|
|
| | |
|
|
Домик для отдыха-2
Эту страницу можно сохранить в соц. сетях и показать друзьям.
| 3198 | « 1 2 ... 25 26 27 28 29 ... 63 64 » |
|
Где искать оккультные архивы? В последнее время в России возрос интерес к оккультным секретам спецслужб. Ведь, по многочисленным сведениям, в 20-30-е годы при службах госбезопасности создавались целые отделы, занимавшиеся поиском следов внеземных цивилизаций и древних культур. Одним из людей, ведущих активные исследования в этой области, был Александр Васильевич Барченко.
|
Я думаю, выводы эксперимента спорны, но имеют право на существование, как одна из версий... ЯСНОВИДЕНИЕ ПРОШЛОГО В начале 90-Х годов ХХ века в Санкт-Петербургском научно-исследовательском центре «Сознание» были поставлены эксперименты, по исследованию явления ретрокогниции (ясновидения прошлого). Исследователи исходили из предположения, что психическая материальная сущность накапливает в себе историю прошедших поколений в родословной данного человека, то есть реализуется в некотором смысле та память предков, которую не раз описывали фантасты в своих произведениях. Сотрудники центра попытались реализовать эту идею на практике. |
На мой взгляд интересно и познавательно... Особенно в плане функций полушарий головного мозга. Русская национальная идея Прежде, чем рассуждать о национальной идее, надо разобраться с тем, что есть отдельный человек – уникальная информационная сущность. Для этого предлагаю статью русского семиотика, лингвиста, философа, теоретика психиатрии, ученика и продолжателя Юрия Лотмана, доктора филологических наук Руднева Вадима Петровича «Функциональная асимметрия полушарий головного мозга», взятую из его «Словаря культуры ХХ века». |
Скажи, о чем ты думаешь, и я скажу, к какому врачу будешь ходить. В свое время наша лаборатория проводила статистическое исследование. Тестировали людей в различных отделениях стационара: кардиологии, хирургии итп. Оказалось что у людей с одинаковыми заболеваниями присутствуют похожие психологические комплексы, привычки, особенности мышления итп. Негативные мысли и эмоции (злоба, зависть, ненависть, тоска и т.д.) активируют префронтальный отдел правого полушария головного мозга, к тому же этот процесс сопровождается выбросом в кровь "экстремальных" гормонов. Такая гормональная буря отрицательно влияет на состояние клеток и органов. Позитивные мысли и эмоции (радость, счастье, любовь) приводят к повышению активности префронтальной зоны левого полушария. Этот процесс сопровождается выбросом в кровь "позитивных" гормонов. Они нейтрализуют "экстремальные" гормоны, восстанавливают ткани и микрофлору организма.
|
Познавательно. Развитие памяти Возможности памяти - безграничны. И это действительно так: в последнее время все чаще появляются "доказательства" этого утверждения - люди, которые способны с ходу запомнить огромное количество незнакомых слов, которые хранят в уме, точнее, в памяти огромные объемы информации... пожалуй, на несколько библиотек хватит. Многочисленные исследования в этой области показали, что развитие памяти - это дело человеческих рук, точнее человеческого разума. |
часть 2 Упражнения на развитие памяти. |
Для хорошего настроения. Смешные истории из Интернета: Великий и могучий русский язык... такой многогранный в своем понимании: \"Шел. Упал. Опух. Умер\". Из рассказа очевидца: Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных со скорой… - Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой. - Как состояние? - Да, нормальное, мы дальше поехали. … Спускаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Причина" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер". Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации. - Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли? - А чего такого? Нормальная травма… - Так, он же мертвый… - Что уже умер? Мы же живого везли… - У вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер". Тишина на том конце. Потом через паузу. - Дима, это мы торопились и сократили: Опух. Умер - Опухоль умеренная… Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу… ________________________ Источник: http://eku.ru |
вроде невинный ребенок Давно это было, еще в невинные 80-е. Еду как-то в электричке, напротив сидит девочка лет восьми, на коленях у нее книжка. Часть книжки прикрыта руками девочки. Читаю название на обложке - "Шаловливый сучонок". Смотрю на девочку - вроде невинный ребенок. Смотрю еще раз на книжку - явно детская, такая вся игриво-яркая. Ничего не понимаю. Что за новшества такие в детской полиграфии? Так и мучилась в непонятках, пока на очередной остановке девочка не встала и не убрала ладошки с книжки. Та называлась "Шаловливый барсучонок". _____________________ Перегрузите машину Вот такая произошла ситуация со мной на работе..... Работаю я ИТ-шником в банке. Конец месяца, работы навалилось…. Зашиваюсь….. Звонок по тел. одной нашей клиентки (клиент-банк у них стоит), клиентка старушка "Божий Одуванчик"…. Вы не подумайте я не зверь…. Но так получилось…. К. Добрый день!! Я. Добрый К. У нас проблема не работает Клиент банк. Через 40 минут общения я понял, завис модем, ну расказивать где кнопочка выключения, и что нужно выключить и включить модем эт ещо 30 мин….. Я. Перегрузите машину…… К. Хорошо Проходит около двух часов, звонок: К. Добрый день!! Я. Добрый К. Машину перегрузили, мешки пересчитали но Клиент банк так и не работает…..????? Я. (ели говорю, почти плачу от смеха) Я имел ввиду компьютер… К. Как компьютер?? Что же я скажу мальчикам?? Там машина на 3 тонны ….. Занавес….. _______________________ Эта история призошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной Беларуси.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД. Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает : -Минет ! Дамочка - в истерике : -Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п. Тот обратно : -Я вам еще раз говорю : минет ! Дамочка покраснела: -Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же ! Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть : -Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась ! _________________________ Дошкольник у психолога Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять" -Пошла на х...й! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны" Источник: http://eku.ru
|
в оружейном магазине Стою себе спокойно в оружейном магазине, никого не трогая. Заходит тело женского пола, и просит у продовца продать ей перцовый балончик. Крутит в руках, изучает, потом натренированным движением снимает защитный колпачок и прыскает в него "пробничек"... ___________________ Мужик, ты что делаешь? Еду я как-то по шоссе на своём новеньком Мерсе, никого не трогаю, скорость ровно 60. Тут меня обходит какой-то хрен на запорожце. Обычно я на такие провокации не ведусь, но тут обидно стало - Запор весь такой ржавый, мятый со всех сторон. Прибавляю скорость. Он тоже прибавляет. Я ещё. Он идёт “ноздря в ноздрю” со мной в левой полосе. Скорость растёт. На 150 я уже думаю сбросить скорость, как тут этот хрен достаёт пачку сигарет, засовывает одну в рот, и начинает ОБЕИМИ РУКАМИ искать по карманам зажигалку. Не найдя, ПЕРЕБИРАЕТСЯ НА ПАССАЖИРСКОЕ СИДЕНЬЕ и высунувшись едва ли не по пояс, стучит мне в окно (своё у него не то открыто, не то просто отсутствует)!!! Я, в полном ах(ой!)е, опускаю стекло. Хрен: “Мужик, огоньку не найдётся?” В офигении протягиваю ему зажигалку. Хрен благодарит, прикуривает и передаёт обратно. Я начинаю приходить в себя: “Мужик, ты что делаешь? Ты же угробишь себя нахрен!” Он, спокойно: “Да ладно тебе, я в день не больше трёх выкуриваю”. ____________________ Сколько лет мальчику? Рассказал знакомый спасатель. От первого лица. Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое. Прилетаем пулей, интересуемся как зовут ребенка. Говорят: "Димочка". Звоним в звонок, нервничаем и кричим: "Димочка, ты как там, живой еще?" Из-за двери БАСОМ: "Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу!" - Кто вызывал спасателей?!??!?! Выползает бабка-божий одуван: "Я вызывала, там мальчик мой Димочка". - Сколько лет мальчику? - 46 !!!!!!! Помните: "Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень"? _________________________ открытый урок Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала: - Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери. И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей... _________________________ Автобус отъезжает от остановки Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. - голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?)) Источник: http://eku.ru
|
мужская солидарность узнала - случайно проболтался Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв , - ТЫ где? - Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. - Точно? - Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!! - Ну-ка, включи телевизор.. - Да ладно тебе. -ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) - Ладно, а воду в ванной? (включает) - А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? ) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ.. Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек! И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!! _________________________ Рефлекс, штука неконтролируемая В парке были платные качели. Стояли так вдалеке без особого присмотру от остальных аттракционов, стояли они там еще годов с 50-х, и особым спросом никогда не пользовались. Ну мы пацанами туда пробирались и катались, чтоб билетера подразнить по большей части. Как-то нагрянули к нам родственники, ну и батяня нас в парк повел. А сестренка двоюродная именно на эти качели захотела. Катаемся мы на качелях, значит, легально все, а тут друганы мои пришли, и тоже зайцами летают на них. Бежит естественно билетер, и тут кто-то как заорет "Шухер". И пацаны бегут в лес, по отработанному уже маршруту. В этот момент батяня мой слетает с качелей и бежит за пацанами, я тоже по привычке даю деру. И мы бежим всей толпой в лес, тут мой батя останавливается и начинает ржать. Рефлекс, штука неконтролируемая, один раз выработался в детстве и всю жизнь действует. _________________________ а поп ниче так молодцом держался давеча к корешу на крестины его дочурки ездил.. пришли в общем в церквушку в назаначенное время.. ну и папаша с младенцем в одной руке и баблом в другой к святому отцу.. шопотом..так сказать, дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса: "Ээээ.. а куда тут у вас можно.. нуу это.. жертвоприношение совершить где?!!" ..а поп ниче так молодцом держался.. даже кадило не выронил)) _______________________ в день Пасхи с водителем Ехал в день Пасхи с водителем по Уфе. На перекрестке Гаишник махнув в нашу сторону, ткнул себя в левое плечо и правое бедро, на что мой водитель высунулся в окно и крикнул: - Воистину воскрес! А Гаишник, после короткой немой паузы, выцедил: - Дурак, ремень пристегни. Источник: http://eku.ru
|
Да ты что! Я 20 лет за рулем! Первый месяц моей водительской практики. Солнечным рабочим утром выхожу из дома, подхожу к машине, и тут меня охватывает ужас... Моя ласточка заставлена спереди и сзади дорогущими тачками, расстояние между машинами на глаз (а у страха глаза велики) примерно по 20-30 см. А учитывая мою тогдашнюю "любовь" к парковкам (некоторым известны причины сего факта), коленки мои начинают дрожать, ладошки потеть)))) Сажусь в машину, минут 5 просчитываю траекторию, решаюсь приступить. Дальше минут 10 туда-сюда-туда-сюда, вперед-назад- вперед-назад, делая иногда легкие перерывы, вытирая пот со лба. И тут стук в окно, мужчина, проходящий мимо, увидев эту (простите) "дрочку", изъявил желание помочь молодому неопытному водителю в лице меня)) В процессе этого действа, я понимаю, что все, чему меня учили в автошколе, здесь не действует, потому что любые мои действия сопровождались громкими восклицаниями - "Куда крутишь! Обратно крути! нет не так! ну ты что делаешь! " Сдавая назад в стопятидесятый раз говорю: - Дядя, но мне кажется надо крутить не влево, а вправо" Он: "Да ты что! Я 20 лет за рулем! Все правильно! Выкручивай, а то я на работу опаздываю!" Тут я перестала что-либо понимать в процессе, потому как по словам дядечки все было ровно наоборот, как я изначально планировала. Немного поразмыслив, говорю: - Дядечка, я нисколько не сомневаюсь в Вашем водительском опыте, стаже и прочих достижениях...но...я ведь так не выеду!!!! - А ты что, ВЫезжаешь?!?!?!?!?!?!?!?!?!? ______________________ Мартышка и очки Находясь в гостях однажды стали свидетелем смешного совпадения: Глава семейства долго ходил по квартире и что-то искал. Наконец, он решил спросить у супруги, которая в этот момент сидела с пультом и собиралась включить телевизор. - А где мои очки?! - Мартышка к старости слаба глазами стала...- с выражением раздовалось из телевизора:) __________________________ дома живёт попугай Проша У младшей дочери дома живёт попугай Проша Дочь рассказывает, что обычно Проша любит сидеть с ними за столом. когда они ужинают. знает, что чего-нибудь вкусненькое перепадет Но однажды на ужин была курица - он когда ее увидел, чуть в обморок не упал. Дочь говорит, улетел в свою клетку и ругался на них оттуда на своем языке ____________________ Лето, жара Лето, жара, по дороге ползет газусваген с брендом Икарус на морде, до отказа набитый садистами. Везут те полные ведра вишенок и клубнички из своих 4соточных райских кущ . На задней площадке, ессесино, стоит запасное колесо, за которое обеими верхними конечностями уцепился дядя. На очередной остановке залазит бабулька, само собой с ведрами и рюкзаком. Впихнувшись в автобус она дико смотрит на дядю у запаски и что было сил орет, Тут людям ездить нехде, а этот ГАД колесо идето стырил и везет!! ________________________________ Приемный покой районной больницы Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): -Что случилось? (М)- Бензин с другом в гараже отливали из канистры... (В)- Ну, и.... (М)- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... (В) (через паузу)- Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!! ______________________ Делюсь впечатлениями с женой Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью). Поработал - понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается. Ну объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей". Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок. ___________________________ Достали Достали зомбировать по телевизору. Масленица! Пятница! к теще на блины!!! Пришел к ней, звоню в дверь, вспоминаю что 3года как в разводе с ее дочей. О_о Бежал по лестнице как в лучшие детские годы. ))) Источник: http://eku.ru
|
Мне пора. Всем хорошего весеннего настроения. Спокойной ночи! Сказочных снов! |
А я -то думаю: почему в Кузбассе так спешат закрыть последние работающие шахты. На прошлой неделе 1,5 тысячи человек на улицу выкинули. |
Здравствуйте! Все доброй ночи! |
РЕВОЛЮЦИЯ В РУССКОМ ЯЗЫКЕ «Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины — ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный русский язык! Не будь тебя — как не впасть в отчаяние при виде всего, что совершается дома? Но нельзя верить, чтобы такой язык не был дан великому народу!» И.С.Тургенев Правящая советская власть стремилась как можно быстрее разрушить старые устои. С помощью реформ она добивалась уничтожить русскую культуру и превратить народ в послушное стадо.
|
Есть, по-моему, еще один аспект. Мне его подруга недавно на дняхх.. Выглядит такк: "Я - носитель языка! Я не могу говорить неправильно!!!" Каково, а? Вот я ща тоже думаю, кто мне объясняет, где ударение ставить в щавеле и свекле и по какому праву? |
Валькирия как-то уже размещала в домике информацию про амарант. В статье Амарант – хлеб славяно-ариев и ацтеков, запрещённый Петром I есть рекомендации, как лучше его посеять и использовать. "В одном из дневников появилась тема про реформы Петра I, про то, что он среди прочего запретил выращивать амарант и употреблять амарантный хлеб, являвшийся ранее основной пищей русского человека, чем уничтожил долгожительство на Земле, которое оставалось тогда ещё в России; (по преданиям старцы жили очень долго упоминается даже цифра 300 лет..) " Амрита – напиток богов, нектар бессмертия, также трава из которой его делали. Слово АМАРАНТ. Мара – это богиня смерти (у древних русов славян и ариев) , а приставка «А» означает в языке отрицание – например моральный-аморальный итд, лингвисты в курсе. Так вот получается что АМАРАНТ буквально означает отрицающий смерть, или вернее дарующий безсмертие!!! Слово АМРИТА – буквально получаем то же самое – мрита – это смерть, приставка «а» – отрицание. |
|
1-30 31-60 ... 721-750 751-780 781-810 811-840 841-870 ... 1861-1890 1891-1901
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 1415 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62
|
| |