| | |
|
Онлайн всего: 48 Гостей: 46 Пользователей: 2 GesRofeweed | |
| | |
|
| | |
|
|
Домик для отдыха-2
Эту страницу можно сохранить в соц. сетях и показать друзьям.
| 3198 | « 1 2 3 4 5 6 ... 63 64 » |
|
Посмотрела. Красотища!!! Наша обычная ежегодная зима... Не зря говорят, что все познается в сравнении. Еще раз получила подтверждение, что мы к жизни более адаптированы, чем американцы. И это радует... |
А я по лужам,опять по лужам ,зимой по лужам ,иду,.... домой по привычке.(Ишь ты,зима у них восхитительная.А я ? А мне ? А хохлы не люди ?) |
Люди,конечно. Не переживай... Зато у вас есть компенсация. Теперь можно вырастить на своем огороде мочалку из люфы. Мочалка натуральная экологически чистая, очень полезная для здоровья, а не с добавлением химических волокон, плодящая микробы. У нас то ли вырастет, то ли нет... А у вас точно растет. Сейчас ниже выложу информацию... |
Утешила невероятно.Снега нет,-расти мочалку ! |
КАК СДЕЛАТЬ МОЧАЛКУ От мочалки зависит и насколько приятной будет процедура мытья, и насколько она будет эффективной. Как же выбрать самую лучшую мочалку? Теперь мочалки в основном делают из синтетических полимерных материалов (нейлон, вискоза, полиэстер, поролон). Хотя, продаются и натуральные "особые экологичные мочалки-скрабы" из мексиканского кактуса, волокна кокосового дерева, морской губки, рами, сизаля, лыка, люфы… Последняя для меня наиболее интересна. Ведь я вырастила ее в своем собственном огороде. И теперь пришло время на себе опробовать ее в деле.
|
Это кабачки ! Мочалка правильно называется,- Кабачачья! |
Мне все равно, как она правильно называется... , но хочу такую мочалку...хочу, хочу |
Не грусти ,летом вышлю тебе кабачков ,если захочешь.Мочалки из них не получится ,но главное ведь процесс . |
Почему не получится? У нас все получится... как у волшебников... |
А у вас не продаётся ? Дикая Россия .Ни демократия не растёт,ни политкорректность,ни кабачки на мочалки. |
Может быть и продается. Но нет гарантии, что это не подделка... В настоящее время можно быть уверенным только в том, что вырастил и сделал сам, в отношении остального... " бабушка надвое сказала". |
Vita, это ж просто: идешь на рынок, находишь продавца из Средней Азии и заказываешь, чтоб привез. Мне тоже нравятся такие мочалки и я всегда просила дядьку, у которого фрукты-лук покупаю, привезти. И он привозил. Теперь уже много продает, не только мне. Целая гирлянда люфы висит около него.
|
Убедила... Пойду на рынок искать мочалку из люфы. |
Если бы не Пимка ,так бы и мылась всю жизнь без мочалки. |
Не... я моюсь мочалкой, но синтетической. Раньше не придавала этому значение. Теперь займусь укреплением здоровья и с помощью натуральной мочалки. |
Я еще читала, что сами прививки от СПИДа тоже дают такую же реакцию. |
Давно уже читала про этот знак. Сейчас посмотрела в своих файлах. Не нашла пока информации про него. Спорный знак. Он не похож на лилию. Больше напоминает трилистник... Не исключено, что этому символу ныне придали другое значение. Например, есть в Интернете информация, что звезда Давида именовалась у славян звездой Велеса... |
Ну ,звезда однозначно символ подревнее самого древнего иудея.А вот что она изначально символизировала ,вопрос.Настораживает что они взяли её на вооружение.Ещё слышал что у нас клевер был "тотемным" растением ,а у масонов лилия. |
Я читала, что трилистник тоже обладал магической силой и полезными лечебными свойствами. |
Нет, конечно... Это намек, что лучше вместо мешка картошки, мочалку, полезную для здоровья, вырастить и прислать в подарок. |
Хочешь мешок кабачков ? Что-нибудь придумаем. |
У нас была банная традиция.Люди говорят ,что искусственной мочалкой сдирается поверхностный защитный жировой слой кожи.А за натуральную ничего не слышал,но выглядит нормально,у нас продаются,пользовался такой летом, весной и осенью,пока речка не замёрзла. |
Вчера по телевизору увидел как украинский президент перед какими-то еврочиновниками лизоблюдничал ,так грустно стало ...и противно. Да ,конечно ,-говорит ,мы учтём все ваши пожелания ,мы будем мол следовать указанному вами курсу верно и неотвратимо ,мы решительно стремимся к евро-интеграции ,потому что хотим иметь евро-ценностей полную пазуху, и ещё про-запас.И всё из-за денег.Казна у нас пуста ,а еврогеи кредитами перед носом машут ,как тут не прогнуться под изменчивый мир. Фото на злобу дня. |
Согласна. Грустно и противно. Ладно бы сам по своим личным делам прогибался, но ведь своим поведением позорит весь свой народ... |
Какой народ ,такое и правительство.Для меня это становится аксиомой .Он и есть представитель народа ,с самого что ни-наесть социального дна. |
Дело в том, что во главе народа должен стоять не любой из народа, а лучший из лучших, обладающий соответствующими духовными, морально-нравственными качествами и способностями, в том числе управлять людьми, и своими действиями, своей внутренней силой вдохновлять народ на благие дела, на преодоление возникших жизненных трудностей. На это способны единицы из народа. |
Идеалистка.Ну вот, самый "лучший " из народа и властвует.И вдохновляет,и направляет .Неприятно ,но не смертельно. |
А кто так решил, что он лучший? |
Запевай ! Етить-колотить,снега нет ,придётся пить! А зимой ? ...А сколько той зимы. |
Действительно, этот символ на ирис больше похож, чем на лилию. |
Согласен,при должном воображении ещё десяток видов цветов можно адаптировать под масонский логотип.Но думаю приоритет за лилией .Царская власть во франции этот символ использовала в качестве клейма для каторжников (вспомните Три мушкетёра)как знак принадлежности человека государству ,раба. |
Романы А.Дюма не могут претендовать на историческую достоверность. Не исключено, что он исказил происходившие события и дал им иное толкование в своих романах. Так, есть информация, что он незаслуженно демонизировал Екатерину Медичи, оболгав её. "Королева, оклеветанная романами" статья: http://tsimbal.livejournal.com/6283.html Мало кто из нас знает, что помаду, пантолоны и высокие каблуки придумала Екатерина Медичи, она также ввела моду на на корсеты, мороженое. |
Дюма,я буду завтра реабилитировать .Готовь контраргументы. |
Что опять будет контрнаступление?
|
Ну вот и ответ.Если иудеи прознают,будут кричать о своём арийском происхождении так,что реклама холокоста покажется нам комедией.Спрятать артефакт,запретить,и непущать. |
Поздно, батенька, поздно... Мне уже попадалась на глаза такая информация. |
Это военная база в горах Непала. |
Мне пора пылевых клещей кормить. Спокойной ночи. (Простыня под микроскопом ...и" они") Иггррасиль спасибо . |
Спокойной ночи! Крепких снов! Хотя после такой картинки... сон может и улетучиться... |
В Сибири найдены остатки поселений с образцами керамики по рисунку идентичными шумерской культуре.Где Сибирь ? А где Шумеры.Корнями мы действительно можем быть от-туда.Или они от сюда. |
Спокойной ночи! Сладкий снов! |
Так, так... я опять одна в домике Немного похулиганю . Смешные истории из Интернета: Вот такая у нас полиция (милиция): из милицейских протоколов, и обьяснительные
...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина." Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград. "...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу." Из протокола: "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении". "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..." Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был". ____________________________________ По улице хмуро топает патруль ППС... ___________________________________ гадаем кроссворд Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд: - Ночной наряд! - Экипаж? - Не подходит. - Патруль? - Не подходит. - Пикет? - Не подходит. - Пост? - Не подходит. Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!! Вот она, сила милицейской мысли... ________________________________ Ну ведь свидетели же К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник: - В смысле? - В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок! - Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них... - Мы свидетели Иеговы.- ответили люди, протягивая ему брошюрки.... - .. вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект. Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания: - Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого.... Источник: http://eku.ru |
с женой на рынок Пришли мы с женой на рынок, дабы пополнить запасы аквариумных рыбок. Народу было немного, продавцы скучали. Супруга направилась к аквариуму с неонами (маленькие такие рыбки – типа шпротиков). Они там были двух цветов - голубенький с красненьким и черненький с беленьким. Голубенькие у нас дома уже плавают, так что захотелось жене для разнообразия черненьких. Но испугалась, что не уживутся они. Мои доводы: "Масть разная - порода одна, никто никого не сожрет", ее не убедили, и решила она спросить у специалиста – ближайшего продавца. Жена: - Это ваши неончики? Продавец: - Нет, хозяин во-о-он там, щас подойдет, а что вы хотели? - Да я вот не уверена, а голубые с черными дружат? Парень (радостно, на весь рынок): - СЕРЕГА, ТУТ ДЕВУШКА ИНТЕРЕСУЕТСЯ - ГОЛУБЫЕ С ЧЕРНЫМИ ДРУЖАТ?!!! И с другого конца рынка раздался не менее радостный ответ: - А ЭТО СМОТРЯ КАКИЕ ЧЕРНЫЕ! ЕСЛИ ТОЖЕ ГОЛУБЫЕ - ТО ДРУЖАТ! Рыбок мы купили. А заодно на полдня подняли настроение скучающим продавцам... ______________________________ Столицу Албании знаешь? Родители сидят на диване, разгадывают кроссворд. Папа нашел загадку, на которую явно ответ знал, и ехидно проверяет маму на эрудицию: - Столицу Албании знаешь? Мама задумалась. - Ну ты еще иногда так меня называешь... - подсказывает папа. - Козельск, что ли? - бесхитростно предлагает мама. - Да не-е-ет, Тирана... - с досадой отвечает отец. _________________________________ Защита диплома Защита диплома, стандартная фраза начала защиты: - Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии... Выходит девушка - отличница и, волнуясь, начинает: - Уважаемый Член Председателя комиссии... ___________________________________ сидим с женой в гостиной и болтаем Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь". Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом... Источник: http://eku.ru
|
Теплая летняя ночь Теплая летняя ночь, ни малейшего ветерка, абсолютная гладь воды, отражающая "лунную дорожку" АБСОЛЮТНАЯ тишина. Действующие лица: Я, мой двоюродный брат Шурик, турист на байдарке мужского пола, турист на байдарке женского пола. История Действительно произошедшая. Амбула: я и Шурик (см. выше) решили сходить на ночную рыбалку с использованием бредня (рыболовная снасть берущая свое название от слова брести, представляющая из себя сетку с "карманом", натянутую между двух палок). Бредень был небольшой - 5 метров, в силу разницы в росте я пошел на глубину (по шею), Шурик был ближе к берегу. Растянули бредень, идем перпендикулярно берегу, над водой торчат только две головы, любуемся видами природы, одновременно загоняя рыбу в свою нехитрую снасть (делаем все это в полнейшей темноте: 1 - не спугнуть рыбу, 2 - не привлечь внимание инспекторов рыбоохраны, в изобилии присутствующих в вышеуказанной местности). Неожиданно появляются на малом ходу двое - Он и Она на одноместных байдарках, курс - прямо на нас, романтические разговоры, любовь-морковь и бла-бла-бла, оба находятся в полной иллюзии своего одиночества. Мы не выдаем своего присутствия. Подплыв к моей голове метра на три, барышня говорит кавалеру: "Посмотри, какой пенек торчит из воды!" Ответ кавалера: "А ты стукни по нему веслом!" Тут из полнейшей тишины раздается мой голос: "Ты себе стукни!" Пауза на 5 секунд в абсолютной тишине, и включенный реверс на полные обороты ОДНОВРЕМЕННО у обоих гребцов. Такой скорости передвижения задним ходом я не наблюдал ни до, ни после.... ________________________________ Достали эти дамы сисадмина… В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали эти дамы сисадмина… В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку Пуск , а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: У меня кнопка „Пуск“ пропала!… Сисадмин невозмутимо отвечает: Сперли!!! Глав.бух: Кто спер!!? Сисадмин: У кого две — тот и спер Драки не было… Но орали!!!… _________________________________ посылаю жене на дачу SMSку У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Люблю тебя еще больше! Отлично пос$ал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал.. ________________________________ решила сходить в лес по грибы Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса. Источник: http://eku.ru
|
Сообразительный товарищ, да еще и с юмором. |
Великий и могучий русский язык.... За что? Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет. Естественное развитие - к нему подваливает один: - Папаша! Закурить есть? - Нет, сынок, вредно это. - А в морду?... - Нааааа ... (с характерным резким выдохом) Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно). Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос: - За что? Ответ думаю порадует многих: - Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и ответ. Компания подбирает "павшего" и отправляется обдумывать происшествие __________________________________ РАЗНЫЕ УСЛУГИ В Москве существует предприятие, занимающееся отходами. На предприятии есть отдел, состоящий из двух комнат. В одной происходит оформление документов на утилизацию токсичных отходов, в другой - на захоронение отходов на полигоне. Заходит заказчик и происходит следующий диалог: - Здасьте, вы клиентов на утилизацию принимаете? - Нет, вам в соседнюю дверь. - А к вам? - А к нам на захоронение. Занавес. ________________________________ МЫ КЛАДЕМ... Реальная реклама: Мы кладем на совесть. Строительная фирма "Нижний Новгород Строй". (Рассказал Сергей) ______________________________ ПОРАЖЕНИЕ МОЛНИЕЙ Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой помощи". Звонок, истошный голос орет трубку: - Срочно приезжайте, срочно... - А что случилось-то? - Поражение члена молнией. Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик... - Когда писал молнией от штанов член себе прищемил... (Рассказал Кирилл) ______________________________ Контора в центре Киева Контора в центре Киева, клиенты в основном пальцатые или шо эквивалентно, из правительства или рядом. Заходит дама вся гламурная как Тимошенко, и просит продать ей "комьютерную мышь с разъемом Жэ"...ступор... Манагер в растерянности нет таких мышей, дама в истерику. Прибежал старший по залу, привели к витрине вот типа все шо у нас есть. Истерика продолжалась плавно переходя в угрозы. Через минут 30-40 приходит мудрая мысль взять у дамы телефон того, кто ей это посоветовал и выяснить правду. Финал: оказалось, тамошний компьютерщик, видимо зная интеллектуальные способности дамы, сунул ей прям под нос сдохшую мышу и сказал что ей надо купить (а теперь внимательно!) С ТАКИМ ЖЭ разъемом! После обеда контора не работала. ______________________________ Забираю я вчера сына из садика Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько пораньше, сижу жду. А воспитательница им в процессе игры задает вопрос: - Дети! Кто мне скажет, что такое стопка? У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос: - Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено! - Правильно, дети! Мне стыдно. Источник: http://eku.ru |
В общем, вы молодец Делала я студенткой первые шаги на нелегком поприще преподавания русского языка как иностранного. Первый открытый урок - методист, старшие коллеги, все ужасно серьезно. Смешанная китайско-корейская группа, тема магазин. Все по плану. И тут один из студентов заявляет: - И все-таки русские не любят нас иноСРАНци. Вот я говорю продавщица: Женщина, хочу шесть ПИСЕК, пожалуйста! А она смеяться. С ужасом и недоумением смотрю на старших коллег. Вижу в их глазах те же недоумение и ужас. - Такого слова в русском языке нет, - заявляю я (сурово так, по-учительски), - То, что Вы хотели купить, оно какое? Студент соединяет большие и указательные пальцы обеих рук в некое подобие овала. - Такое. (Облизываясь и причмокивая) Одна писька очень выкусна, шесть писек - очень-очень! И в этот момент меня осеняет. Рисую на доске некое подобие бублика. - ЭТО вы хотели купить? - Да, это писька! - ТАКОГО СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ НЕТ! Это ПЫШКА! Повторите, пожалуйста, пы-шка! Заключительная реплика методиста на разборе урока: - В общем, вы молодец! За урок, конечно, пять. Но ТАКОЕ СЛОВО в русском языке все-таки есть... Источник: http://eku.ru
|
Все мне пора. Камин погасила. Домик закрыла. Ключик в кормушке скворечника. Всем спокойной ночи! Фантастических снов ! Они у каждого свои. |
Здравствуйте! Всем доброй ночи! |
Вот не пойму, о каких санкциях по договору со стороны США можно говорить? Это к ним надо предъявлять иски за нанесение ущерба здоровью и продажу опасного продукта. К тому же, государство должно обеспечивать гражданам безопасность пищевых продуктов. Это его наипервейшая обязанность... Если установлено, что продукт наносит вред здоровью, то запрет и пусть разбираются на международном уровне... |
Уж, если желать лучшего, то ни в чем себе не отказывать... Создаем позитивные мыслеформы... Глядишь и другие подтянутся...
|
|
1-30 31-60 61-90 91-120 121-150 151-180 ... 1861-1890 1891-1901
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 1415 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62
|
| |