|
|
| | |
|
|
Домик для отдыха-2
Эту страницу можно сохранить в соц. сетях и показать друзьям.
| 3198 | « 1 2 ... 31 32 33 34 35 ... 63 64 » |
|
Спокойной ночи! Крепких снов! |
Смешные истории из Интернета: Наши врачи самые самые Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать.
|
Есть у нас в группе деффка-гот Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые чёрные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит - все в шоке! короткая юбчонка, розовая коффтачка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!... все в ах..е... а та выдаёт: -Чё, б...я уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОУИН!!! _____________________________ в общем мы неделю ржали Ну в общем так: есть у нас такая комнатка, где сидят ФСБшники. Ну они за охрану отвечают. И у них есть парочка компьютеров и один принтер. Естественно, чтоб печатать могли оба принтер открыт на доступ из сети. Ну и в один прекрасный день они мне звонят и говорят офигенную фразу: "Дайте нам новый принтер!!!" я им отвечаю: "Зачем???" Они: А наш на пенсию ушёл" (я офигеваю и иду к ним) Короче! какой-то умник установил себе их принтер и для прикола послал на печать вот такой текст: "Я ваш принтер. Я устал у вас работать и ухожу на пенсию" в общем мы неделю ржали как кони... ___________________________ про фамилии Был в нашем НИИ инженер Володя Бедный. Такая вот фамилия. В командировке поселили его в двухместный номер, где уже был постоялец. Володя, входя: "Давайте знакомиться. Бедный." Постоялец: "Очень приятно. Голодный." Оказалось, не шутит. Вправду, Голодный. Встретились фамилии. ___________________________ не стал проверять В воскресенье выхожу из гипермаркета (Москва) к стоянке автомашин. Впереди двое американцев толкают перед собой полную тележку. На выходе из магазина двери с автоматикой. Открываются первые, дальше тамбур метров 15 и вторые двери. Американцы подходят ко вторым (сзади я с тележкой, за мной еще толпа выходящих), а они не открываются. Американцы смотрят наверх (там датчик движения), отходят назад и снова подходят. Не открываются. Еще раз. Не-а. Ступор и задумчивость на лице. Результат мыслительного процесса - разворачиваются с полной телегой и пытаются переться наперекор скопившейся толпе (наверное, главного менеджера искать). Пропускаю американцев, прижавшись к стене. Они остановились и через плечо смотрят, типа может на русского местный датчик сработает. Я не стал проверять, просто ...нул в двери ногой - они с тихим шелестом разъехались... На лицах американцев детское выражение открывших для себя новую истину. ____________________________ На парковке Сегодня идем с коллегой мимо парковки . На парковке стоит два абсолютно одинаковых ланоса серебристого цвета и между ними небольшое расстояние - обычная машина класса С не влезет . И тут между ними так аккуратненько втискивается ока . Наш диалог : - блин , ну и куда же он лезет , все равно ж даже дверь не откроет . - так он открывать и не будет , так желания позагадывает и дальше поедет. ___________________________ для решения деловых конфликтов У нас в мужком туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писуара, так какие-то умники повесили табличку "кабинет для решения деловых конфликтов", над писуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке. _________________________ у неё глаза были .... Преамбула: В квартире ремонт: сантехнику меняем, пришёл мастер, свинтил унитаз. Мне его выносить щас влом и некогда. Пошёл поставил на лестничную площадку пока, в уголок. Рядом с батареей. На радиаторе (батарее) висит какая-то рекламка. Амбула: Технарь пошёл покурить. Сел на толкан... гыгы... и взял газетку, ага )))) Сидит, смотрит и курит... И тут соседка сверху пошла собачку выгуливать... писец... Мастер говорит, что у неё глаза были как две тарелки... О-О (сижу и плачу) _________________________________ имели счастье лицезреть такую картину Недавно прогуливались с женой и имели счастье лицезреть такую картину. Мужик выгуливал собачку. Причем процесс выгуливания сводился к следующему: мужик бежит трусцой, а собачка (маленькая дворняжка, меньше средней кошки) бежит за ним. И вот в некоторый момент захотелось этой собачке сделать то, ради чего собственно ее и начали выгуливать. Она остановилась, подняла заднюю лапку и приступила к вышеуказанной процедуре. Мужик же продолжает бежать. Собачка, не прекращая процесса, пытается не отстать от своего хозяина, но, так как на трех ногах бежать неудобно, она поднимает вторую заднюю ногу и, не прекращая писать, бежит за своим хозяином на передних ногах. Мы с женой, видя это, и сами чуть не уписались. Источник: http://eku.ru
|
Ее ответ сверг меня Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос: - А это не вредно? Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю: - Ну, так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут. Ее ответ сверг меня наповал: - ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!! ____________________________ отжог ночью ) проснулся я где-то часа в 2-3 ночи и побежал на кухню испить кисломолочных продуктов (ряженки или кефира, что есть). а был я голый (девушка на ночь осталась). короче, прилетаю на кухню, открываю холодильник и смотрю, что там есть. дело происходит все в полной темноте. смотрю, выбираю... тут слышу кто-то еще ломится на кухню. поворачиваю голову в сторону шагов - мама. она включает свет и видит такую картину: я стою голый, одной рукой держу дверь холодильника, другой прикрываю яйца,. мы смотрим друг на друга: я на маму (мол, блин, невовремя ты пришла), мама - на меня. возникла пауза. и тут я ничо лучше спросони не придумал, как ляпнуть: "ма, да не ссу я в холодильник!" _________________________ Я вот думаю, что это ему навеяло? Иду по торговому центру в направлении гиппермаркета, а мне навстречу уже затаренный, с женой и детьми, идёт дружок мой. Идёт и что-то с женой обсуждает. Тут в трёх-четырёх метрах замечает меня, задумчиво на меня смотрит и говорит жене: "Слушай, мы же презервативы забыли купить!". Я вот думаю, что это ему навеяло? То ли он нас с женой своей в чём-то подозревает, то ли я такой г...ндон... _________________________ вот откроем с Лехой фирму Сижу дома, планирую бюджет. Рядом жена по хозяйству возится. Говорю любимой - вот откроем с Лехой фирму "Рога и копыта" - совсем дома появляться перестану! Отвечает - открывайте сразу "Рога и Рога"! _________________________ Реал. Обьява. Пробой коммуникационных отверстий любой сложности в перегородках, стенах и бетонных перекрытиях. ООО "Раздолбайсервис" тел....... Источник: http://eku.ru
|
Типа не при делах Жизнь нашей кошки омрачена лишь одним печальным фактом - у меня жуткая аллергия на нее, посему ей запрещено заходить в комнату и уж тем более ковыряться в шкафах, без чего она иногда просто прожить не может. Из комнаты кошка обычно выдворяется самыми жесткими способами, так что приучилась: только ее застукают, пулей вылетает сама, не дожидаясь рукоприкладства. И вот в комнате появились новые любимцы - водяные черепахи в аквариуме. Кошка, ессно, проявила к ним максимальный интерес, тем более, что вид пушистой животинки, внимательно изучающей подводную жизнь, вызывал чуть ли не слезы умиления на глазах. Впрочем, постепенно интерес к новым ирушкам поугас. И вот однажды хвостатая гадина пробралась в комнату и, воспользовавшись тем, что мы с мужем были слишком поглощены каким-то видеофильмом, залезла-таки в вожделенный шкаф и начала смачно в нем копаться. Муж, увидев сие безобразие, завопил, как бешеный. Вот только реакция кошки оказалась качественно новой: вместо того, чтобы сломя голову броситься вон, она стремительно кинулась к аквариуму и с выпученными глазами уставилась на черепах!!! Типа не при делах!!! ______________________ на первом прыжке с парашютом одно из тел на первом прыжке с парашютом взяло с собой мобилу и после открытия на "Дубу" достал его и начал всем названивать: "типа я между небом и землей, дивитесь". В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: "я сейчас под парашютом лечу" он роняет трубу и она благополучно улетает вниз. Чувак благополучно приземлился и погоревав по трубе (где ж ее теперь найдешь) поехал домой. Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться что он с парашютом прыгнул. Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ. Причем после такого количества выпитого за упокой души, его приняли за привидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали разбираться, выяснилось, что после фразы: "я под парашютом лечу" раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы!!! _____________________________ КУДА? В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем): - Выбирай! Она (после недолгого раздумья): - Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку) Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он: - КУДА? РУКИ УБЕРИ!!! Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно: - С праздником, любимая. Источник: http://eku.ru
|
Мне пора! Всем спокойной ночи! Приятных, чудных снов! |
Здравствуйте . Не прошло и пол-года , а я снова у входа. Тук-тук.... |
Мда... , картина Репина " Не ждали ". Иммигранты АУ.. . |
Как это не ждали? Ждали, да очень ждали и скучали. Здравствуй! Рада твоему возвращению. |
Здравствуй. И я рад своему возвращению. |
Я тут для нашего будущего совместного бизнеса бухгалтерию завела... |
Вита ,одумайся.Все кто вёл со мной бизнес ,терпели убытки и заработали моральные травмы. |
И что мне теперь делать с черной бухгалтерией ? Налоговому инспектору её подарить? Вот он обрадуется-то подарку. |
Пусть будет.На Украине ни один ,даже самый захудалый бизнес не может работать честно ,выполняя все законы .Это капут . |
Ладно, оставлю. Тем более, что ест мало, а погладить приятно для души. |
Здравствуйте! Всем доброй ночи! |
Конь крылатый,хвост мохнатый ,вот он ,вот ,летит поддатый . |
Это не Шарик.Это девочка. |
Заглянул на огонёк в окошке. |
Привет, Валькирия! Замечательно, что и ты заглянула в домик. |
Главное, что она довольна. |
Английская молодёжь скорбит по Тетчер..... |
Я читала, что часть англичан отмечают смерть Тетчер, как праздник. Видимо, у них есть на это причины. |
Да.Её реформы многим попортили нервы. |
И не только нервы... В Интернете была на днях информация, что в результате голодовки против её реформ умерло несколько человек,но она не дрогнула. |
Так, возвращение ссср надо отметить. ссср, Валькирия, это вам. Свой я уже взяла... |
Мне апельсин..) В отчете ВОЗ указывается, что треть россиян совсем перестала употреблять алкоголь. Русские пьют только дорогой алкоголь или стараются совсем не пить. Всемирной организацией здравоохранения были проведены исследования, результаты которых показали, что россияне являются далеко не самыми большими в мире любителями спиртных напитков, вопреки сложившихся о них стереотипах. Так, в докладе за 2012, который касался вопросов здравоохранения в Европе, указывается, что в прошлом году самой пьющей страной была признана Молдавия. В среднем там один граждан употребляет более 20 литров алкоголя в год. На втором оказался Люксембург, а замыкает тройку лидеров Эстония. |
Согласна. У меня дома с Нового года бутылка шампанского стоит, недопитая больше, чем наполовину. К спиртному в доме все равнодушны. |
Да ну их .С ними связываться ,только "карму портить " . |
Правильно, пусть с ними теперь "подземная канцелярия" разбирается. |
Вторая курица очень подозрительная на вид. Словно из пластмассы. |
Крупнейший в России производитель водки объявил о банкротстве Польский алкогольный холдинг Central European Distribution (CEDC) подал в американский суд иск о защите от кредиторов согласно статьи 11 кодекса США о банкротстве. Компания намерена осуществить реструктуризацию долгов, в результате которой полный контроль над ней получит бизнесмен Рустам Тарико. CEDC должна $1,74 млрд, а ее активы составляют $1,98 млрд, пишет Reuters со ссылкой на поданные компаний в суде документы. |
А нас всё пытаются убедить, что мы самая пьющая страна в мире. И активно ведут борьбу против употребления алкоголя... Причем, в большей степени повышением цен. |
Вот, оказывается, какие скрытые силы заложены в человеке. А мы все сомневаемся в своих возможностях... ЧЕЛОВЕК ВЫЗЫВАЕТ ДОЖДЬ ДАЖЕ ВНУТРИ ПОМЕЩЕНИЙ 1983 г. Патрульные Джон Баужен и Ричард Волберт прибыли в дом Дона Деккера и обнаружили его в состоянии транса, его семья была в отчаянии, а внутри дома свирепствовала дождевая буря, которая, казалось, прибывает со всех сторон одновременно; капли воды парили в воздухе и «выстреливали» во все стороны, пишет minnesotapara.wordpress.com. Через сутки после инцидента они вернулись в дом вместе с начальником полиции и вновь пережили подобный инцидент. Начальник отдал приказ не вмешиваться в ход событий. Но уже на следующий день сотрудники вернулись сюда. Не обращая внимания на прямые приказы начальника полиции, они также привезли с собой еще несколько коллег — полицейских. Билл Дэвис был одним из них. «Я был полицейским 40 лет, и я никогда не видел ничего подобного, никогда. Событиям всегда было какое-то объяснение, когда, что и почему произошло. Но не в этом случае. Никто не мог сказать, что происходит и почему», — сказал офицер Билл Дэвис. Лейтенант Дэвид Кинхолд, работавший надзирателем в исправительном учреждении графства Монро, где Дон Деккер был размещен после этого инцидента, также сообщал о подобных событиях, и даже собирался после них вызвать тюремного священника для выполнения ритуала экзорцизма. Источник: My WebPage |
Против.Но её не спрашивали. |
я постигал(вынужденно ) искусство жить без интернета. Не постиг однако. |
|
1-30 31-60 ... 901-930 931-960 961-990 991-1020 1021-1050 ... 1861-1890 1891-1901
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 1415 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62
|
| |