| | |
|
Онлайн всего: 20 Гостей: 19 Пользователей: 1 Janniehize | |
| | |
|
| | |
|
|
Домик для отдыха
Эту страницу можно сохранить в соц. сетях и показать друзьям.
| 2386 | « 1 2 ... 25 26 27 28 29 ... 52 53 » |
|
Продолжение истории про кота, которого все таки отучили от гуляний ночью по спинке кровати. Как? Читаем: часть 2 |
Великий и могучий русский язык... такой многогранный в своем понимании: НЕ ПОНЯЛ. История, произошедшая с одним моим знакомым. После экзаменационной сессии он, как и водится студенту второго курса, повешал себе на хвост из одного экзамена. Привычное дело, он подготовился получше, взял экзаменационный лист в деканате, сдал экзамен на отлично и пришел отдавать вожделенный листок служителям факультета. В деканате как всегда сидела старушенция-секретарша. Взяв листок, и погляев на него, она произнесла: - Пиз...то... Мой знакомый, ошалев от такого положения дел ответил: - Ну да, за...ись... Старушка ошалела не меньше его. Она взглянула на него большими глазами через огромные очки и произнесла: - Я говорю лист без даты!!! (Рассказал полутехник _______________________________ ИНТИМНАЯ ПРОСЬБА. Вчера приходит мой сын (16 лет) из школы и рассказывает: на уроке географии вызывает его учительница отвечать, ну вроде он ответил более или менее, она в конце говорит: - Покажи гениталию! Ну сын мой слегка обалдел и говорит: - ...А вам правую или левую? Учительница: - Какую правую-левую, Италию покажи, Гена! _______________________________ НАШЛА ПОРУЧЕНЬ... Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка. Хорошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет. Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе. Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу: "Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!" P.S. И это истинная правда. (рассказал Студент) _______________________________ ГДЕ ЖИВУТ ГАДЫ Невыдуманная история: Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. - Папа? А для чего нужна Кремлевская стена? - Чтобы гады не лезли... Сын, не совсем поняв, переспрашивает: - А откуда? Снаружи или изнутри?... ___________________________ СМЕНА ПОЛА Реальное объявление у входа в метро: Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола! ___________________________ ИНОПЛАНЕТЯНЕ Есть такая организация бывших военнослужащих "Марс - Меркурий", обозначает ее название соответственно богов войны и торговли. По работе мне вчера надо было встретится с одним из ее представителей. Встреча была назначена около одного из выходов метро "Войковская". Поскольку с человеком мы виделись в первый раз, то я постарался получить хоть какое-то описание внешности. Но ничего более конкретного, чем "я в темной кожаной куртке и в шапке" не выяснил. Когда я очутился около метро, то этому описанию подходили как минимум 5 тусующихся в разных местах мужиков. Подойдя к одному из них я спросил, не меня ли он ждет? Он задал несколько "наводящих" вопросов, так как тоже кого-то ждал по делу. Опросив таким образом троих я уже отчаявшись подошел к четвертому и с ходу выпалил, - скажите, вы не из "Марса - Меркурия"?, мужик задумчиво посмотрел на меня, а затем ответил: - Нет, я с Юпитера. (Рассказал Денис) http://eku.ru
|
Забирай маму. Предыстория. 1. У меня есть друг Леха, отличный парень. Работает Леха в одной из фирм, занимающихся сотовыми телефонами, поэтому у Лехи, ессно, телефон от этой фирмы, служебный. Связь не плохая, а очень плохая. В те редкие минуты, когда удается пробиться сквозь "Абонент недоступен", Лехин голос слышен на фоне "шума прибоя", так что идентифицировать звонящего по голосу Леха не может. Поэтому счастливые дозвонившиеся обычно сразу представляются. 2. Я работаю менеджером в компьютерной фирме. История... Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, в просторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли и сдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину. А он не приходит. День, другой.... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог: Я: - Леха, привет, это Наташа. Л: - Привет! Как жизнь. Я: - Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев) Л: - А что случилось? (Немного испуганно) Я: - Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно) Л: - Как? (В ужасе) Почему лежит? Я: - Леш, а ты трезвый? (С подозрением) Л: - Ну да, я за рулем еду. Я: - Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет? Л: - Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А что для этого нужно.... мммм.... при себе иметь? Я: - Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и заберай ее на фиг! Л: - Денег????.... Ну хорошо.... а сколько? Я: - Как договаривались, 4500. Л: - Это что, В БАКСАХ?????!!!!!! Я: - Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно. Л: - Хорошо.... а что с ней? Я: - Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL). Л: - О господи! Да что с ней такое??? Я: - Ничего.... Отличная мать с видеокартой и звуком... Л: - (после продолжительной паузы)... а.. ты.. вы.. по какому номеру звоните? Я: - (называю номер) Л: - Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам!!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с мамой моей что-то случилось...... http://www.smeshnoe.info/story01358.html |
Кукушка Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: "Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь". - "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал... - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ??? - Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол... http://www.smeshnoe.info/story01143.html |
Приемник при сильном желании можно наладить, но это не легко выйти на нужную волну, а еще сложнее на ней удержаться. |
"И при этом мотор будет работать??!!! Работал я как то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда-крякнул блок управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие" [spoiler]и при этом мотор будет работать??!!! Работал я как то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда-крякнул блок управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие. На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне хрен кто продаст. Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее начальство тоже дрючит совсем как нас, хоть они и америкосы. Пришел их главный к нашему, пошушукались они с полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего 2 УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их технику, может чем можно помочь. Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же, но потом позвонили на мобильник и сказали что детали нет такой, и удастся ли найти-неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не смогу, но за то что хотел помочь-спасибо. Ну мы люди любопытные, у нас в крови это-ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное. Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный впрыск топлива, в общем проблем не увидел. Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за Уазиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса, что сидел за баранкой буксируемой машины выпроводил обратно. Дальше дело техники. Снял корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10 миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,нарезал резьбу и поставил карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку валялся.Доработал зажигание,выбросив всю электронику и приспособив контакты и катушку от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком брали)и Ровер завелся.Побросав в багажник все 'лишнее',т.е. снятое с машины,поехал обратно.Вся работа заняла часа 4, не больше.Глаза америкосов при встрече были как тарелки,но они стали еще больше после того, что они увидели в багажнике.Потом их водила полез под капот.Вылез с задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом по-аглицки.Шеф долго слушал, потом по русски обратился ко мне.Его вопрос звучал так; -Объясните нам пожалуйста,как с мотора,в котором НЕ ХВАТАЕТ детали (помните увезенный блок управления),можно снять детали ЛИШНИЕ и при этом мотор будет работать??!!! Ну тупыеее америкосы, ну тупыееее...... http://eku.ru/story/
|
Снова горжусь нашими!!!!!!!!!!! |
Все.. Камин погасила, домик закрыла. Ключ в замочной скважине... в амбарном замке сарая. Кому доброе утро, а кому: |
Добрый вечер! Поздравляю всех |
Я рада. Хорошее настроение с утра- залог удачного дня. |
Ура!!! Радость то какая!!! Шарик, песик наш любимый с курсов молодого бойца вернулся!!!! А котик наш как рад, как рад..... |
Это хорошо.... Сегодня отдыхаем и встречаем старый Новый год... |
Нет.Зато кофеина в чёрном чае больше чем в кофе.(молотом,заварном ,растворимом )без разницы. |
"Никому на свете не дано понять, что такое: старый Новый год! Только русский может разгадать, что в его душе живет! В.Евсеев" Когда возникла традиция праздновать старый Новый год? "В ночь с 13 на 14 января более половины населения России, Украины и Белорусии отмечают старый Новый год. Эта традиция возникла после 1918 года, когда в России было введено новое летосчисление. Когда-то этот день приходился на 1 января и назывался Васильевым днем, а канун его - 31 декабря ставший позднее 13 января - Васильевым вечером. По старинной традиции, в новогоднюю ночь отмечался "богатый" Васильев вечер. В этот день принято было щедро накрывать стол. Особенно ценились блюда из свинины, потому что святой Василий Великий считался покровителем свиноводов. "Свинку да боровка для Васильева вечерка", "не чиста животина свинья, да нет у Бога ничего нечистого - Василий зимний освятит!", - говорится в пословицах об этом дне. Вспомните об этих народных приметах, когда будете накрывать праздничный стол. Есть и народные приметы, связанные с этой ночью. Если небо ясное и звездное - будет богатый урожай ягод. 14 января садоводам рекомендуется встряхнуть плодовые деревья, потому что святой Василий Великий, по народному поверью, еще и охраняет сады от червей и вредителей. Утром 14 января нужно пройти по саду со словами древнего заговора: "Как отряхиваю я (имя) белпушист снег, так отряхнет червя-гада всякого по весне святой Василий!" Святой Василий Великий празднуется на восьмой день Святок, в самый разгар святочных гаданий. "Загадает девица красная под Василья - все сбудется, а что сбудется - не минуется!" - говорили в народе. По народному поверью, на Василь-вечер ведьмы крадут месяц с небес, но все равно не могут остановить постепенно нарастающего дня, укорачивающего долгую зимнюю ночь. В этот день рано утром принято было варить Васильеву кашу и следить за тем, как она готовится. Если каша полезет из кастрюли - беда будет всему дому. Нехорошей приметой считалось, если треснет горшок или кастрюля, в которой готовится каша. Если каша удалась - съедают ее дочиста, если же сбылась какая-нибудь из плохих примет - выбрасывают вместе с горшком (желательно в прорубь, если таковая окажется поблизости). На Васильев день дети, молодые парни и девушки ходили по домам, выпрашивая пироги со свининой, а также все остальное, чем угостят радушные хозяева. Все выпрошенное собиралось в лукошко и съедалось после удачного похода." Источник:http://www.supertosty.ru/texts/new_year/114_staryy_novyy_god.html |
"СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД — 14.01. До Х века новый год на Руси начинался с полнолуния в первые весенние дни, близкие к весеннему равноденствию. В Х в. Древняя Русь приняла христианство, а вместе с этим и применявшееся в Византийской империи летоисчесление от "сотворения мира", т.е. с 5508 г. до н.э., и начало года стали отмечать 1 марта (по новому стилю 14 марта). С этого времени на Руси пользовались юлианским календарём, состоящим из 12 месяцев, названия которых были связаны с явлениями природы. С 1492 г. Новый год на Руси повсеместно стали отмечать по церковному календарю 1 сентября (14 сентября по новому стилю, 7000 год от "сотворения мира"). Спустя 2 века в 1700г. (7208г.) Пётр I обнародовал указ "лета исчеслять" с 1 января от Рождества Христова 8 дней спустя. Таким образом в Российском государстве 1699 г. продолжался 4 месяца с сентября по декабрь. К ХХ веку Календать России на 13 суток отставал от Европы, давно перешедшей на Григорианский Календарь. Чтобы сократить этот разрыв в 1918 г. декретом Совета Народных Коммисаров был осуществлён переход на григорианский календарь - "новый стиль", а 14 января - день Святого Василия оказался старым Новым годом." Источник:http://happy-year.narod.ru/rxnewyear.html |
"Гадала на Старый Новый год… Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю: кто же из них суженый??!" Источник:http://supersolnishco.net/statusy-pro-staryj-novyj-god-veselye-shutochnye-prikolnye-pozdravlenie-so-starym- novym-godom-otkrytki-staryj-novyj-god-s-13-na-14-yanvarya.html
|
И заводское молоко тоже . |
Здравствуй! Я там тебе подарочек для паспорта принесла... Видел? |
Видел,видел.Спасибо ещё раз.Но мне нужно что-то помощнее.Одними фигами не отбиться . |
И хорошо видно ? Мне вот вас хорошо видно в перерывах между зависанием компьютера.Опять тинейджеры сеть перегружают. |
Ой! Какая красивая, но забытая песня. |
Так, нужно срочно налить и выпить, в том числе налить компьютеру ссср, чтобы он не зависал. |
Ага. Вредный этот комп какой... В прошлый раз ему налили, так он вроде перестал капризначать. А у нас в домике так красиво.... Ух! |
Продолжаем веселиться. Забавные истории из интернета про Новый год. Супермаркет. Автор НЯМ! Супермаркет. Итак: 19-00, 31 декабря, полный супермаркет народу. Здание в 2 этажа: наверху - алкоголь, соки и парфюмерия, внизу - колбасы, фрукты, консервы, рыба. и т.д. То есть выпивка на втором этаже, а еда на первом, вход строго по эскалатору на 2-й этаж, потом на 1-й и к кассе. Так как дело происходило в декабре, то за окном уже была полная тьма. Заходим с другом, поднимаемся на 2-й этаж, ставим в колясочку для покупок бутылочку коньячка и... Вот оно! Отключают свет! Мамочки, темнота, глаз коли, охрана в шоке, народ сначала в панике от испуга, потом, от радости! Через пол минуты крик: «Люди! Только не подавитесь!» (т.е. внутри есть уже можно сколько хочешь, вынести все равно не получится - вся охрана собралась у выхода) Я думал нас начнут выгонять, но фиг вам - часть охраны стоявшая на 2-м этаже (тоже люди) кинулись, как и весь народ.. пить! Так как вокруг одни бутылки водки, вина и т.д. Спустя еще пол-минуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского и снова голос мужичка – «За ваше здоровье!» Начинают пить ВСЕ! Трезвенников не оказалось. Это потом стало ясно, что свет дали только через 40 минут, но вначале мы этого не знали, и каждый глушил кто коньяк, кто пиво - со скоростью мысли.., уже наверно через 10 минут трезвых на этаже не было (человек 40-50). Спускаемся с другом вниз.. а там, (зрение уже адаптировалось, но все равно темно)..жрут.. полным ходом, аж давятся. Короче, когда включили свет, то охрана нас уже выводила, пьяных и сытых. Так и не купив бутылки водочки в презент, мы пошли с другом домой. Вот такой у нас народ, дикий:) ___________________________________________ Кому-то надо... Автор Елена Ло Я работаю на скорой. Дежурство выпало аккурат в новогоднюю ночь. Кому-то надо… Один вызов потряс даже нас, видавших виды. Бригада прибыла на вызов, взору предстал мужчина с разбитой в кровь головой и серьёзным ожогом … пятой точки. Естественно, мы удивились, как пациент умудрился пострадать и головой и попой одновременно. Слабым голосом он поведал, что просто хотел покрасить дверь перед Новым Годом, чтобы в новую жизнь войти обновлённым. Успешно выполнив работу, он замочил кисточку в бензине, промыл её, а использованный бензин вылил в туалет. Смыть, как водится, забыл. Вскоре ему приспичило, извините, по нужде. Он удобно расположился в «кабинете с одним стулом», прикурил, а спичку привычно бросил в унитаз, под себя. Бензин тут же вспыхнул синим пламенем, опалив попу и, заодно, причинное место несчастного мужчины. Не поняв, что случилось, чувствуя жуткую боль - он резко подался вперёд и вышиб запертую дверь - головой. Пришлось госпитализировать, то ли в травматологию - голову зашивать, то ли в ожоговое – попу латать! Для мужика же главным было – спасти поджаренное мужское достоинство. И хотя мы уверяли его, что «там» ничего серьёзно не пострадало и его потенции, скорее всего, ничего не угрожает, он не успокаивался. Об этом же он всё время твердил, находясь в приёмном покое травматологии: умолял спасти детородный орган и обещал бросить курить отныне и навеки. Источник:http://www.stihi.ru/2011/01/10/1109 |
Надо же куда то все пропали. Ладно... Продолжу веселиться. |
Дорогие дамы,вот таким обращением ( сссрчика,) вы наносите непоправимый урон моей мании величия ,с таким трудом взращенной и взлелеянной мной, кропотливым бездействием на протяжении многих,многих лет.Результат моего давнего "озарения" летит кувырком к свиням собачьим ,возвращая меня в детство и разрушая ,с таким трудом созданный мнимый образ индивидуума далёкого от масс и скромно торжествующего от "собственной уникальности".Мы огорчены. |
Что ? чувство вины у меня пробуждаете. Получилось.Я безтактный человек.Простите. |
|
1-30 31-60 ... 721-750 751-780 781-810 811-840 841-870 ... 1531-1560 1561-1562
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33
34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47
|
| |