| | |
|
Онлайн всего: 23 Гостей: 22 Пользователей: 1 | |
| | |
|
| | |
|
|
Домик для отдыха
Эту страницу можно сохранить в соц. сетях и показать друзьям.
| 2386 | « 1 2 ... 35 36 37 38 39 ... 52 53 » |
|
Об истинном лице русского народа. часть 3
|
В "бельчьи " запасы рецепт народной медицины. Возможно, кому-нибудь пригодится. Хотя, чтобы его приготовить надо сутки не спать. Но, может быть, это стоит того... Целительная мазь из свежей хвои Это рецепт мази из свежей хвои, которая залечивает все трещины на руках и пятках, герпес, экзему,язвы в частности, и прямой кишки, сразу снимет боль и подлечит не только кишечник, но и соседние органы: половые, мочевой пузырь, простату, яичники. |
В дополнение к информации Валькирии на стр.28 "Украденные традиции: купание в проруби Марья Дунаева РПЦ активно пропагандирует миф о том, что русский народ «испокон веков» шел на Крещение Господне купаться в проруби: якобы вода в этот праздник становится святой, и человек, окунувшийся в ледяную воду, не заболеет. И сегодня каждый православный считает своим долгом поплескаться в крещенской проруби. Любопытно, что свидетельств о том, что это явление носило массовый характер, нет. Конечно, о самой традиции можно найти упоминания в классической литературе (например, у Куприна и Шмелёва). Это позволяет говорить о том, что на Крещение в проруби купались, но тут есть один нюанс." |
Украденные боги Вам бы понравилось, если бы ваш дед был героем Великой Отечественной войны, но спустя много лет вы бы узнали, что церковная корпорация причислила к лику святых воевавшего на фронте монаха, биография и подвиги которого даже в мелочах повторяют подвиги вашего деда? С единственным отличием: воевал этот монах, конечно же, «с именем бога на устах». На первый взгляд именно так обстояло дело с переквалификацией ведических богов в христианских святош, только, если в наше время вы можете выразить свой протест в публичной форме (в интернете, к примеру), то раньше такой протест был несовместимым с жизнью. Об этом довольно много написано различными исследователями, в рамках данной статьи мы затронем двух «охристианенных» персонажей. ЖОРА ПОБЕДОНОСЕЦ
|
часть 5 Фрагмент фрески Фонд фресок в Старой Ладоге Также Георгию Победоносцу присваивают и качества воина, изначально присущие Перуну, которого растащили по многим христианским святым. |
Все. Я баиньки. Всем спокойной ночи! Камин погасила. Дверь закрыла. Ключик возле двери на крючке с правой стороны. |
Или среди вольнослушателей. Можете просто мне написать. У меня вопрос. Очень большой. |
Для позитива и хорошего настроения. Короткий, остроумный юмор из Интернета: _____________________________ На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали. _______________________________ Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение! _______________________________ Самое умное растение -это хрен, он всё знает ________________________________ Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!» ________________________________ УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…))) ________________________________ ЕСЛИ УДАЧА ПОВЕРНУЛАСЬ К ВАМ ЗАДОМ, НЕ РАССТРАИВАЙТЕСЬ. ПНИТЕ ЕЕ, ОНА ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОВЕРНЕТСЯ, ЧТОБЫ ПОСМОТРЕТЬ, КТО ЭТО СДЕЛАЛ! ________________________________ Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал. ________________________________ Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний! _______________________________ Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение. _______________________________ Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет. _______________________________ Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.. ______________________________ Главный орган у человека — ЭТО задница. ВО всем принимает участие — В ЛЕЧЕНИИ, учении, воспитании, принятии решений И ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ _______________________________ Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике… Перестановку сделал? — Угу… — По фэн-шуй небось? — По пьяни…= Источник:http://www.inpearls.ru/ |
Какая у тебя самооценка? -Так себе. Мы цари народ простой... _____________________________ Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги))) ______________________________ В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту. ______________________________ Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире, прикинул расходы… теперь думаю-а откуда она деньги брала??? ______________________________ «Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек» _____________________________ Во всех странах ремни безопасности пристегивают для БЕЗОПАСНОСТИ, и только в России для ГАИшников!:) ____________________________ С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается… ____________________________ После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Блин, ну и где мы??? ___________________________ Блин, куда вечно девается пульт от телека??? Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!!≠) _____________________________ Красота — страшная сила… особенно в сочетании с хитрой жопой ____________________________ Утром 1 января в магазине никого не было… потом потянулись дети с записками… Источник:http://www.inpearls.ru/ |
Ну, да.. Вдруг, кто-то откликнется? |
Конечно. Всякое может быть. Напиши, а там как сложится... |
В какую сторону вращается котэ? Я произвольно кручу кошку в любую сторону. А вы? |
У меня тоже получается крутить кошку в разные стороны и еще останавливать. |
Это говорит о сбалансированности правой и левой долей мозга, а также о возможности быть в "здесь и сейчас". |
Какие здесь на сайте личности собрались.... Все гармонично развитые... друг другу созвучные.. Приятно то как. |
Действительно, по своему красива. |
А вы знаете Гарри Бардина? Я знаю о...нные мультфильмы. Вот например: |
Рекомендую. Кстати, "Летучий корабль" - тоже его же.. |
Благодарю, интересно было посмотреть. Впечатление крайне неприятное. Мне и этого мультика достаточно, чтобы больше не тратить время на "труды" Гарри Бардина. С моей точки зрения, мультфильм с мерзким подтекстом. Очередной полив грязью русского народа и извращение смысла сказки. Если честно, уже порядком утомили все эти действия, направленные на навязывания комплекса неполноценности русским. Эти штампы о русском пьянстве, что русские "свиньи" все в грязи, да еще и неблагодарные. А вот Америка... Я думала, что автор этого мультика американец. А нет, оказывается родился и вырос в России... Ничего удивительного, что его труды получили награды за границей. Там такой образ русских очень любят, он им близок... |
Спокойной ночи. Волшебных снов! |
Веселые истории из Интернета. Про замечательных американцев, спасающих весь мир: ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ Из реальных новостей!!! "... Руководство ФБР распространило новые данные о предполагаемом отправителе писем, зараженных сибирской язвой... Письма с сибирской язвой отправляет БЕЛЫЙ американец с ХОРОШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ... ФБР выразило надежду, что американские граждане, руководствуясь указанными приметами, помогут поймать преступника..." (Рассказал Вовчик) __________________________________ Про порядком надоевший стереотип о пьянстве русских: ПРОЛЕТАРИИ История эта произошла в те стародавние времена ,когда советские научные сотрудники стройными рядами отправлялись на овощные базы для переборки корнеплодов перед их последующей продажей .Исключений не было .Ездили даже профессора .И вот однажды едут с такой овощебазы в метро два не очень молодых сотрудника одного из серьезных НИИ. В НИИ они работали с чем-то жутко секретным и в некоторых отделах достаточно плотно изучали иностранную научную мысль ,причем в подлиннике. Одеты товарищи соответственно – телогрейки ,сапоги и кепки .На одной из станций входит группа прилично одетых иностранцев. И один из них , наверно уже посещавший СССР , говорит что-то на своем иноземном языке и вся иностранная толпа смотрит на наших сотрудников. В ответ один из товарищей поворачивается г гостям и что-то им отвечает , тоже на хорошем иноземном языке. Немая сцена. На следующей станции иностранцы в полном молчании моментально выметаются из вагона. Естественный вопрос : в чем дело? - Да, понимаешь ,тот гад говорит им : вот ,господа ,еще одна достопримечательность. Два типичных русских пролетария .Едут домой чтобы выпить свою водку . -А ты? -А я ему ответил , что если он не закроет свою поганую пасть , то я ему башку оторву. Вот так. (Рассказала Вика) _____________________________ Про нашу смекалку и американскую "зашоренность". УМОМ РОССИЮ... Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад... Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает - попал конкретно - штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах). Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят: - Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал! Источник: http://eku.ru |
Великий и могучий русский язык... Такой многогранный в своем понимании..., который не может принадлежать ничтожному, бездарному, слабовольному, извечно пьяному народу... Тот свет Поехала однажды автобусом в другой город. В этом городе как и во многих других есть разные по названию районы. В частности "новый свет" и "старый свет", тобишь старая часть города и новостройки (это важно). Так вот на одной из станций в автобус заходит бабулька лет 70-ти. Ехать примерно 1 час. Когда автобус начал подьезжать к городу эта бабуля кричит водителю: - Сынок, ты для меня на том свете останови (перепутала малеха)! Водитель не растерялся: - Неа, мне туда рано.... Автобус разорвало в хлам. ____________________________ а располагаться как то надо Было это в стародавние времена... К моей бабушке понаехало родственников на какое-то семейное торжество. Ну, и, ессно, на ночь не все разъехались, а располагаться как то надо. Вот бабуля, раскладывая оных и выдала: "Дуся спи с Дашей" (читается быстро и без пауз вслух). Задумалась.. Нее, грит, "Даша спи с Дусей". Еще больше застопарилась. "Тьфу, -говорит,- да спите как хотите!" ____________________________ Еду с утра в лифте Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..." Участковый по-моему позеленел.. ______________________________ Это случилось, когда в нашем городе только-только ввели турникеты в автобусах. Турникеты эти немножко отличаются от московских, а именно - карту к ним надо прикладывать лицевой стороной, именно лицевой. Не до всех это быстро дошло... Однажды захожу в автобус и вижу: о турникет с остервенением бьётся лбом деревенского вида старушка... Половина автобуса валяется в истерике, половина наперебой что-то объясняет бедной бабке... Оказалось, водила, устав вдаваться в объяснения, взял и приклеил к турникету табличку: "ЛИЦОМ СЮДА" _________________________________ из жизни белорусских банкиров из жизни белорусских банкиров. Отправляли платеж в российских рублях, в деталях платежки было написано: За ЩЕБЕНЬ. Приходит запрос из банка: Не можем идентифицировать предмет оплаты. И к нему копия платежных документов. Я смотрю, а там буква Щ пропала. Да, действительно, я бы тоже не смог идентифицировать предмет оплаты. Источник: http://eku.ru |
Школьные годы Школьные годы. Урок литературы. Читаем наизусть "Переправу" из "Василия Теркина". Отвечает девчонка, у которой по литре твердый трояк, но видно, что на этот раз учила. Читает с выражением: Переправа, переправа, Берег левый, берег правый. Снег шершавый, кромка льда... Кому память, кому слава, Кому темная вода - Ни приметы, ни следа. Ночью первыи из колонны... (и вот тут ее клинит, с тем же выржением и так же старательно продолжает) Кривоногий и хромой Выбегает умывальник И качает головой... Пауза... до всех доходит. Литераторша, давясь смехом, просит начать заново... Начинает... опасный момент, все напряглись... - нормально! ... Обломав у края лед Погрузился на понтоны первый взвод. Погрузился, оттолкнулся И пошел, второй - за ним, Приготовился, пригнулся Третий следом за вторым... Утюги за сапогами, Сапоги за пирогами... Источник: http://eku.ru
|
Солидарность Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ-написала на на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить..." В магазине тишина, очередь стоит, молча ждет... ______________________________ ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА Однажды в одном немецком универсаме (кто знает - в Хайльбронне, кажется, в "Лидле" Зюдштрассе) произошла следующая история. Один немец (автохтон) увидел, что русские покупают туалетную бумагу, и говорит своей жене, мол, с каких это пор русские пользуются туалетной бумагой. Кассирша, обслуживающая их, совершенно не меняя улыбки-маски на лице, совершенно обычным тоном и почти без акцента сообщает примерно следующее: - А вот как вы нам ж. лизать перестали, так мы на бумагу и перешли. И совершенно спокойно продолжает работать. _____________________________ самопальный ценник коллега рассказал. На каком-то рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стояло дитя гор, был разложен товар - носки, колготки и т.п. Так вот, на женских колготках был прикреплен самопальный ценник, который гласил: "ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ". Источник: http://eku.ru
|
|
1-30 31-60 ... 1021-1050 1051-1080 1081-1110 1111-1140 1141-1170 ... 1531-1560 1561-1562
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33
34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47
|
| |