| | |
|
Онлайн всего: 39 Гостей: 38 Пользователей: 1 komrad | |
| | |
|
| | |
|
|
Домик для отдыха-2
Эту страницу можно сохранить в соц. сетях и показать друзьям.
| 3198 | « 1 2 ... 15 16 17 18 19 ... 63 64 » |
|
Ритуальные места Москвы На земном шаре существует немало мест, связанных с проведением различных сакральных, сатанинских и магических ритуалов. Порой там происходят различные иррациональные явления, которые можно объяснить только особой энергетикой местности. Как ни странно, такие аномальные зоны встречаются и на территориях крупных городов, например, Москвы…
|
РОССИЯН ИЗБАВИЛИ ОТ ПРИНУДИТЕЛЬНОЙ ЧИПИЗАЦИИ: ПРОЕКТ ОКАЗАЛСЯ СЛИШКОМ ДОРОГИМ Универсальные электронные карты, которые должны были заменить паспорта, не будут обязательными. Проект оказался слишком дорогим. Правительство решило отказаться от обязательной выдачи универсальных электронных карт (УЭК), которая предусматривалась с 2014 года. УЭК должны были свести общение граждан с чиновниками к минимуму и фактически заменить паспорта. Николай Никифоров, министр связи и массовых коммуникаций России: «Сегодня есть поручение о внесении изменений в 210-й федеральный закон в части исключения статьи, которая с 1 января 2014 года предписывает обязательную поголовную выдачу универсальной электронной карты». При этом получать карты в добровольном порядке будет можно — выдачу УЭК по заявлениям планируется сохранить, передает «Интерфакс». Основная причина отказа от амбициозного проекта связана с его дороговизной. Ранее Минэкономразвития оценивало расходы на выдачу УЭК в примерно в 135–165 млрд рублей за пять лет. НТВ.Ru напоминает: еще осенью прошлого года Дмитрий Медведев говорил, что УЭК должна не просто «содержать в себе набор экономических возможностей», но и стать документом, по которому можно индентифицировать человека. При этом глава правительства подчеркивал, что создание УЭК является «критически важным» для России. Фактически новые карты с чипами должны были заменить для россиян привычные бумажные паспорта. Кроме того, предусматривалось, что карта позволит оплачивать налоги и штрафы, упростит оформление загранпаспорт и заменит билет для проезда в общественном транспорте. My WebPage
|
О родовой генетической памяти Обратимся к определению этого термина, данного в книге «Тайны гипноза. Современный взгляд» психофизиологом и гипнотерапевтом Л.П. Гримака. Под генетической памятью понимают способность «помнить» то, чего помнить никак нельзя, то, чего не было в непосредственном жизненном опыте, в житейской практике индивида. Ещё её называют «памятью предков», «памятью Рода» и т.д.
|
Вот ну чё, почему вас не видно в списке? |
Я периодически хожу на другие сайты. Видимо, на это время исчезаю из списка. |
Привет! Я рада, что ты заглянула в домик. А то я одна тут сегодня обитаю... |
Мне кажется, мы сейчас вообще одни обитаем... Везде. |
Тоже такое чувство иногда появляется. |
По своему опыту знаю, что не безобиден... Безобиден ли наш взгляд? На совещании начальник отдела сделал резкое замечание одному из подчиненных. Тот промолчал и лишь впялился, как выразился кто-то из сотрудников, в обидчика взглядом. А минут через пять шеф вдруг упал головой на стол и захрипел... |
Что именно ты не понимаешь? |
Ну, понимаю теперь. Про списки присутствующих. ))) |
Есть мнение, что этой фейк. Были очень убедительные комментарии по этому поводу на Хрониках. Возможно, что это, действительно, очередная "разводка." |
Для хорошего настроения. Веселые истории из Интернета. Еду в такси Историю рассказал друг бывшего мужа моей подруги, но, для удобства повествования, рассказываю от первого лица. Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает - подхватим, если по пути? фигня-вопрос. Останавливаемся - ей по пути. Ну, она садится назад. В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот. Прошу прощения, но придется рассказать и анекдот. На заводе работают русский и чукча, а директор завода - другой чукча. Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п. Чукча-директор вызывает русского и говорит: - Зачем чукчу дураком обзываешь? Русский: - Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда. Приглашают. Русский: - Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри - дома я или нет? Чукча берет ключи и убегает. Русский директору: - Вот видите? Ну полный же идиот. Чукча-директор: - Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил. Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади - тишина. Видимо знала. Едем минуты три в тишине. И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос: - Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!!!!! ------------ Продолжать вести машину водитель смог минут через 15. Пришлось свернуть к обочине =) Источник: http://eku.ru |
неизвестно сколько он провисел Дома свиней режем а на ночь мясо на виноградник крюками вешаем ну и кошаки по винограднику ходят а достать не могут один только додумался на него спрыгнуть. Мать говорит прохожу слышу ,что то так довольно мурлычит, смотрю на мясе кот висит обнял его так ,не ест ,а только мурлычит, она пошла нас позвала мы стояли долго угарали, потом сняли его оттуда дали по шапке, чтобы больше не лазил, неизвестно сколько он провисел ,но мясо он так и не тронул. ____________________________ Крутой санаторий История практически со слов очевидца. Крутой санаторий. В сауну приезжают не менее крутые посетители. Выпивка, девушки. Заказали напитки, на покушать - курочку. После того как это принесли, служащая бани внезапно вспомнила, что забыла принести разделочные ножницы для курицы. За такое упущение можно было схлопотать и выговор. Ладно, решила она, спросят - принесу. Через некоторое время из "нумеров" выходит молодой человек и спрашивает: "А у вас случайно нет...", но договорить не успевает. "Есть, конечно есть!" - радостно говорит служащая и убегает в подсобку. Возвращается и приносит секатор. Молодой человек берет не маленькие ножницы и со слегка вытянутым лицом уходит обратно. Когда настало время покидать сауну, служащая увидела, что выходящий народ с трудом стоит на ногах от смеха. А ножницы ей возвращали просто со слезами на глазах. "Что случилось?" - спрашивает она. И молодой человек ей отвечает: "Вообще-то я хотел попросить презервативы..." _____________________________ фраза уникальная Услышал от своего начальника фразу уникальную, после его попытки найти DVD-диск с интересующим его фильмом. "Весь рынок облазил, не нашел нормального диска, купил лицензионный..." ___________________________ В одной строительных бригад В одной строительных бригад был прораб (или бригадир) - эстонец. И вот высылает он заказ на какие-то материалы и в конце заявки ставит свою фамилию - Тилимили ). Через некоторое время он получает ответ, в котором говорится, что заказ в пути. И внизу стоит подпись - Траливали ))). _______________________ Сейчас по каналу \"Хистори\" Сейчас по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000 китайцев" Источник: http://eku.ru
|
есть тут ваша книга Эту историю рассказала мне девушка, недавно защитившая диплом. Идет защита. Защищается девочка, дипломная работа - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность. - И что, программа работает? И реально используеться? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная? - Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно же можно. - А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите “Попов”, обязательно должно что-нибудь найтись. Девочка, с замиранием сердца, вводит “Попов”, видит что что-то нашлось и радостно сообщает: - Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, “Радости гарема”! Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытаеться обьяснить, что это наверное однофамилец __________________________ ФИЗИКУ надо знать! Случился тут в одном НИИ недавно юбилей одного солидного ученого, доктора физических наук. Ну, юбилей, речи, поздравления, тосты, и - как достойное продолжение тостов - байки. Так вот и байка: Дело было где-то годах в 60-х. Поехал юбиляр, тогда еще молодой доктор физ.наук, отдыхать на Черное море. А поскольку работает он в ПЯ, то и компания подобралась соответствующая, все как один - не меньше доктора наук, и все как один - физики. Ну, Черное море, закрытый санаторий - известное дело - ску-у-у-учно становится уже на 3 - 4 день. Ну вот они и решили с член-корами и полными академиками: возьмем-ка мы пару бутылочек винца, да и пойдем на бережок, поваляемся, помлеем, винца-то и выпьем сами с собой. Ага. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки-то открыть нечем! А надо сказать, бутылки были с такими полиэтиленовыми пробками, которые ножом срезаются. Тут видят невдалеке мужичонку, как сейчас бы сказали, бомжеватого вида. - Уважаемый, у вас бутылочку открыть не найдется ли чего? - Ото ж! Откроем, чего ж не открыть! Спички есть? - Есть! - Давай! Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую с бутылки и возвращает со словами: - ФИЗИКУ надо знать! Источник: http://eku.ru
|
O КУЛЬТУРНЫХ ОТЛИЧИЯХ 1991 год. Я первый раз в Америке и ничего не понимаю. Очени приятные американские друзья вежливо терпят мой отвратительный английский. Собственно английский мой был минимальный: 100 слов плюс грамматика на уровне шестого класса. Дело к ужину. Мне вежливо предлагают пиво. И вежливо говорю "Да нет, спасибо", как-то внутри надеясь, что еще раз предложат. Большая культурная ошибка! Я на самом деле знал про местные традиции не настаивать, но как-то забыл. Они больше и не предложили. Ну и ладно, подумал я. Воспользуюсь-ка я другим американским правилом, что можно в гостях в холодильник лазить. Чувствую себя как-то неловко, но решил рискнуть. Медленно иду к холодильнику. Хозяева спокойно не реагируют. Открываю - им до лампочки. Смотрю вовнутрь. А там следующая ситуация - пиво есть (но я от него вроде как уже отказался), много всяких других напитков, которые я не знал и изучать как-то не с руки, знакомых напитков Пепси, Кока-кола и Фанта нет. Вдруг мой взгляд останавливается на знакомых словах: Lemon Juice. Для тех кто не знает, такие этикетки в Америке приклеивают на очень концентрированый лимонный сок, который надо разводить ведром воды. Я это узнал позже. А в тот момент мой план был готов: буду пить ЛИМОНАД. Наливаю себе стакан. Вся семья замерла. Но меня не останавливают, так как мои намерения для них не ясны. Будучи людьми вежливыми, они знали о культурных различях с русскими. Кладу в стакан лед. Вся семья настороженно смотрит. Делаю большой глоток - все смотрят на меня в ужасе. Долю секунды спустя до меня доходит. Страшная изжога, вызванная большим количеством кислоты, парализует мое бестолковое тело. Не могу сказать и слово. Судорожно смотрю по сторонам и замечаю коробку с пищевой содой, стоящую на раковине. В памяти проносится отрывочная мысль о том, что сода нейтрализует кислоту. Я беру большую ложку, зачерпываю соду из коробки и съедаю на глазах у ошалевших американцев. Мое тело приходит в состояние баланса. Пришедшие в себя хозяева вежливо улыбаются и про себя говорят: "Интересный народ эти русские". __________________________ рыбу глушанем, ухи наварим Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов: - Чего собираетесь делать? - Да вот рыбу глушанем, ухи наварим. Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить... Источник: http://eku.ru
|
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано: …утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак). Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось: ...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых… Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. Ты чего?-спрашивает его сосед по палате. Так написали И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни. -Я такой-то такой-то---объявляет пациент. -Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор. И, не поднимая головы: -Яйца с собой? -С собой---подофигел дядечка. -Кладите их сюда… -Куда??? -Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой. Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову. На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение. Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: У-у-уу! Сссс..ка! Источник: http://eku.ru
|
Мне пора. Камин погасила. Домик закрыла. Ключик на дверце курятника. Сказочных снов! |
Здравствуйте! Всем доброй ночи. Валькирия, привет! |
У нас опять похолодало и снова пошел снег. А так хочется весны... Журчания ручейков, щебетание птичек и нормальных дорог. Утомил этот каток. Но ничего еще чуть-суть и весна окончательно вступит в свои права. Как хочется красивой пройти по городу весеннему... |
Конечно абсурд. Это происходит потому, что понятие экстремизм очень расплывчато и не определенно. |
Кто бы сомневался, что все это насаждается Западом и соответственно им же и оплачивается. |
Лишнее подтверждение тому, что христианство- религия, поклоняющаяся смерти, а не жизни. Именно это заставило меня, как человека любящего жизнь, заняться более детальным анализом этой религии и пересмотреть свое отношение к христианству, что мне с ним не по пути... |
Это хорошо, что преступления обнаружены и раскрыты, а так, как бы граждан доказывал, что он не снимал и не переводил свои деньги? Ведь вся информация об этих операциях, а также оборудование их фиксирующее находится у банка. А у граждан нет никаких доказательств. Они беззащитны перед банком. Клиенты Сбербанка стали жертвами мошенников Аферисты вывели с зарплатных карт граждан свыше 50 миллионов рублей. Установлено, в преступную группу входили как бывшие, так и действующие сотрудники кредитной организации, а также руководители ряда коммерческих фирм. Трое из них уже задержаны. Также установлен организатор - им оказался ранее судимый житель Нижнего Новгорода. При обыске у подозреваемых были изъяты около сотни поддельных пластиковых карт, три десятка печатей юридических лиц и документы. По данным следствия, злоумышленники по средствам электронных сервисов переводили деньги со счетов клиентов Сбербанка на свои карты и обналичивали их. Преступная схема была отработана до мелочей. "Подозреваемые получали сведения о держателях банковских карт, наличии и количестве денежных средств на счетах, а также паспортные данные, после чего на их имена осуществилось оформление банковских карт путем предоставления ложных сведений об их трудоустройстве, - сообщил сотрудник пресс-центра МВД РФ Владимир Коновалов. - При помощи электронной системы "Сбербанк-онлайн" денежные средства с уже имеющихся у клиентов счетов переводились участниками организованной группы на счета банковских карт и впоследствии обналичивались". My WebPage |
Видимо новое- это хорошо забытое старое... Фараоны летали на вертолётах Среди 150 тысяч экспонатов, собранных в Каирском археологическом музее, есть один, привлекающий внимание, - это странная деревянная птичка 14 сантиметров в длину. В ней есть одна особенность, отличающая ее от многочисленных игрушек, которые делали египтяне за несколько тысяч лет до нашей эры. Хвостик у нее расположен не горизонтально, как у всех птиц, а вертикально, как у планеров и самолетов. |
|
1-30 31-60 ... 421-450 451-480 481-510 511-540 541-570 ... 1861-1890 1891-1901
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 1415 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62
|
| |