа: "Давай, бабка, на транспортер",- и занялся следующим туристом. Работу таможни нарушил вопль девицы, сидевшей за монитором: по экрану проплывал человеческий скелетик, компактненько так уложенный, но вроде как шевелящийся. Тут же послышалось глухое чихание, чертыхание и матюкание. Из-под шторок аппарата показалась голова бабуси. На ее вопрос: "Шож вы, ироды, там не подметете - таку пылюку развели?!" - уже никто не мог ответить. Странные звуки с российской стороны, вроде как, слышали даже китайцы, хотя до их поста несколько сотен метров. Источник: http://eku.ru
|
У меня друг милиционер ,пел часто когда выпьет крепко ,-Опер упал ,-намоченный !!!! |
КТО ВЗРЫВАЕТ? Эта история произошла в моем институте. А дело было так: когда в институт в очередной раз позвонил неизвестный и сообщил, что все у нас заминировано и скоро взорвется, занятия как обычно отменили. Я злой, потому что две пары сидел и ждал семинар, который было нельзя пропустить, тащусь по направлению к гардеробу. Встречаю одного другана и мы вместе идем к выходу. В подъезде стоят несколько "добрых" сотрудников провопорядка и злобно смотрят глазами на веселую толпу студентов, покидающих этот храм науки. Мы проходим мимо людей в "сером" и тут парнишка, который был со мной, выдает такую фразу: "Все мы вышли, теперь можете взрывать!". Через 1 секунду очухавшийся от такого поворота событий сотрудник правопорядка берет за руку моего коллегу и ставит напротив себя. Секунд 20 на лице работника органов видны все признаки глубокой мыслительной деятельности, еще через 10 секунд он выдает фразу, от которой все слышавшие их диалог просто начали издавать неестественные звуки радости. А фраза была следующей {милиционер говор ит}: "Слушай, а почему мы взрывать-то должны, а???" Источник: http://eku.ru |
РАЗГОВОР В СОРТИРЕ История от первого лица. Еду из Монреаля в Квебек. Останавливаюсь на автозаправке, захожу в туалет. Первая кабинка закрыта, направляюсь во вторую, присаживаюсь. Тут из соседней кабинки раздается: - Привет! Как дела? Я не любитель поговорить в туалете, поэтому смущенно отвечаю: - Спасибо... Ничего... В ответ раздается: - Какие планы на сегодня? У меня в голове пролетает пару мыслей про тупые вопросы и я еще более стесненно отвечаю: - Да так... Еду на восток, как и вы... На что слышу фразу: - Слушай, я тебе попозже перезвоню, тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопросы, которые я тебе задаю... (Рассказал Andrey) Источник: http://eku.ru |
Все мне пора баиньки. Камин погасила, домик закрыла, ключ под первой ступенькой. Спокойной ночи. Фантастических снов. |
Да ,раньше у вас ведьмы покрасивши были ,смотреть приятно было. А теперь вот ,дом престарелых на мётлах. |
Добрый вечер! Всем привет! |
Вот чего сегодня нашла в Интернете: "МЕТОДИКИ ПО РАБОТЕ С СОБОЙ ВЫРАЩИВАЕМ НОВЫЕ ЗУБЫ Приветствие от Веданы: Здравствуйте, дорогие друзья! Хочу поделиться с вами замечательной методикой. Скажу сразу, эта методика давно у меня "висит" на сайте. Я как-то нашла её, чтобы вырастить себе новые недостающие зубы. И как-то процесс шел вяло, пока я не поставила себе цель - проверить на себе эту методику. Чувствую, настало время вдохновить вас на подвиги, дорогие наши читатели, потому что сегодня (13.01.2013) я случайно почувствовала дискомфорт в районе верхней "восьмерки", потрогала пальцем и... чуть не свалилась со стула! У меня лезет вверху зверски удаленная стоматологом когда-то восьмерка (удаляли 2 врача часа три)! Что я делала? Да ничего собенного - каждый день перед сном представляла, что у меня лезет вверху зуб мудрости. В красках представляла. Плюс проводила медитации на карму рода по Рэйки. Если честно, я даже и не заметила, как все произошло. Я не растирала десна, как рекомендуется в статье, не чувствовала набухания и боли. Я просто в какой-то момент поняла, что на десне сзади что-то есть! И это что-то оказалось зародышем, новорожденным зубом! Конечно, я не курила и не пила, у меня не было лишнего веса, как советует избавляться от всего этого Михаил Столбов в статье. Да и работала над собой я постоянно, а не то, чтобы жила себе жила и тут начала слушать мир, себя и т.д. Я делала это постоянно, то есть я жила так. По поводу того, что он пишет, что нужно накапливать энергию, так я практикую Рэйки уже более 6 лет, энергия всегда у практикующего Рэйки есть. Я ничего не даю на сайте своем, чего не проверила сама. И вот теперь, в который раз говорю вам: мы - Боги! Мы пришли сюда, чтобы творить себя и свой мир. Все только в ваших руках! Секрет в том, чтобы провести правильную работу на всех уровнях и планах. Итак, выкладываю здесь замечательную книгу в помощь по работе с собой:" ссылка на источник и на книгу: http://prekrasana.ru/praktiki/360-kak-vyrastit-novye-zuby |
"Закон колебаний и развитие человека. Один из законов нашей вселенной является закон ритма или закон колебательных движений. Любой процесс подвержен некому ритму. Начиная от колебаний атомов и заканчивая ритмом разворачивания/”схлопывания” самой вселенной. В том числе закон колебаний применим к развитию человека. Под развитием я понимаю овладение человеком новыми навыками, которые ему раньше были не свойственны. Это и развитие души/духа. Это и открытие в себе новых способностей. И прочее. Наверное все, кто пытался в своей жизни развиваться видели, что после подъёмов, если не было “фиксации”, то есть закрепления навыка, наступал спад. Для того, что бы проще было понять процесс развития человека можно рассмотреть следующий образ:"
|
"Валдайские колокольчики. Существует множество различных способов очистки окружающего пространства от всяких тонкоматериальных паразитов. Одно их интересных и эффективных способов – это валдайские колокольчики, которые сейчас продаются во многих сувенирных лавках. Их высоко вибрационный, серебряный, звон просто разрушают все низкочастотные составляющие окружающего пространства. В старину подобные колокольчики вешали на сани. Природным духам приятны эти вибрации, а всякие низкочастотные демонические сломя голову разбегаются. Как выбрать рабочий колокольчик? Во-первых звон его должен быть тонким, “серебряным”, и приятен вам на слух. Во-вторых при его звучании всё пространство вокруг (в том числе и мебель) должна начинать вибрировать." Источник: http://alatyr.org/content/valdajskie-kolokolchiki |
Здравствуйте ,полуночники . |
Здравствуй! Молодец, угадал! |
На удивление интересный фильм. |
А ты случайно два ролика своих ,не удалила только-что ?, на предыдущей странице. |
Ничего особенного.В великую французскую революцию пол-Парижа было разграблено ,что-то даже сожжено .И только богатые особняки помеченные красными флагами остались неприкосновенными.И дома эти были -Ротшильдов. Пролетариат табу не нарушил ,не шмог. |
|
1-30 31-60 ... 871-900 901-930 931-960 961-990 991-1020 ... 1531-1560 1561-1562
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33
34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47
|
| |