|
|
| | |
|
|
Домик для отдыха-2
Эту страницу можно сохранить в соц. сетях и показать друзьям.
| 3198 | « 1 2 3 4 5 6 7 ... 63 64 » |
|
Молодцы французы .Если-бы ещё народ адекватно отреагировал, вообще чудесно было-бы. |
А вот и хозяин следа,частично. |
И все пытаются нас убедить, что таких людей не существовало. |
Я думаю, что специально задерживали патентования. Изобретали в этом бумаготворчестве, как правило, плохо разбираются. И не исключено, что потом продавали на Запад. |
Историческая справка. (Дюма не врал) Лилия в тот момент была гербовым символом королевского дома. А клеймили преступников именно знаком правящего дома: за разные преступления клеймо ставилось в разные места. Про лилии говорили: «лилии не прядут», указывая тем, что на французском престоле не может быть женщина, а выражение «etre assis sur des lys» обозначало занимать высокую должность, так как лилиями были украшены не только все стены судилищ, но даже и все сиденья стульев. В романе французского писателя А.Дюма «Три мушкетера» описывает, как был поражен граф Де Ла Фер, увидев на ее плече клеймо в форме лилии . Лилия эта — не выдумка, а исторический факт. Во Франции именно так клеймили воров, а лилия означала герб главы государства. Интересно то, что белая лилия в средние века, служившая напоминанием о вечности, в эпоху Возрождения стала символом распущенности, клеймо на плече у представительниц древнейшей профессии напоминало лилию. Во Франции во времена Людовика IV знаками на теле клеймили падших женщин и преступниц. Наиболее известным знаком была лилия на левом плече, которую, как правило, наносили каленым железом. Католическая церковь также использовала цветы лилии и в ритуале сожжения грешниц на Кострах. Таким образом, прекрасный цветок, прочно ассоциировавшийся с властью и верой, стал цветком страха и позора. |
В части лилии спорить не буду... Вероятнее всего эта информация соответствует действительности. Вот так "опошляют" красоту на Западе из символа чистоты в символ распущенности. Символ королевского дома и одновременно клеймо... Знать бы откуда этот символ вообще произошел, с учетом, что в те времена возможно была Тартария. Может быть в Тартарии он имел особое значение... |
По техническим причинам вынужден досрочно удалиться.Спокойной ночи. |
Спокойной ночи! Приятных снов! |
Мне тоже пора. Камин погасила, дверь закрыла. Ключик в замке. Всем спокойной ночи! Сладких снов |
Как приятно! Какой ты у нас заботливый. |
Домовитый ! Если-бы сегодня вы не пришли,пошёл бы за бензином и спичками. |
Это для того, чтобы мы все дела побросали и сбежались избу нашу тушить и живность спасать? Ой, да ты еще и очень изобретательный... |
Из живности тут только я.Меня можно не спасать ,-застрахован. |
Страховка компенсирует вред, а не защищает. Так что не упрямься будем спасать, если что... |
235
Клиент (14.02.2013 01:34)
Здравия всем :)
СЛАВИЯ - http://slavia-slavialand10.tripod.com/
|
Здравия. Ссылочку посмотрела. Полезная информация для размышления. |
Есть такое произведение художественное,- " Дом где разбиваются сердца ".А у нас похоже,- Дом где пропадают жильцы. |
Да . Мы, как электроны мерцаем, но иногда задерживаемся в другой реальности... Бывает.:D Читала такую поговорку: "работа не волк, в лес не убежит, но если нападет не отобьешься"... На меня вчера трудовой волк напал, трудилась аж до глубокой ночи... |
(Хотел начать "За здравие ",не получается....) МОСКВА, 14 фев — РИА Новости. Уровень существующих и потенциальных военных угроз для РФ к 2030 году может существенно повыситься, заявил в четверг начальник Генерального штаба генерал-полковник Валерий Герасимов. "На период до 2030 года уровень существующих и потенциальных военных опасностей для России может существенно повыситься", — сказал он на конференции в Москве. По словам Герасимова, уровень военной опасности для РФ будет определяться борьбой ведущих государств за топливно-энергетические ресурсы, рынки сбыта товаров и жизненное пространство. Для обеспечения доступа к этим ресурсам будет активно задействоваться военный потенциал, полагает генерал.[color=yellow] |
Небольшое дополнение )- Всего лишь тонкий намек на толстые обстоятельства - а то, что гигантский энергодефицит наблюдается прежде всего у ЕС, Японии и США - случайное совпадение ! А вот ещё загадка,- Москва. 13 февраля. INTERFAX.RU - Президент РФ Владимир Путин на заседании комиссии по топливно-энергетическому комплексу поручил правительству снять гриф секретности с баланса запасов жидких полезных ископаемых.?????? Зачем ?? |
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, обитой железом: - А это тот, другой... ) Пришел мужик к врачу забирать анализы своей жены, а доктор ему говорит: - Понимаете, вышла неувязочка, но у нас результаты анализа двух женщин с такой фамилией и инициалами. У одной сердечная недостаточность, у другой - сифилис. Мужик растерялся, просит совета. Доктор подумал и говорит: - Пусть ваша жена пробежит 3 раза вокруг стадиона, если вернется, то спать с ней не ложитесь... ) Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это пpедпоследняя... ) Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!! |
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор. |
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: - Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе: - Как операция?! Я думал, это вскрытие!.. |
-Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше. Сегодня в первый раз заговорил. - И что же он сказал? - "Как же мне фуево" |
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит. Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали? |
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача. |
Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. В коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач, даже давление не померял." |
Приходит человек к доктору: - Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину - везде болит. Доктор (заинтересованно): - Hу-ка посмотрим, что у Вас там...А, да у Вас же палец сломан! |
Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим. |
Да,а то что думаешь можно говорить в интернете.А в реале,-Улыбаемся и машем . |
Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает: - На что жалуетесь? - Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. - Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем. |
За рулем шофер, рядом врач, а салоне сидит молодая фельдшер с железным чемоданчиком и санитар-студент. Вдруг шофер бросает руль и начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Вдруг врач начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Санитар смотрит на все это ошарашенно и спрашивает фельдшерицу: дескать в чем дело-то? Да-а-а, отвечает она, у меня вчера муж повесился, вот они и прикалываются. |
Вы серьезно больны если: - врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что они обсуждали этот дурацкий футбол; - медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом не только свои корявые руки, но и внутренности; - о женщинах думаете редко и только хорошее; - отсутствие эрекции совсем не раздражает; - ваши таблетки не помещаются в одну ладонь; - вам разрешили есть ВСЕ; - посетители приносят вам исключительно икру и трюфели и все другие продукты соленые от слез; - какого-то черта вам каждый день звонит адвокат бывшей жены. И безмерно ласков; - уколы вдруг стали не больными; - практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то записывают; - ваш лечащий врач подумывает о кандидатской, или даже о докторской; - вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все время заглядывает; - санитарки, не стесняясь вас, обсуждают наиболее короткий путь в морг, а вы спокойно даете им советы; - ваши ленивые друзья просят вас отредактировать некролог; - слово 'завещание' не вызывает изжоги; - вы без содрогания думаете о духовом оркестре; - вас начал интересовать дизайн гробов; - вы начали молиться, хотя уверены, что это бесполезно; - черти уже греют новую сковороду (непонятно откуда это известно, но известно точно). |
Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало.. |
|
1-30 31-60 61-90 91-120 121-150 151-180 181-210 ... 1861-1890 1891-1901
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 1415 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62
|
| |